El finde me fui a casa... encontré q en el living estaba colgando un ramo de rosas artificiales q le regalé a mi Bi... me vino una especie de calentura en mi rostro que llegó a mi estómago he hizo en mi una explosión... no sé si es de IRA... DOLOR... sentí que se desgarraba mi alma, que me estaban quitando con la mano mi piel... desee ser yo quien me sacara el pelo por la emoción... que no era positiva...
En ese momento llegó la señora B, la cual me saludó amablemente o cínicamente como ella creo q lo hace... no siempre... creo q es algo q le nace ahora según lo acontecido...
La increpé bruscamente preguntando que hacía eso en casa... que porq habían cosas q le había regalado a mi BI en casa y no en la de ella... pues ese es su lugar!!!
Ella no me miró e ignoró.. entrando a escena la mujer q odia tanto a mi padre... la sra. N, esposa de mi tío, hermano de papá... y la que siempre deja con dolor en el alma a mi viejo... como aquel día del funeral... cuando ella increpa a papá indicándole que no podían pagar el funeral... o sea la parte q les corresponde... obviamente, ya que no podía por plata... poniendo como ejemplo el estudio de sus dos hijas... Ufffff!!! yo cuando escuché eso... le dije q no era momento y que ella no era la indicada para conversar esos temas q son netamente de los hermanos... mi viejo q estaba desvanecido... se hundió en un mar de llanto y dolor... el mismo que me tiene los ojos lluviosos en este momento de recuerdos nefastos e irritantes...
A su entrada a casa no le saludé... pues ella no me miró y yo para que decir que tan solo me interesaba recibir respuesta por parte de mi tía B...
Lo único que logré es q se fueran sin dar respuestas... las muy sínicas... hasta ese momento... no sabía mucho... nada en verdad!!! :(..
¡SORPRESA!... eso sentí en mi cerebro... cuando entré a casa de mi BI... estaba todo vacío... lo único que logré persivir era el dolor de mi padre y su cara q estaba cada vez más arrugada... más triste y más seca.
Sentí miedo... dolor y rabia...
él lo único que tenía era a su mamá... Mi BI... la que ya no veré nunca más en la vida... le quedaron tan solo los recuerdos de la casa.. las cosas... los momentos... y se los arrebataron... le pidieron que se fuera para arrendarla y así no deteriorarla...
Son las mierdas más grandes de mi existencia...
Me sentí impotente... desde el momento en que entré a casa fue llorando y tan solo quería devolverme inmediatamente... desaparecer pero no sin antes dejar la cagá... expresar lo sentía en aquel momento... llorar y buscar soluciones... q sin duda es lo que más me importaba...
Ese viernes... fue terrible...
El sábado me desperté a las 9... am... nuevamente llorando ´mientras a mi cabeza venían los recuerdos de la noche en la cual sentí un frío que me calaba los huesos... era i vi la que estaba conmigo en ese momento... no entiendo muy bien si era para retarme o tan solo para decirme que defendiera al hombre q por fuera es fuerte como una roca yt ahora está blandito como un chocolate al sol...
Entendí la señal como la última... y en esa mañana... me levanté y sentí nuevamente la voz de las mujeres "mierda" y las fui a increpar... esta vez... con la caballería completa... como lista para la guerra... con armadura y todo... hasta con la bendición de mis antepasados... me sentí una fiera... que defendía a sus cachorros del ashecho del hombre ruin y déspota...
Estaban sacando leña... y llegué a pregunatr si podía sacar el baúl que mi papá le regaló a mi BI... pues como están repartiendo todas las cosas...!!!...
Ella la sra, B... q es obvio q lo puedo sacar y porq hago esa pregunta... yo les respondí q como ya han tomado tantas decisiones... q en verdad... no se po...
Y me responde q acaso me tendrían q haber pedido permiso a mi para arrendar la casa... yo le respondí q a mi no... pero a mi papá si, pues él no tiene más que los recuerdos de mi BI... q era su casa y que ella nunca en la vida hubiese querido q le hicieran eso... meno a mi papá...
Ella indicó q él estubo de acuerdo... pues yo le increpé inmediatamente q si ellos ya tenían la decisión tomada de antes... pues q les iba a decir mi papá... q eran unos chuecos malo hermanos... y miles de cosas más...
La mujer mierda N... dice q irá a buscar a mi papá para q se arregle ese asunto... a lo q le respondí q era una discusión entre las dos con mi tía no con ella... a lo q le fregué en su cara q antes nunca iban a ver a mi BI, había q llamarles para q pasaran o llamaran para su cumpleaños... y ahora q raro q iban cada dos semanas... a repartirse las cosas de ella... eso me duele les dije...
Me di la vuelta y sin levantar la voz en ningún momento tan solo el tambaleo en mi garganta por la pena... rabia y todo un cúmulo de sentimientos enajenados por instantes...
Las odié y me sentí más sola que nunca...
Mi padre necesita salir de allá... no sé donde vivirá... me siento tan sola... tan mal por no poder ayudarle... no poder decirle q se venga conmigo y tenderle la mano...
Cubrirlo para q nada le haga daño... pues nadie puede sufrir de esa manera, él se sintió bien cuando lo defendí...pues de alguna manera pensé q se enojaría... y tan solo me dijo q estaba bien q dijera lo q sentía y que lamentaba no poder hacerlo él...

