miércoles, 26 de diciembre de 2007

Pedí el deseo de navidad con todo mi corazón, aunq en la soledad de un lindo depto estaba mi corazón... entre esas cuatro paredes y desde el balcón irando al cerro San Cristobal te mandaba un beso con el viento... la luna q no quería salir... vino y me dejó un aliento...
Estoy viva gritaste de lo lejos.... y yo con mis manos entumecidas te contube desde el cielo...
Bi

martes, 11 de diciembre de 2007

Un día me plantié la salida del mundo real escondida entre las sábanas y tu piel... buscando entre los botones de tu camisa la salida del floral encuentro entre tu pecho y los mios...
Te extraño pequeña humanidad que se mezcla con la divinidad de tus manos entrelazadas a las mias...
Como olvidar el aroma de tu piel... te amo... vuelve pronto...
Si tan solo supieras todo lo que te extraño.
Anoche estaba muy triste y me sentía sola... necesitaba contarte todo aquello q siempre hice y q ahora no sé como hacerlo... necesitaba q me tomaras de tus manos como lo hacías antes y poder poner mi cabeza entre tu pecho y dormir ahí cuando tengo miedo...
Ahora ya no te tenfo a mi lado amor... y tube q poner un cojin solo en mi almohada que simulara tu brazo y poner mi cabeza en él... lloré y te pdi que me abrazaras .. pero no meoiste, así que luego de contarte sin abrir mi boca todo lo que tengo en mi... me quedé dormida pidiendo que haya quedado algo en tus oidos para que cuando me ables amor... puedas sentir lo que acá entre mi soledad y yo se conversa sobre un nosotros que aun q ahora ya no hay más... acá muy lejos de ti y de tus cosas estoy yo con mis cosas... las que ya no son ni mías, pues las deje contigo...
Estos días me has venido a ver muchas veces... o sea te he sentido acá a mi lado...
No puedo dejar de preguntarme si estás cumpliendo lo que me has prometido...
No sé cuando volverás...
Yo tengo muchas cosas q contarte... muchas cosas en las cuales ya no estas en mis planes... pues no quiero dejarte un espacio vacío pues con el que ya ha quedado en mi corazón basta para toda la vida...
Hay veces en q no entiendo a las personas... no entiendo como es que buscan tan solo tener cosas materiales sin ser amadas jamás.... yo no entiendo pero creo q hoy es una mierda este mundo...
Nadie puede ser feliz si no tiene un trabajo o tan solo la plata le da todo...
La felicidad no la debería hacer este mierda de medio... pues con tantas cosas q he sabido esta semana que mi mamá me ha contado... sobre ella... yo he cambiao mucho mi persepción de las cosas...
No me gustaría traer niño alguno a este mundo de mierda que no hace nada por la felicidad del que está a tu lado... ni los q juran amor cumplen...
Pues a mi me han jurado amor frente a tan solo cosas naturales y reales como en un cielo estrelado en la playa... en la casa nueva... en mi casa... frente a mi... frente a Dios...pero crees más en aquel q firmas... que tanto dolor causa en mi...
El silencio ganó a nuestros labios... utilizó y no nos dejó...
Hoy la busqueda es inalcanzable por batman o superman... jajajjaa
Me he desembuelto tanto en operadora como en lo máximo de la escala empresarial... he visto de corrido y enviado mi cuuri a todo lo posible por reclutar gente... q en fin... aun q nos soy muy buena haciendolo... creo poder conseguir algo... lo necesito más q nunca.

lunes, 10 de diciembre de 2007

Buscando pega.......

jueves, 6 de diciembre de 2007

Sin insistencias ni divinidades tan solo inquieta la noche y sus astros... acá sentada frentae a la vida... yo!...
Sin decir palabras tan solo emitir ráfagas de humo por la boca, se entumecen divididos los musculos del cuello...
Buscando y no encontrando en esa infinidad una totalidad inmenrza en tan pocas palabras per en tantas promesas abiertas a espasmos gravados en sintomas de pérdida...
Teñidas las manos de color café oliendo a tierra y escupiendo temores...
Estas enterrada hasta el vacío.. sin zandalias ni paños... tan solo con la escobilla de pelo y un triste clavel...!

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Amor... cada día no sé como será...
Ayer estaba sentada en mi cama viendo la televisión... cunado sentí tu aroma... como si estuvieras a mi lado sentado... fue tan real y tan fuerte... q te juro q mire la puerta sabiendo q estabas ahí parado... te juro por Dios q mis lagrimas brotaron como locas en mis ojos y traté de encontrarte... me paré y sali de mi pieza y sin aliento... corri a la sala... pero no te encontraba... quería abrazarte, sentir nuevamente el sabor de tus labios...
Pero me comprenderás q no te encontré...
No estabas... no sé si fue alguien q paso... pero ya no estaba... no había nadie a mi lado... tan solo era la soledad... q dejaba su huella marcada en mi rostro nuevamnete...
No entiendo como seguir adelante... no sé porq el destino nos separó o tan solo porq fuimos unos tarados y no conversamos... me convertí en la Princesa triste...! como aquel en que fue testigo como el primer divorcio en la familia real... pero sin realeza...
Amor ya no puedo estar... he descubierto la necesidad incontrolada de no entender nada...
El coprazón se me parte y los ojos ya no miran más q el pasado... lo feliz q era...
Cada vez q miro el pasado me siento tan fuerte... tan bien... me encendiste y ahora te extraño tanto amor...
Ya no hay corazón q aguante este dolor... esta pena q me mata día a día...
Derrepente quiero volar y partir lejos...
Despertar en el fondo del mar y perderme en el infinito... en donde no hay diferencia entre el cielo y la tierra...
Me siento en un olimpo donde ya no hay flores q cortar, donde ya no hay por quien luchar...
Amor es tan dificil...
Eres un inalcanzable...
Hoy me han llegado los partes para el matri de mi prima... son tan bellos amor...
Decifré su contenido antes de abrirlos y me emocioné cuando sentí q es un sueño q se ha hecho real...
Como entender el porq de este dolor...
Mi estrella más lejana pero la q más brilla en mi cielo, la única q se enciende cada vez q necesito de mi... y a la vez de ti amor...
Como poder salirme de esta calle q no conduce a nada...
No entiendo como no hay nadie q entienda y me ayude a salir.. q nos ayude a arreglar esto...
Amor no entiendo porq me pides q no hablemos... pues ya no aguanto nada...
Mis ganas se han ido tan lejos q ya no sé como alcanzarlas para q me sigan ayudando a caminar y salir de este dolor...
Amor... si algun día vuelves, si agun día logras safar de este dolor... seremos tan bien...
Porq nadie nos puede ayudar...?
Acaso Dios ya no existe... acaso ya no nos ayuda?...
Porq las cosas nos atormentan y se niega a ver un luz en la vida?...