Por q la vida es tan wevia...?
Será la mía así solamente...

Uf!!, ya me asfixio!!!
Me siento ahogada y en mi propio espacio...
Ayer me dio tanta rabia... pues cada vez q Delirio se enoja... y es muy a menudo... pues tiene un carácter del terror... me aburre y ni ahí con discutir... o sea ni ahí de verdad... ya me carga ser peleadora, lo fui tanto con mi turulito, que en verdad ya se que no es bueno...
En vola no hay ganas pues él es tan pendex...jajaja q la vida es muy divertida y loca, no hay más q lo que uno quiere tener...
El finde le dije a Delirio en esas volas locas del sábado en la despedida de mi primo Jorge... el cual me duro hasta el otro día hasta las 11 am... lo cual me vine a mi casa con unos amigos de mis primos, Andrés y su novia... el cual paso a dejar a su novia a la casa y después me llevó a mi... Uffff!!!... q wevadas... paro en el super y compro chelis en lata... yo no quería tomar... así q le dije gracias "paso"... pero si le acepté gustosa unas papas fritas mmmmm!!!... las q hasta el lunes duraron... en vola... le dije riendo q yo salia cara...jjaja pues las q pedí eran las más costosas y me dice... así muy prístino..." podrías salir más cara si aceptaras ir a otra parte".... ohhhhhhhhhh jajaja....q ondax!
yo le mire y le dije q quería irme luego a casa... estaba muy agotada... y es q acaso eso ¿fue una invitación explícita al motel?...yaaaaaaaaaaaaaaa wajaja
Las cagó la cosa esa... jajajjaja
En vola me dio risa... ni siquiera me dio rabia...jajaja pues no había instancia pues, que más da...jajaja...
Igual nunca en mi vida me habían invitado así tan explícitamente a un motel... o sea nunca me han invitado a un motel...
En vola tendré que invitar yo!!! jajaja yaaaaaaaaaaaaaa seguro... filo...
Me bajé en la esquina antes, pues con semejante invitación... nik le mostraba donde vivía... además q el tarado se aburrió preguntándome mi edad ...jajajaja pensaría q soy menor...jajaja
Cuando llegué a casa, Delirio aparte de llamarme cada 10 min... estaba sentado en la puerta de la entrada... Cuando le vi...jajjaa
Uf!!!! yo andaba medio vola, pues con mi primo Jorge nos sentamos afuera los dos piola... conversando de nuestras cosas... pues después de vivir juntos... nos afiatamos mil... y le extraño ahora... y más cuando se valla a Europa...
En vola loca nos fuimos... reímos mucho... no lo hacía hace rato eso de fumar y Jorge igual, así que fue novedoso... Yo llegue medio vola a casa... jajaja y Delirio se sentó a mi lado y me pregunto... así cara de palo... si aun estaba enamorada de Vale... yo no sabía q le sabia el nombre y eso... ohhhhhhhhhh si creo q muchas veces lo he nombrado... hasta dormida según mi hermana...
Q weveo más loco y yo casi plop!... obviamente no le mentí... si hay una cosa q no haré con él será mentirle y decirle q le amo si no es así... así q serenamente le dije que yo a él lo quería mucho... y sobre Vale no iba a conversar de ese tema con él... pero que no puede comparar Años a un par de semanas... y quitarlos de mi cabeza... y de encima también obvio... si con Valeriano vivimos... juntos y revueltos...
Le dolió mucho, puesto que se fue... volvió en la terde y me mando mensajes en donde dice q le partí el corazón... y q soy injusta en amarlo a él... que me va a costar juntar esos pedacitos de corazón roto de su pecho... Me dio pena... y mucha... hay gente q es capás de enamorarse tan rápido... tan fácil... !!!
Durante la tarde lloró mucho... en vola hasta me aburrió tanto que por más que le hice cariño... que le cociné... q lo mimé... Ufffr!!!! me aburrióooooooooooooooooo... no0 hablaba y tan solo me miraba como con ganas de ahorcarme... q miedo!!!!
Me tomo del brazo re fuerte cuando le toque la cara... en volá hasta lo encontré agreso... pero fue de pendejo...
Y desde ese domingo... q anda re enojao... en vola no sé porq anda conmigo...
Aun q igual me está dando miedo esta relación... pues él es un poco efusivo... y a la vez no está ahí con nada...
Me dice q se morirá si lo dejo... Pero él sabe q yo no soy para él... menos él para mi..
Nuestro carácter es diferente y apenas conversa...
No le agradan mis historias... como q no le gusta q yo tenga otra vida más q cuando estamos juntos...

Hasta sentí que tenía q pedirle perdón por tener pasado... en esa vola!!!!...

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Mala idea... Aunq no quiero estar sola...

Si hasta le dije q estábamos juntos para hacernos compañía...
De sus ojos salió fuego...

Amigos...

Desde el segundo piso siento la voz de Delirio... me da risa... es tan escandalosa... creo q lo hace tan solo para que yo la escuche, pues mira y yo trato de disimular, y se ríe más fuerte... jajaja, es loco!
Hoy converse con Valeriano, pues él es seco en lo q yo necesitaba y le pedí su ayuda, no es q me guste molestarlo, pues no lo hago, es tan solo es q mi confianza en él es máxima... su disciplina en aquello es genial...
Siempre que trabajaba le miraba sin que me viera cono arruga la ceja y pone el cigarrillo al borde de sus labios... dejándolo ahí por un instante mientras se acomoda el riso que se le cae de la oreja...
En este instante siento su aroma... está acá rodeando mi cara... hasta el olor a cigarro es grato... pues mis recuerdos son tan nítidos, como si estuviera viviendo de ellos...
Creo q lo hago y cuando despierto... tan solo quiero volver a dormir...
Anoche dormí con él... lo tuve en mis brazos otra vez... sentí su calor y sus manos húmedas junto a las mías... estábamos acostados en una cama... La cual tenía un cubrecamas rojo... intenso...valiente y dulce...
Llegaban sus papás... lo q al ver a su madre temblé... pero luego me al ver su mano firme sobre la mía ... deje de tener miedo... y con ello... le volví a amar...
Hoy desperté amándolo nuevamente, quería verlo reír... abrazarle y escuchar lo que sus ojos gritan...
Quiero ser tu amiga, saber q te tengo conmigo... sin compromisos, pues aun en mi corazón se encuentra el miedo de volver a caer...

Desesperadamente... no sé si nadie es para mi... o tan solo que la única persona la que me hace sentir yo... es él... Valeriano...
Ayer lo miraba comer algo q le cocine... hace mucho q no hacia nada en una cocina... y se lo comió como si fuera un completo de la calle... cero opción al orgullo por ser lo primero q le hacía..., mientras mi rabia subía por loas piernas hasta subir a la cabeza... le pregunté si estaba bien... pues si no q lo dejara ahí todo en el plato...(me siento tan mal contándolo... pero es lo único q me desahoga)... y creo q debe haber sentido mi tirante expresión... me dijo q estaba rico de verdad...
Apenas lo escuché... recordé q me primer plato se lo hice a Mr. Big, fueron unos tallarines con salmón... jajajjaaj... creo q su cara aun me llena de orgullo al decir q han sido los más ricos q ha probado en su vida... snif!!!...
Delirio mientras le contaba sobre mi primer plato... me escuchaba con interés... obviamente omitiendo a quien era ese plato específicamente...

Me sentí feliz en recordarlo otra vez...
Pronto me di cuenta q esta historia no durará mucho... pues no tenemos cosas en común... yo siento q no hay interés de mi parte en compartir mis cosas ni pensamientos... y él es un ogro en dos pies...