Amor vuelve pronto!...
Valeriano te extraño mucho!

martes, 4 de diciembre de 2007

Hoy senti el aroma...

Hoy sentí el aroma y no me di cuenta cuando por la mejilla derecha una gota salada corría sin restricciones, podría ir hasta el mismo cielo, pero decidio comprimir su estado y se evaporó...
Sueños... tan solo eso...
Por un beso sueve y pasajero!

*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Te extraño amor!!!

Hoy te extrañé montones... tan solo quiero oirte... tan solo escucharte y saber q piensas de todo... te amo!

Me haces falta!

http://www.youtube.com/watch?v=rxMdpvWDAmA

Letra de la cancion “Quiero” de Ricardo Arjona


Quiero cometer el error más grande del mundo
y navegar en kayak de Miami a la Habana.
Quiero tomarme un café viendo al Mediterráneo
y despertar en Tulum persiguiendo una estrella.

Quiero decirle a Jesús que si está, que aparezca,
y que me corten la luz pa’ prender una vela... y soñar.
Quiero regalarle una flor al amor de mi herida;
quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre.

Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas
y ver salir a papá convenciendo a mi madre.
Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos;
quiero perder el valor que gané por miedoso.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio.
Quiero vivir sin guión ni la misma receta.
Quiero inventarle otra letra al abecedario
Quiero olvidarme de ti,
Quiero saber que es por mí.

Te quiero y no puedo querer mientras siga queriendo;
inútil creer que querer es lograr olvidarte.
Quiero encontrar otro amor
y perderlo enseguida para olvidarme de ti para toda la vida.
Quiero silbar let it be a la luz de la luna.
Quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio.
Quiero vivir sin guión ni la misma receta.
Quiero inventarle otra letra al abecedario.
Quiero olvidarme de ti,
Quiero saber que es por mí.

Quiero jugar a la alquimia
y buscar en el Tíbet alguna respuesta;
quiero fugarme de mí para no ser de aquí
ni de ninguna parte,
perderme en la antropología,
dedicar mi vida a la filantropía con tal de olvidarte,
con tal de burlarte.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa
y levantarle la falda a la gorda del barrio.
Quiero pararme en Irak
y mandarle un saludo a la mamá
del idiota más grande del mundo.
Quiero olvidarme de ti,
Quiero saber que es por mí.
Quiero regalarle una flor al amor de mi herida.


*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

martes, 27 de noviembre de 2007



Amor la vida espero que sea tan linda que nos intentemos amar nuevamente...
Ya no sé como apartarte de mi piel amor... solo te necesito... te extraño mucho...
Eres todo lo que tanto espero que me despierte de este sueño que descubrí un despertar entre mis problemas pensando en ti ... en el espacio que has dejado en el cual estaba mi corazón pegado en mi alma...
El amor que tanto pido al destino que ponga nuevamente a mi lado... tengo que mirar el pasado y te toco, te huelo... te amo encendida llama de pasión... que late en ese espacio de mi corazón...

Eres todo lo que perdí, lo que no sabía que tenía en mi y que aun no sé como entregarlo... como sacarlo de acá q está tan enserrado... tan naufrago... tan suelto... tan...

domingo, 25 de noviembre de 2007

Sentir...

Cuando nos detenemos para revisar cualquier hoja q hemos encontrado en nuestra cartera... me presumo alguna razón para verificar q cada hoja puede ser alguna sorpresa involuntaria del destino... pero son tan solo hojas sueltas, boletas y apuntes de cosas locas q se me ocurren cada vez q se me prende la nostalgia y tan solo las hojas son testigos mudos de mis pensamientos....
Hoy buscando entre mis cosas tiradas aun en mi dormitorio... me encontré con cosas q tan solo recuerdos se afloran en el más absoluto silencio y anonimato... sin recordar donde escribí ni cuando lo hice me suscitó la rabia de no saber q día... pero debe ser más de un año... pues no me atrevía ha hacerlo tan solo por temor de no saber q encontraría...
Entre cosas viejas y que no sabía q estaban allí... un par de aros de lápiz lázuli... eran varios q aun guardaban los recuerdos q en mis ojos se reflejaron...
Unos cuantos papeles q tan solo eran boletas añejas de una farmacia de mi antiguo vecindario... y una foto arrugada y con notoria huellas de haberse mojado... pero esas manchas eran parte de mis propias lágrimas...
Después d tanto dar vueltas... sentía q este nuevo comienzo en tan grande, pues siempre fue así... yo soy y estoy...
Este año es difícil... tan solo por no saber o tan solo por la inseguridad de no saber q hacer, pues por q hace un par de años era tan segura de mi.... sin nada más q mi valor... ahora con experiencia... sabiendo q soy seca pa todo lo que me proponga... tengo más miedo q nunca... puede ser por el temor q tan solo a pocos años seré más adulta, y el temor de no hacer nada de lo que a mi me guste...
Derrepente me gustaría viajar... despertar en otra cuidad lejos de acá... probarme sentir libre... probar q se siente estar lejos y saber q tan solo de mi dependo, en fin...
Yo tan solo depende de mi... pero no sé si seré buena en todo o tan solo en seguir equivocandome...
Quiero terminar mi carrera... licenciarme en economía q es todo lo que me gusta... demostrar lo excelente q era en la U... pero no se´como retomar todo...
Este año es diferente... quiero q sea mejor y el volver a comenzar da vuelta todo me da alegría y confianza...
No quiero confundir más mi cabeza... tan solo me lanzo y listo... ya está... con ganas de hacer lo mejor para mi.... listo está... cada día mejor...
Sentirme viva... libre y ya no tan sola como antes...

sábado, 24 de noviembre de 2007

Elizabeth

Hoy preferiría volar sin alas... solo con el nombre q me dieron al nacer... ese es mi vestido verde y con flores amarillas de compañía... tan solo con el nombre y la voz melodiosa como una fragancia bebestible que tan solo en ella encuentre el alimento diario...Tan solo reencontrar la pureza... la nobleza y la claridad del ser... yo una figura... yo una ser colmado de suspiros coloridos llenos de trémulos placeres evocados al más puro estilo...Quin podría convertir lo inconvertible... quien puede avisarme cuando esto cambie y así bajar desde el olimpo... en donde los Dioses habitan tan apresurados que no revisan su periodico, regando plantas de fantasías... y comiendo panes de carton...Tan simple es la vida que tan solo con letras se puede coincidir un alma y un cuerpo unidos como el hilo y la aguja en una tela suave y delicada como yo!!!Mi hilván verde con flores amarilla se llama ELIZABETH... y el tuyo?...