Tiene un feo carácter... creo q es medio raro su forma de ser... me dice q es algo "depresivo"... lo que me recordó a Mr. Big y pienso q debo inmediatamente ser más paciente y ver como ayudarlo a tener una buena vida...
Le pregunté después de un silencio gigante... q en vez de minutos parecían horas... que si era feliz...Me respondió q lo único q lo hacia feliz era estar conmigo... lo abracé y me dijo q me amaba... yo le dije que lo quería mucho tras un largo silencio nuevamente...

Siento pena... no se como dejarlo, está tan solo y me da pena... es nada q ver conmigo... su carácter es terrible... y yo q pensaba q Mr. Big era terrible... ha sido bueno conocer otra relación... pues asi de alguna manera me doy cuenta q no hay nada más q quiera hacer q estar con Valeriano...
Aunq si él no viene, es difícil q yo lo busque... ya tanto le busqué... tanto le rogué... ahora le toca a él buscarme y conquistarme... sabe todo lo que a mi me gusta... todo... me conoce y sabe q es lo q tanto busco en mi vida... solo a él y nada más q a él...

Le compre a Mr. Big unos huevitos de chocolate... creo q se los esconderé a Delirio..., pero como ayer, pensé en que lo q estaba haciendo era para mi Tutito...

Pensando

Hoy en la dulce soledad de la calle fría... pensando con la mirada perdida entre tanto auto... me encontré ahí... mutilada por fantasmas entre tiempo y espacio... navegando indeterminadamente por una atmósfera intangible llena de espíritus ciegos y fríos...
Me dio la sensación de no tener donde correr y taparme la cara cerrando los ojos presa del terror... el miedo provoca frío descalabrando huesos... mis piernas unos hilos y mis brazos ya no existían...
El sueño me capturó por unos instantes invitándome a viajar lejos... donde nadie me encontraría... donde ya no le hiciera daño al q se acercara a mi...
Anq no es la intención lo que valida el hecho... puesto que, no es lo que se espera hacer...

Anoche soñé con Mr. Big... lo extraño mucho...
En Valpo encontré un lugar donde venden cosas pequeñitas... de adorno o de colección...; cuando las vi, me acordé de mi tutito... yo se que a él le encantan...
Extraño muchas cosas de él...
Anoche lo abrazaba y sentía su calor en la piel... desperté con nostalgia y ganas de verlo..., él es el único q de alguna manera me conoce y sabe q es lo que siento...

Finde de despedidas...
Vengo llegando de Valpo, ciudad en donde mi hermi entrará a la U...
La extraño mucho... ya siento q está tan grande...

*****Una historia del comienzo siempre es mejor contada...!!!******

El viernes estaba conversando con mis compañeros de pensión, los cuales son muy buena onda, extranjeros todos y me reí mucho, nos tomamos un vinito y la conversación se hizo wena... hasta se fue el terrible frío que hacía... lluvia y truenos quedaron lejos... tan solo un momento para reír y contra anectodas de viajes y esas cosas...

Delirio me fue a ver a eso de las 12 de la noche y que creen... se transformo en el hombre más celoso de la tierra!!!, juro que no me hacían una de esas escenas hace rato ya!... ni Mr Big... valgame Dios, en vola me dio tanta rabia, pues sus celos brotaron por tan solo estar compartinedo con otras personas... y aun q lo invité a que los pasara a saludar... me dijo q no estaba ni ahí con eso...
Ufff... me dio tanta rabia que le dije q yo no iba a tolerar una pataleta, pues ya bastante mi vida como para tener otro problemilla más....
En vola sentí tanta rabia... pues creen q uno es de la propiedad de ellos... y la dura... yo no pertenezco a nadie... por lo menos q yo sepa...
Luego me dijo q yo no lo quería q estaba con él por estar acompañada... y bla bla bla.... yo le termine contando que Mr. Big me había llamado... (gran error)....:(
El sábado no me hablaba... así q me dio tanta rabia que le dije q mejor dejáramos hasta ahí lo que había y que me dejara tranquila...
Comprensible... no lo vi más...
Viaje a Valpo a dejar a mi hermi y estaba sentada tomando un helado con mi mamá... y me aparecen 3 mensajes de texto....

"xq m tratas mal elita yo a ti te amo, no t kiero perder. xfavor t necesito con todo mi corazón, t lo pido con toda mi alma eres la unika persona q me ha dado tanto amor. me estoy muriendo x dentro. mi vida sin ti no tiene sentido no kiero seguir sin ti..."
(se me cayó la cara cuando leí esto!!!)

"necesito un te amo tuyo, unq sea mentira xfvor t necesito amor, no me hagas llorar más..."
(me dolio el corazón)

Una vez lo que acabo de escribir tal cual me lo mando... me recordé inmediatamente cuando le suplique llorando a Mr. Big. en la casa antes de que me hechara... q por favor no me dejara... no me hagas sufrir más le pedí... era un sábado en donde ese viernes no había dormido nada... mi vida senti q por primera vez pasaba delante de mis ojos y no podía tomarla para salvar aunq sea un pedacito de mi...
Nooooooooo... no puedo hacer esto... me dije y le mande un mensajito para decirle q se despreocupara y q todo estaba bien...
Yo sé que está mal... pero no quiero q sufra... yo se lo que es suplicar por un amor... llorar hasta más no poder por alguien q quieres de verdad, aunq no se si él me ame... pues no entiendo que alguien tenga ese sentimiento tan grande en poquito tiempo... aun q no se si soy yo el problema... pues de los chicos con los q he estado... todos de alguna manera en poco tiempo se proyectan... no se si yo entrego algún tipo de "señal..." para q me digan eso... me da miedo... siempre deje todo por lo mismo... el miedo a q me partan nuevamente mi corazón y alma...

El finde lo único q quería era estar con Mr Big... y con muchas gotas de lluvia en mis ojos... sola y sin respiro... Delirio me llama y pregunta si puede verme... por no estar sola... es verdad q uno trata de hacer de lo poco mucho...
Delirio es mucho... y no sé como hacerlo poco para q no me espante...

Sobre la mesa sono el celu... un mensaje me indica " T amo muxo BB"

Como entender a los hombres...???

Ayer llamé a Mr. Big... con el pensamiento obviamente, pues con tan solo dos mensajitos le exprese q lo extraño... él aparece y a la carga nuevamente, se lleva mi corazón loco por él... como el viento a las hojas del otoño... mi corazón ahí va!!!... loco loco!

A Delirio casi le nombro como a Mr. Big... menos mal y antes me doy cuenta y cambio la frase... es divertido, pero me da complicaciones en mi cabecita... la q dice q aun quiero q en aquel momento sea él quien este a mi lado...

Delirio un gran hombre, cálido y solitario... creo q tan solo he llegado a su vida por q él anda un poco mareado... no sabe muy bien o yo no lo conozco tanto como para poder decir que tanto es que necesita un apoyo... q es lo único q se dar... en vola... la q necesita eso soy yo y no él...



Es tan diferente... no tiene más en su cabeza q su propia vida... sus papá viven lejos y no es muy apegado a ellos... en vola es regalón... no se si es así conmigo o será así con todos...¿?...



Me dice q yo soy muy tierna... y creo q es muy dudoso q yo sea realmente así... creo q es porq quiere hacerme sentir bien... aun q admito q me gusta q me abracen... creo q soy yo la regalona...

Uf!!! creo q necesitaba tanto sentirme acompañada otra vez... ya ha pasado más de un año reusándome a estar con alguien más... escapando siempre de quienes me buscaban... jajajaja... hay tantas tallas... como para escribir un libro... si hasta flores me enviaron al trabajo... y yo pensé q eran de Mr. Big... lo q no fue... pero en fin cosas q ya pasaron... y se fueron con el viento... nuevamente como hojas secas... y yo aun esperándote...



Ayer sabía q no responderías pues se como actúa... se q hace y creo saber como piensa muchas veces... sé hasta como siente en su garganta cuando habla de mi...



Pavor al Olvido... pavor al Dolor...!!



Es simpático pensar q ya ha pasado tanto y aun siento como si fuera ayer... ya el dolor y la rabia se han marchado... se han ido como hojas secas...



Ayer quería abrazarlo y sentir su cuerpo junto al mío, no sé si es porq me llegó la regla... o tan solo q mis hormonas desearon nuevamente sus manos sobre mi cuerpo...

Más q todos y menos q nadie... he amado y he sufrido... he dormido y renazco... vivo y muero... todo por un hombre q no sabe q lo único q quiero es estar con él otra vez...

Me siento como una idiota muchas veces q actúa mal... q se nubla y comete errores...
llegas y te llevas todo lo que a tu paso va... eres un tornado en mi vida, donde aun dando vueltas se encuentran mi alma y mi corazón...

Me encantó... y lo tomé prestado.

sí morir
no puedo hoy
entre los brazos
de tu mutilado corazón
nunca sabrás cuánto te amo...