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(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)
Haaaaaaaaaaaaa si pudiesemos contar... las vueltas q da la vida... para q se puedan reencontrar un gran amor!

Ahaaaaaaaa lo amo tanto mi señor!!!... como olvidarle????

Amor te extraño...

jueves, 22 de noviembre de 2007


Amor... tantas lunas sin vernos.... ya te estoy extrañando millones de constelaciones...
No se puede entender... pues no te olvidaré... no se puede quitar el ingrediente prinsipal de esta maravillosa obra... sin ti no se puede seguir amor... es dificil... es imposible... y por mas q intente... no se puede...

Te amo................

martes, 20 de noviembre de 2007

Otra vez el pasado me pisa los talones... por más que pense que estaba libre ... Ella me mando una nueva señal... yo le extraño mucho... Amiga linda q tantas conversaciones teníamos....

Moni.... que lionda eres... No me atrevía a saludarte... pues me sacaste de mis casillas...jajaja pero por lo menos en el acuerdo sagrado de no conversar de esos temas... los cuales tanto dolor me traen...



Porq siempre hay alguien o algo q me lleva hasta Mr. Big!!!



Ufffff.



Mi amiga linda... la extrañaba, aunq no me atrevía a responder sus saludos por temor a q me contara una nueva melancolia... o tanb solo saber q esta allá... al lado de lo que una vez fue mi hogar y que se rompió por engaños y mentiras de la persona que más amaba... y amo... aun no entiendo como lo hago... pues no sé como ... pero así es....

Me preguntó Mr. Big si funcionaría lo nuestro!!... si creo q resultaría.... pues aun q no puedo asegurarlo... dentro de mi... hay tantas ganas de que así sea... que no puedo evocarme a tan solo creer... pero en mi corazón el el fondo de este... sabe q ese es el mensaje.... sabe y sé que somo para estra juntos...
Aun no sé como me engañó... como pudo hacerlo... no lo entinedo... pues no lo puiedo juzgar... no puedo hacerlo... yo fallé... aunq no es meritorio lo que me hizo.... dentro de mi corazón sé... que no puedo odiarlo... que tan solo él tiene q aprender su lección... tiene que estar seguro q si vuelve es para siempre... pues yo otra vez no puedo más....
Aunq aun no sé que va a pasar... solo pido que sea lo que Dios quiera... esta relación si es o no... queda en manos de él...

Me gustaría saber si puedo entablar una relación... con otra persona, pues con eso sabre si soy yo o no el problema.... pues ese día cuando le vi... lo unico q se me paso por la cabeza es querer estar con él por toda la vida... hacer el amor... senti hormigas en mi guatita....
Uf... pero como saber si fui yo el problema o no?... como enfrentarme a lo que vivi con él para saber cualñes fueron mis errores... y no cometerlos más....
No sé... pero quiero ser grande crecer y ser feliz... con quien sea a mi lado...
Hoy un fulano..jajaja me puso que lo que necesite estará ahí para mi...jajajjaa y todo por ser tan especial... yo!!!
¿que onda?... que ven los minos en la vida.... yo no soy especial y me carga q me digan eso... em apoesta q me comparen con los angeles... jajajaja...
He conocido alguien especial... que obviamente no es ese fulano... aun q no es mala persona y no le juzgo por yo gustarle... pues le prometi el amor eterno... uffff mis amigas me diojeron q menosmal q soy mina... pues si fuera hombre.,... pobre de las mujeres....
Es q me fue tan facil deceirle que lo quería... no lo sé, creo q lo converti en Mr. Big... no entiendo por q soy asi....
La persona especial cayó por error a mi vida..., aunq disfruto mucho de su compañía... aunq sea a la distancia... es una excelente persona...
Puedo contarle muchas cosas... es genial... pasamos tardes enteras conversando... Es diferente...
Es pendejo jajajjajaa.....
Aunq a mi mejor me va con los pendejo jajajajajjaa
Los mayores me dan miedo... pues quieren algo que yo no doy!


http://es.youtube.com/watch?v=5Bbz-vGPQck

400 golpes contra la pared
han sido bastantes para aprender
a encajar con gracias y caer de pie
esconderlo dentro yllorar despues
por eso cuando dijo que no me queria
aprete los dientes dije q me iria

Mil pedazos de mi corazon
volaron por toda la habitacion

se quedaron todos rotos por el suelo
uno fue a clavarse en su chaketa de cuero
los coji deprisa me los guarde
por si hacian falta para otra vez
en medio de mi pecho quedo un agujero
por que no se viera puse mi sombrerooo

Mil pedazos de mi corazon
volaron por toda la habitacion
mil pedazos de mi corazon
volaron por toda la habitacion

deje solo un trocito dentro de su bota
para que le duela si se va con otra

mil pedazos de mi corazon
volaron por toda la habitacion
mil pedazos de mi coraozn
volaron por toda la habitacion
por toda la habitacion
por toda la habitacion
por toda la habitacion
Uf!
Un calor q no se soporta con nada...., en fin... recibi una invitacion del colegio para ex alumnos... es interesante aunq me llena de nervios volver a ver a esos amigos q quedaron en el recuerdo...
Sobretodo a aquellos q me traen más q recuerdos... que intenso... enfrentarlos... pero por sobre todo los nervios me comen... ya q hablar es diferente al verlos en vivo y en directo... no lo sé... pero creo q será una buena experiencia... algo ojalá inolvidable...!
Acá... llena de cosas...
Tengo tantas ganas de escribir... tantas q no sé como juntar todas las ideas... creo q me falta una grabadora...

Toda la vida de porcelana... toda la historia de barro y esta etapa de greda... desde la tierra... natural t moldeable... todo para hacer la obra q siempre quice!

domingo, 18 de noviembre de 2007

Como prometer que te olvidaré!

Me has pedido que te olvide!
Como hacerlo?
Acaso te tengo q borrar de mi cabeza?
Te amo y no lo puedo resolver hasta estar nuevamente a tu lado... Amor es tan dificil... pero no imposible... lo intentaré y seré valiente...
Me pregunto por que siempre todo tan calculado... por que no me explicas lo que en tu cabeza da vueltas...
Amor... tú sobrepasas mi alma y mi mente...
Me enseñas día a día a ser fuerte... sabes muy bien que hacer, siempre buscas salidas... aunq no siempre son las correctas... pero consiguen su objetivo...
pues te has casado para alejarme de tí... y aun no lo logras... aunq me lo has pedido hasta q soluciones todo, te entiendo pues yo aun no estoy lista... necesito saber si puedo con otra relación... necesito saber si soy capas o que errores cometí contigo... aunq no estoy clara si eso es lo que quiero, pues siento que eso es lo que quieres,... nuestra comunicacion es muy mental y sentimental...
Desde hoy tan solo acá podré expresarte lo que te amo, pues ya no habrán conversaciones por las tardes... ya no estraás más... yo por lo menos no me conectaré más...
Me pregunto como sabras si aun te amo?
Me pregunto como sabre yo si realmente vas a cumplir tu palabra???

jueves, 15 de noviembre de 2007

http://www.youtube.com/watch?v=eI8fqT8VisU&feature=related

Sin culpas

Hoy despues de mucho caminar sobre el agua... recien entendí lo importante que es poner las cosas en orden, sobretodo por nuentra propia salud mental... me ahogaba en angustias... bueno ahora estoy hasta el cuello... pensando y tratando de salir de este entuerto.
Me da coraje saber que hay mucho y yo no veo salidas... creo q muchas veces prefiero no mirar los problemas y enbarcarme en quimeras que no son reales... ilusiones remotas de un ayer son pies ni cabezas... estoy a la espera de salvador... el que no llega a salvarme, a un principe que no sabe que existo...
Las lágrimas en mi rostro se han hecho presentes esta tarde... con rabia y amargura, pues me siento tan responsable y a la vez me lo hacen notar con palabras ácidas q me matan de ofenzas sin yo tener más remedio q sumir mi cabeza en el barro!
Me da pena mirar y no saber que hacer... pero no es dificil... yo siempre mirando alto... no puedo ver que me depara el futuro... aun q con optimismo miro y descanza en n sueño... el cual espero que se haga realidad... no se enfrentar muchas veces las cosas sobretodo aquellas que me hacen sufrir... no sé si es correcto seguir subiendo el ánimo a quien no me ayuda en el mío...
No se como enfrentar este futuro... no sé si exista, pues la mente se me canza o ta solo espero que se atrofie para no seguir más allá y no ver lo que duele...
Es algo más que confusión, es algo más que lentitud... es algo que estña muy dentro de mi vida, el algo que temo y no sé como enfrentarle... me da miedo... mucho!

Siempre he esperado o tan solo es costumbre... pero ahora realmente me siento atorada y nadie se da cuenta de ello... es tan solo porq no grito... o tan solo porq cada uno tiene problemas preopios y no ven que yo acá estoy...
Quiero tener un protector... alguien que me de un aire de fuerza... se lo pedí con mucho recelo a Mr. Big... y con algo de incomodidad me dijo que bueno... que me escuchará... no sé si será real, pero eso es lo que spero, pues ya no sé a quien pedirlo...
Ufff!!! Bi me haces falta, mucha falta...
Cuando comencé nuevamente a leer el tarot... este me indica "prudencia-fuerza y triunfo!!"...
Y a he puesto mi paciencia al límite...Mr. Big... aun no sabe que hará... cada vez que conversamos me da la impresión que tiene planes... él piensa concreto... yo solo y tan solo vivo... por eso neceito un plan... allguien q sepa como enfrentarlo... enfrentarme frenta a mis miedos... el no saber q hacer me tiene en jaque...

http://www.youtube.com/watch?v=5Bbz-vGPQck&feature=related

Con muchas ganas de comenzar y levantar i cabeza... la cual puedo contar q tiene el ánimo vulnerable... pero jamás se rendirá...

Nuuca temer... siempre de frente y mirar adelante...

Siempre triunfadora en mi historia.. la cual seguirá su camino... adelante siempre estará el triunfo... no importa lo que suceda... tan solo pensar que todo será para mejor... esta vida es de los ganadores y vencedores... pues en una guerra no hay ganadores ni vencedores... sino de sobrevivientes... ahora soy una de ellos... y mañana en mi vda ya no habrán más guerras... tan solo vida y bendiciones...

No habran penas... y si las hubiese... tengo fuerza... y por ahora a buscar salidas y canales para respirar...

No sé porq soy así... no entiendo porq me tengo... creo q si no lo fuese... por esa ventana habría aprendido a volar... y creo q con mi suerte... capás y lo hubiese hecho...
Ahora no sé si se pudo o no hacer... pues no me lancé... pero acá estoy.. y la vida muchas veces me quiere tirar pa la cola!... pero no lo logrará.... yo soy más que todo eso... mucho más!

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(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

miércoles, 14 de noviembre de 2007

http://www.youtube.com/watch?v=TviT8vILKZQ
En fin cosas que pasan y se encuentran en mi cabeza la cual está más revuelta que nada en este momento...
Estoy muy feliz a la vez por Mr. Big... ya que podrá realizar nuestro sueño, el cual es muy importante que lo logre, pues es algo que él anhela, lago q realmente lo convertira con título un gran prrofecional, pues ya él es muy seco... y no lo necesito, pero tan solo por lo que significa para él y para ambos... el estudiar es algo maravilloso, yo me siento realmente orgullosa... se lo merece...
Por lo menos algo que ya me tiene mejor de ánimo, en fin el sabado nos juntaremos, aunq aun no creo en sus palabras, pues no hay nada concreto aun, me cuesta confiar en él... será por q ya no me sorprende que pueda herirme???
Me da miedo, pero la lucha por ambos es lo mejor en este momento, no hay nada que se le iguale... pues no me veo sin él... nunca... este último tiempo ha sido del terror!
En fin... necesito saber tantas cosas que me mantienen angustiada... cosas mias y tan solo mías que me matan pues no sé que hacer, son millones de cosas que no tengo a quien preguntarlas...
No tengo hermanos grandes o tan solo gente coherente que me tineda una mano... no quiero plata ni nada... solo que me escuchen y sentir apoyo o tan solo saber si esta bien lo que pienso o está mal... no quiero cometer errores... me da miedo, pues ya tengo mucha cosas en que pensar y que me agobian, pero creo q si no hablo con alguien estallaré... explotaré literalmente...
Uffff!
La vida no para de sorprenderme, no sé que hacer tengo millones de dudas que me comen.. miedos acumulados y sentimientos anegados... abstractos y utópicos...
Una señora de acá esta estudiando así que me ofrecó para ayudarle e lo que necesite... obvio, pues quein sabe yla vida me devuelva la mano con alguien que me diga que me tenderá la mano sin necesidad de intereses de por medio... que es lo que tanto necesito.
Me pregunto porq tantos rollos para preocuparme todo el tiempo por cosas que nunca me dejan pensar solo para mi... no tengo cabeza para mi, en estos momentos me encantaría poder irme lejos... muy lejos... despertar en un lugar que no conozca y perderme en el infinito...
Pero me doy cuenta que no puedo, pues etse mundo no me deja perderme, no deja que me valla...
Creo q esta historia de vida no es para mi como protagonista... sino que solo personaje de obra secundario...