Lo saque de un blog maravilloso!...

Diferente

La gente es tan extraña y diferente una de la otra...
Yo ayer estaba conversando con mis compañeros de pensión... unos colombianos muy buena onda y "aperrados" por sobre todo, me contaban sus anécdotas de viajes por el continente y me impresiona su manera de ver las cosas, tan aventureros...
Me surgió la duda de el "empezar"... por cada lugar caminado hay un nuevo comienzo, una nueva marca dentro de un universo siniestrado de ecos palpitantes... una pincelada abstracta dentro de una complejidad matizada...
Ellos me explicaron que eso es lo interesante, nunca sabes como pasará y que es lo que harás... solo estás en una constante la cual me llama mucho la atención en no perder lo que buscas, pues por cada nuevo comienzo vas perdiendo lo ya alcanzado... dejando las metas... si es que efectivamente te las haces, aun q sean a corto plazo... ya que nunca sabes cuando es nuevamente necesario comenzar... otra vez y otras más...

Antes de ayer me llamó Mr. Big. en la noche... me sorprendió mucho, pues nunca pensé en que sería él en la linea... sobretodo con su voz dulce q tanto me enamoró alguna vez.
creo q sentí aun esa cosa en la guatita cuando estas serca de quien te gusta cuando eres niña... pues así me sentí...
Esta vez no hubo temor de que me estuviera llamando para contarme algo malo... ni imaginé que sería... no sé hasta ahora si el motivo de esa llamada es una esperanza abierta o algo que solo hay que esperar que llegue el día... nada más.

Entiendo muchas cosas que antes no lo hacía... se distinguir cosas que pasaban desapercibidas ante mis ojos.
Me cantó las mañanitas y por otro lado un llavero que dice "Elizabeth te amo"...
Uf!!! compleja la cosa...
Delirio es humilde y sencillo, alguien que yo no conozco mucho aun, pero que con su dulzura ha logrado que le entregue un poco de cariño... me ha costado un montón... pero ahí sigue batallando...
El sabe que no lo amo... y que mi corazón esta perdido en un océano que no es mio... y aun no lo encuentro, pues quien se lo llevó aun esta latente y mucho.
Hasta cuando seguir... el lunes me hice esa pregunta, pues si es lógico estar con alguien q no amas tan solo por no perder una oportunidad de ser feliz, pues de Mr. Big hasta ese momento no sabia si regresaría o se quedaría... pues aun no lo sé..."!", me niego a estar así... siento q no es correcto permanecer al lado de una persona buena tan solo por tener miedo de quedarte sola... es ilógico, pues esa persona también tiene la oportunidad de encontrara a alguien q le ame y obviamente es algo que no lograré hacer jamás... aun q es una persona que tiene un carácter fuerte y que muchas veces me sorprende.
Siempre comparo las caricias y los besos de Mr Big... me doy cuenta que cuando estas al comienzo de una relación... todo es lindo, pues nada te da pereza... entonces cada cosa buena q Delirio hace, lo justifico con que "ahora es así... mañana no lo sé...", entonces mi único punto de referencia es el principio... y la historia con Valeriano es algo más mágica... me doy cuenta de que aun q está con el Dios del encanto y de la ternura... en donde Delirio queda bien parado... Seguiré pensando en que todo con mi tutito era más increíblemente perfecto... pero para mi....!!!... no sé si para otras personas...

Una de las cosas más impactantes es que aquel día conversando, me di cuenta que no tengo intereses como los tenia antes... hace mucho que no cocino y me da pereza realizarlo, pues ya perdí esa magia... perdí mi inspiración... y ya sabemos quien era!...
Me carga conversar de lo que siento, pues en todo mi, sale mi vida... y mi vida o gran parte de lo más intenso es con Mr Big...

Mi amiga Ali dice que mi vida no es un hombre y mucho menos pensarla en torno a él...
Yo creo q no es así mi intención... pues cuando algo tanto te ha marcado tiendes a exagerarlo, yo aparte de exagerada... !!!
Mi vida yo la vivo... pero hay personas como mi familia y Mr Big... q pueden hacer que tome un rumbo distinto o siga por donde me lleve la marea...
Yo no elijo el destino de la vida, menos de la muerte... pero sentí vivir la vida más plena y dulce con Valeriano y la muerte también sentí vivirla cuando estoy sin él...

Elita