Un día me contaron que en la vida nos pasan cosas por algo... nada es asi nada más...Una vez escuche la palabra ángel que salio de tus labios... yo sin saber la busque entre mis recuerdos y tan solo la asimilé con una bata blanca llena de brillos que salían de tus ojos... me dió sierto consuelo y tranquilidad... me convertí en una seguidora de sus palabras y tan solo en tus manos encontré sanar.Caminé mucho hasta que sin quierer llegué hasta tu casa, un lugar llenos de flores con un gato con tres dedos al cual llamaste extrañamente... pero con la realidad de utopias vivientes que se encarnaron en esta mente brillante... como olvidarle...Como dejar atrás esa especie de culpabilidad por mirar el pasado que se viene a sentar a mi lado cada vez que la la mesa me siento...Cuando por las noches me despierto miro a mi lado derecho... no sé porq, tan solo porq quizás ese fue el espacio que siempre le quitaste a mi cama...Una vez sin pensar casi rompí el techo del baño por sacar las manchas que habían... jajaja y lleno de plomo, verde y un morado inventado en ese instante...que locuras!!!Un ángel... aquel que se reía de mi cada vez que mirando el cielo pregunté cuando todo pasaría... cuando todo sería distinto...!Ese ángel ahora ya no responde... tan sólo interviene en mis sueños para estar nuevamente en esa casa de colores mágicos, junto a un gato de tres dedos con cortinas de colores feos...

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(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

martes, 13 de noviembre de 2007

Solo problemas... hoy me mandaron un correo del anco y no se que hacer con lo de la U... no veo salidas... no entiendo que pasa, pero derrepente todo se pone negro... no hay mucho por mirra alrrededor... solo necesito de alguein que me indique donde esta la puerta... me complica mucho ver en este momento...
Necesito una salida pronto o tan solo me voy a hundir en un mar de confuciones...
No tengo donde ir... a quein le pedia ayuda era a mi Bi y ahora ya no está... no sé como salir del paso... no hay personas que se interesen en rescatarme... o tan solo en brindarme una mano en este momento...
Tan solo necesito una persona mayor que me indique que hacer!...
Yo no sé como lograrlo...
Le pedi ayuda a Mr Big. y me dijo que no puede, pues necesita hacer horas extras... y entonces ese tiemo que le pido lo ocupará en eso...
Yo no sé como hacerlo... en verdad me complica... estoy en un mar de locura.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Una cita...

Mañana veré a Mr Big, estoy emocionada, mucho en realidad, necesito saber que piensa, saber q quiere... todo esto mirandole a los ojos...

Así es la única manera de saber si reamente está tan enamorado como cree... saber si yo lo estoy... saber q es capás de hacer por mi...

No entiendo todo esto, pues se que él no puede defraudar a sus padres pues es adoptado por ellos...
Pero creo q todos los padres estarían felices de saber q su hijo está feliz... él tan solo es real conmigo, es auténtico a mi lado y sé muy bien q tan solo frenta a mi es cuando se siente completo... Lo amo más que a mi propia vida, pues este amor es la prueba fiel de que él existe y que el amor es incondicional para todos y a prueba de los más grandes errores...

Yo no sé que necesita para perdonarse... por todo lo hecho...
Yo le amo... y quiero q este a mi lado... pero él debe luchar para estar conmigo... a mi lado...
Sin su lucha es uy dificil que todo funcione...
Él dice que yo le doy fuerzas para salir adelante... pues cada vez q conversa conmigo se siente no se si creerle que es mejor... pero creo q de alguna manera se libera... pero él sabe q se siente más podrido despues de cada conversacion...
Dios si yo sé tanto sobre él... se cada cosa q siente y como hace... por eso pido que se ponga las pilas... pues este finde añño nos vamos juntos... donde sea... y sin él... si no cumple esa promeza... yo me muero... literalmente...

Prefiero irme y nunca más volver a estar sufriendo, pues él me buscó... él me hace iluciones que luego rompe... esta será la última oportunidad q tendrá... se las jugará por mi y por él... no hay más vuletas... y yo no quiero morir.

Quiero tener un hijo, ser madre... no sé porq siento eso... pero quiero tenerlo... q heavy... yo soy cero instinto de mamá... pero me nacen unas ganas de tener un bebé... aunq me da un miedo terrible...

Aunq creo q falta mucho para eso, pues aun no hay ni estabilidad... no hay nada aun en mi vida claro, más q tan solo promesas... promesas que solo dependen de él...

domingo, 4 de noviembre de 2007

finde

Amor, este fin de semana ha sido extraño... triste y a la vez lleno de cosas...

Te he extrañado mucho y me he preguntado en donde estas... cuando mi mamá llega a mi dormitorio... creo q me viene a avisar q has llegado... sierro los ojos y te sueño, veo tu sonrisa y tus ojos peinando tus cejas...

Sentí mucha pena, el viaje al cementerio no es grato, pues sólo pienso en como llego más rápido a ese lugar para ver a mi Bi... Le habia escrito una carta... pero en mi bolsillo está pues no sé como pasarsela... me hizo llorar mucho... lágrimas derramadas en la hoja...
Te extrañé... pense en que llamarías... pero mi corazón te siente más serca de mi cada día...
No sé si estoy loca o tan solo q en mis entrañas estás tan pegado y yuo no quiero q salgas más de ahí....
No he estado mucho en casa, pues este finde es sólo cementerio...
Me he propuesto cosas para mi futuro... las cuales de alguna manera ya había extraviado...
Ahora ya todo es más claro, me imagino como perdí la motivación... creo q él q tú me hallas dado esa protección tan grande q me hizo sentir tan amada día a día... amor
No sé como perdimos la coneccion q hacia magica nuestra relación, nos perdimos y luego no nos encntramos...

Amor yo ahora solo continuaré mi camino... lo que siempre me motivó... por mi parte voy a comnezar y te voy a esperar... hasta que termine mis estudios y puedas empezar los tuyos... te voy a apoyar en lo que siempre soñamos... sólo eso... nada más que nosotrso....


"El amor crea puentes en lugares que parecen imposibles."

martes, 30 de octubre de 2007

ayer...

Un día elle se hizo una pregunta que nadie supo responder bien, pues nadie se puede imaginar lo que esta mujer-niña ha sentido...

Se preguntartán por q esa particularidad en su genero... mujer-niña...!!

Un día sin mayores preguntas se sentó en el jardín ya florecido de primavera y se preguntó hace cuanto tiempo hacía que no estaba en aquel lugar... miró en su corazón y recordo un monton de cosas que solas sin invitación llegaban como dueñas de casa en su cabeza... la cual sin quierer... tenía muchos problemas...

Es 30 de octubre y hace unos varios años atras... ese hecho cambió la vida... el último día de octubre... la noche de "brujas"... quien se lo preguntaría cuando en aquel momento sin mayores motivaciones... se encontró sin bus... solo no sabia donde ir... y tan solo la mirada de un compañero de trabajo que no era más q una buena persona... que le pedía cigarros todo el día... un "Balza....(patudo)...

Este tipo le tendió la mano... y se fue con él a su casa!!! jajajaja...

Desde ese día ella sin quiererlo se iba a enamorar de ese hombre... quien se lo propondría ella lo rechaz aría... y con mucha naturalid ad pues nada le veía... y tan solo ella hoy sentada en su jardin recuerda el aroma a su pelo... jajaja un shampoo... q no sabe deletrear... solo q es anticaspa...jajajaja....



domingo, 28 de octubre de 2007

Nadie te ama más que yo...

Esta es mi canción favorita de Rossana ... la grande!!!!

En el mar más profundo me guardo el sentimiento
Y si el amor nos ata, lo esparciré en silencio
Haré que la ternura te llegue entre las olas
Y que el rocío del alba jamás te encuentre a solas
Que la espuma te arrulle dormido entre mis brazos
Y ser como la espuma besándote los labios y


Océanos en calma se harán en noches largas
Mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado
Mareas en movimiento que en el peor momento
Nos funda en un abrazo y sea el final del cuento
Que no hay amor perfecto sin ti, y que así

No habrá nadie que te quiera más que yo
Dentro y fuera de esta tierra, como yo
Puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas
Bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor
No habrá nadie que te quiera más que yo


En el mar más profundo inventaré mil sueños
Que caigan lentamente como del mismo cielo
En tus ojos cariño cerrados o despiertos
Y en medio de los años haré que sean eternos
Haré de mi un refugio cuando el dolor te duela
Porque en lo más hermoso también se tienen penas y

Océanos en calma se harán en noches largas...

No habrá nadie que te quiera más que yo...

Aunq muchas veces temí por no poder salir... hoy estoy mucho más feliz...
Aunq aun no sé q pasará... solo el saber q las ganas me llenan el corazón...
Me revientan el alma y me hacen vibrar de alegría... Yo puedo... siempre lo hago y esta vez no será por nada...
*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

Descubriendote

Te imagino y la soledad se me llena de ti
Y no es fácil poder decir lo que llego a sentir
Llevo tiempo buscándote
En mi alma y mi piel
Llevo tiempo soñándote
No te quiero perder
Eres tan frágil como la luz, abres mi amancecer
Si no me alumbras yo, no me acabo de encender
Y soy un corazón que se derriba
Y late cada vez con menos vida
Llevo tiempo buscándote...
Llévate mi alma en tu piel
Llevaré tu alma en mi piel

miércoles, 24 de octubre de 2007

No hay explicación... sólo dudas...

Aun q con dolor de estomago he quedado...
No entiendo porq los hombres son tan poco reales y dejan q pasen cosas... dejan q la vida se les valla y no hacen nada por reaccionar... tomando lo más fácil... lo más rápido... y por eso se mandan condoros... q en mi caso yo estoy asumiendo y sufriendo...

De alguna manera lo único q espero es q se las juegue... q deje todo y q me venga a buscar...
Por q para él seré acaso tan insignificante?...
De alguna manera creo q cuando las cosas te han de importar... debes serrar los ojos y reencontrarte con lo que realmente el corazón te indica, luchar... pues sin lucha nada llegará fácil...
Mr. Big... quiere facil todo, pues ls cosas no son así verdaderamente... creo q es injusto para mi esperar por él... sin q me de seguridad q lo hace por los dos... pues no quiere perder nada y eso me parte el alma...
Y yo con las visitas al baño cada vez más seguidas... me he areado mucho, ha de ser el estres!!!

Pero no le hago caso.... en fin creo q sería funesto una muerte tan rápida...

Aunq derrepente es lo único q busco.

Hoy de alguna manera comprobé lo q tanto pensaba... Creo q Mr. Big... me pone a prueba cada vez q conversa conmigo... siempre me pone al filo del cuchillo... no sé pero creo q trata de ponerme a prueba cada vez q conversamos... como para saber si sinceramente le hablo en serio... o por saber si es solo un capricho.... no lo sé... pero me impresiona esa facilidad q tiene conmigo... yo sin quierer le cuento todo... y él... aun se acuesta con la perra... q terror... no sé como aguanto eso, pues si quiciera hacer mérito y demostrar q ya quiere dejar todo eso... creo q ya no tendría nada...
No lo sé pero es injusto y cruel a la vez enterarme de aquello... pues por q yo no me acuesto con nadie... y si se supone q no lo hago porq siento como si lo engañara....
Y cuando s elo reclamo me rsponde q ya le salen callos... esa no es respuesta...
No lo sé... pero me senti a morir... me duele aun el estómago....
Me duele... pero no se como expresarlo... no me siento fuerte... de alguna manera eso me partio el alma... y senti mucha rabia... pues me contube... no lo sé... pero me confunde su actitud...
Si yo le contara q me acuesto con minos... es obvio q se sentiría como basura... sobre todo sabiendo q estamos rezando por q esto acabe!!!

Quizás y solo juega conmigo... quizás y me está mintiendo y nada de esto es real... pero esperaré hasta el año nuevo... si esa noche no llega... como me lo prometió... juro q nunca más me verá la cara... prefiero morir a tener otro bajón... otro dolor más grande...

Solo le pido a Dios q nos ayude... pues aunq ya no se crea en él... es lo único q nos queda... o tan solo que me queda... pues ya nada sé... no entiendo mucho q pasa... menos por su cabeza...

Será q eso demuestra q ya no me respeta...????

Anoche soñé contigo

Anoche soñé contigo y no estaba durmiendo
Todo lo contrario, estaba bien despierto
Soñé que no hacía falta hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras y en ti, yo estaba inmerso…

Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar! Y no te cuesta nada más que tiempo…


¿Qué hacer con tanta angustia, por cosas no resueltas…
Con toda esta energía, casi siempre mal puesta?
Si pudiera olvidarme por siempre de mí mismo,
Habrías de encontrarme allí en tu dulce abismo.


Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar! Y no te cuesta nada más que tiempo…

martes, 23 de octubre de 2007

regalito de una amiga...

Pasas todo tu tiempo esperando
Por esa segunda oportunidad
Por un comienzo que lo haria bien
Siempre hay una razon
Para no sentirse lo suficientemente bien
Y es duro al final del dia
Necesito alguna distraccion
Oh, hermoso descargo
Las memorias se escurren por mis venas
Dejame descargar
Y mas liviana tal vez
Encuentre algo de paz esta noche.
En los brazos de un angel
Me alejo volando de aqui
Desde esta fria y oscura habitacion de hotel
Y lo interminable a que le temes
Has sido sacado del resto
De tu ensueño silencioso
Estas en los brazos de un angel
Puede que encuentres algun confort alli.


un trozo de una cancion que me gusta mucho espero que a ti tambien, ojala la puedas escuchar se llama ANGEL de Sarah Mclachlan . besos xau

lunes, 22 de octubre de 2007

Un año de penas y alegrías...

Hoy supe que mi prima querida Pauli ya tiene dos meses de embarazo...
Me siento muy feliz... no me cabe esto que en mi pecho está que explota... Estoy muy contenta por ella, pues es algo maravilloso... es un regalo de la Bi para nosotros...
Estoy segura de eso... Siento que nos manda un angelito... alguien q nos bendaga despues de todas las penas q hemos sufrido...
Aun no logro dimencionar todo lo que extraño a mi Tutito, pues necesito saber su impresión... lo que piensas... necesito por sobre todas las cosas saber q te parece todo esto...
Amor lo que más extraño es eso... poder comprender q pasa por tu cabeza... pues de alguna manera siempre fuiste la otra opinion sobre la vida, las cuales siempre me hicieron entender porq yo me enamoraba de ti... Eres tan distinto a mi!, eres la Luna... con tus caras ocultas...
Quiero escucharte aunq sea para regañarme por todos los condoros q me mandaba... como por ejemplo quebrara las cosas...jajaja recuerdas?... o cuando no quería ir al banco! jajaja

Amor te extraño y tan solo quiero q de alguna manera la vida se me componga!
Cada una de mis primas ha tenido lo que tanto necesita, o tan solo lo que busca... la Bi nos a ayudado a todas...
La Marty se está haciendo todos sus examenes y le estan saliendo bien... sus hijos se encuentran sanos y Alejandro tiene su buen trabajo... Consiguieron su casa... su sueño!
Lore... está con sus hijos feliz... Jose, sin más q contar fue uno de los cinco chilenos escojidos para viajar a Europa y estudiar, debido a sus meritos en el trabajo... y todo a nivel nacional!
Pau... la cual está con dos semanas de gestación y Alexis el q logró reponerse de un gran bajon q casi no pudo ser papá... estando grave y muy mal... salió adelante....
Marce... estaba desde hace rato sin pega... casi un año... y ahora esta bien y comenzando su vida con Gonzalo... están viviendo juntos y felices... y eso si que es raro!
Silvanita... la raja con las notas y además encontró un novio q es todo una maravilla con ella... y su familia la adora...
Caro... super en la U... y con un novio q la ama...
Soledad... Con su Pipe o Lento como le dicen, es de lo más buena onda y por sobre todo me cae muy bien...(me recuerda a mi tutito).
Sin más palabras... solo quiero llenar el espacio que acompaña a mi nombre... quiero poner...
Elita... la cual despues de mucho sufrir por su amor... logran reencontrarse y ahora están felices!!!

Ufff!!!
Solo quiero estar entre la lista de felices de este año... quizas soy como siempre la q espera por todo... o tan solo q las cosas para mi se tardan un poco... jajaja
Pero creo q soy la más bendecida... Mi tutito estará a fin de año y ojalá antes... este año nuevo será lo más hermoso de mi vida!... no quiero volver a estra sola nunca más...
Hasta creo q sería feliz con un hijo... jajajaa creo q sería la mejor mamá del mundo... y mi tutito...jajaja el mejor papá del mundo... él si q sería el más feliz de este mundo...
Amor, quiero compartir esta alegría contigo... pues cuando estemos nuevamente reunidos en esa mesa grande de año nuevo... solo faltará mi Bi, la cual ese vacío... será muy dificil de llenar...
Con mi papá lo extrañamos mucho...
No se como decir o como expresar lo que en mis ojos se han manifestado... desde un otoño donnde mis lagrimas caen como si fuesen hojas...
Me entretube leyendo los posteos de mi fotolog... aquellos en los cuales mi Tutito me decía q me extrañaba... Aunq él es así... Lo amoooooooooooo y quiero q vuelva pronto.!

*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

domingo, 21 de octubre de 2007

Confío siempre en ti amor!

Me diento super fuera de foco....
Ayer estube con mis primas las cuales veo nunca... Me impresionó Abi la cual está gigante, es super piola... jajaja y Dani la menor es super complicada!...
Ellas tienes una vida relajada... sin altos y bajos... pero son felices.
Me ofrecí para trabajar... núnca había hecho lo q haré ahora, en fin será re sacrificado... pero cada vez q siento el viento en mi cara le pido como deseando q sea un Dios... algo Politeista y q me cumpla mi deseo, por nosotros yo hago hasta lo imposible... aunq signifique estar bajo el sol... me da lo mismo... solo quiero tenerlo, darle besos y por sobre todo sentirlo en mi.
Necesito sus palabras... cada vez q necesito saber algo o preguntar... meto en una alcancía de mi cerebro la preguntapara hacersela despues..., no puedo preguntarle a otra persona... soy muy celosa hasta de eso... no quiero q nadie me enseñe... pues siento q solo él me daba la magia de la realidada... siempre me respondía cualquier cosa q le pregntara...
Por cada auto q veo, trato de saber q respuesta me daría... de buscar entre mi cabeza lo q me respondió alguna vez... no quiero olvidarle jamás... ni una sola palabra q me ha enseñado...
Dios.... si tan solo hubiere una respuesta a todas las preguntas q aun no tienen respuesta...
Solo quiero q llegue el año nuevo y tenerle a mi lado...
Mi prima se casa el 12 de enero... yo soy la única q no ha buscado compañía... pues todas ya tienen su pareja... y obviamente la mía... tambien está...Vale no me va a dejar plantada!!!, él lo sabe!, en el fondo de mi corazón... quiero bailar toda la noche a tu lado amor mío...
Será el comienzo...
Cuando pienzo en el año pasado para el año nuevo... lloré mucho... pedi q este año nuevo volviera a estar con mi amor unico... mi tutito... este año se va a cumplir... solo quiero q cuando extrañe a mi Bi, el me abrace... Dios sabe q no le pido nada más q me ame... no pido más q solo amor y su compañía... no pido castillos ni dragones... sólo suus brazos para cuando quiera bailar o tan solo caer...
Yo solo creo q el amor es único en mi vida, pues él es lo mas lindo... yo sé q va a estar ahí... yo confío en todo lo que me ama... yo sé q no me va a dejar nunca más...
Te extraño mi vida... a cada instante, en cada lugar!
Siempre me pregunto lo bien q la pasarías con esas personas... estas en mi alma, cuerpo y corazón en todo instante!...
te amo corazón!...

Yo...


Tres meses!

El veinte estaba de aniversario mi Bi... la cual el 20 de julio se fue al cielo... no quería recordar esa fecha, pues trato de pensar q está de viaje... q llegará pronto.... pero no llegará nunca más.

"Cuando anhelamos una vida sin… dificultades, recuérdanos que los robles crecen con fuerza con vientos en contra y que los diamantes nacen bajo presión."

"El mejor modo de resolver una dificultad es no tratar de soslayarla."


Te he extrañado más que nunca corazón mío... no logro comprender como estamos tan lejos el uno del otro... tengo unas ganas inmensas de dormirr a tu lado... acariciar tu cara... e incluso q te rías de mis dedos... y yo responder con tus bomberitos... (ya sin ganas de reir... solo que mis labios estan más fruncidos q nunca, se me entumece la cara de soledad)
Te extraño siempre, no hay momento en q te recuerde... estas en mi cabeza desde el levantarce hasta mis sueños ...
No quiero q te vallas nunca mi vida... si este amor ha de durar hasta sobre pasar a la muerte!...
Yo no puedo estar ni pensar q viviré sin tí...
*´¨)
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(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

sábado, 20 de octubre de 2007

jueves, 18 de octubre de 2007

Las cosas

Anoche viendo una pelicula la cual se llama "Libro de una pasión..."

Me di cuenta que muchas veces existen amores los cuales parecen imposibles, pero cuando existe el verdadero amor, como entre los pesonajes se contaba... todo es posible...

Me encantó... sentí que algo de mi vida se contaba en esa obra!

Quien sabe si cuando esos dos muchachos, en solo un tiempo su amor creció como si fuera el más grande e incomparado con ninguno...

Yo me recordé a mi, cuando sentía al verlo... que tenía miedo de que acabara... q de alguna manera pasara algo malo y termanaramos hiriendonos, pues sentía que era imposible estar tan enamorada... era una energía q salia por mis poros y se expandía como el "BIG -BAN"... era algo q no se puede explicar, es más fuerte q yo aun... a pesar de que han pasado 13 meses...
La protagonista se llamaba Allin... parecía q cada vez q le llamaban era a mi...
él la espero por años... ella estaba por casarce, se habia vuelto a enamorar!...
Cuando el destino se encargo de volverlos a reunir... A ella le dio mucho miedo, pero en plenos preparativos de su boda sintió q su piso temblaba... pues hacía mucho tiempo q no sabía de él...
Cuando lo vió, se sentía nerviosa... pues aunq ambos habían tenido sus historias... solo estaban los dos ahí... sin decir palabras... sin emitir nada más q miradas...
Con rabias acumuladas por cartas q no llegaron y a la vez por no haber recibido respuestas de estas!
Uffffff!!!
Ella teniedo a su lado al prometido inigualable, lo que siempre soñaron todos para ella... y por obre todo q este la amaba tambien... pero ella a pesar de sentir algo por él... hasta el momento q volvio a ver a su antiguo amor... Hubiese jurado que lo amaba....
En ese momento se dio cuenta q solo existía un verdadero amor...
Se cuestionó todo... su boda, la familia... sus padres, el novio... q la amaba!...
él la vino a buscar... pues quería saber q le pasaba a su futura mujer la cual tardaba tanto en regresar...
Ella le dio sinceramente lo q sentía... pues sabía que nada podría hacer q este amnor se borrara de su pasado y solo quería que se convirtiera en presente y futuro...
Su madre quien era la que se oponía a esta relación... la entendió... pues se dio cuenta q a ella tambien le había pasado lo mismo...
Ami suegra igual le paso... ella no era querida por su suegra, pero se casó a escondidas con el Tata y se unieron... con eso nadie los pudo separar!!!... si ella tan solo se cuestionase que hubiese pasado si el Tata no se hubiese atrevido a hacer eso... a dejar a su familia?...La historia sería otra... y que injusto q por prejuicios o tan solo por miedos... dejaramos ir a quienes amamos?...
A Mr. Big... eso le pasa... tiene miedo de dejar a sus padres... él está muy enfermito... el tata es de esas personas de lo más lindas del mundo... a él yo lo adoro... es la persona que me sentaba a conversar de la vida... sus historias... la politica... pues si hay algo q odia son los rojos!!! jajajaja...
Una persona maravillosa, si mi Bi estuviera acá... en vida, se sentiría feliz de conocerlo... y tambien a la Sr. Carmen... q aun ella me no me apresia mucho... creo q si alguna vez cuando Dios esté a su lado... verá todo lo que ha pasado... todo lo que he sufrido y por sobre todo la verdad!
No sé porq tanto daño... en fín yo sé que fui grocera alguna vez con ella... pero solo ella, Dios y yo... sabemos todo lo q paso...
Que cosas tenemos q pasar por ser felices?...
Esa es la disyuntiva del amor... en donde se bifurca la realidad de la ficción.

La pelicula tiene un final que me hizo recordar a mis suegros... creo q si alguna vez envejesco con Vale... me gustaría q este final fuera nuestro...
De alguna manera siento q si uno de mis suegros ya no está... se iran los dos a la vez... Si el final de la pelicual así termina...
Cuando de abuelitos... se duermen a pesar de todo lo que han pasado... su última noche juntos... Y la enfermea cuando entra los ve juntos en una misma cama y tomados de la mano... Se da cuenta q estan con Dios...

0

Ya no puedo resistir... creo q lo q pense el 14... se hara realidad!
La vida otra vez me está matando!
Creo q desaparecer será la única salida!
Estoy esperando la respuestade Mr. Big... pues está preocupado... le acabo de preguntar si esa preocupación se debe a un posible embarazo de su mujer...!
Aun estoy esperando la respuesta... siento algo q me pica en mi pecho..., me dio una clavada en mi corazón!
No quiero morir Dios mío... esta vez solo quiero ser feliz...
Aun no responde y mi mente se prepara para no entender... solo desaparecer..., como lo último que dijo Mr Big...
"
vale dice:
ando preocupado no quiero hecerte sufrir otra vez
vale dice:
ya no lo resistiria
vale dice:
he pensado incluso en desapaarecer
ELITA"Cuanto menos poseemos, más podemos dar. Parece imposible, pero no lo es. Esa es la lógica del amor." dice:
mmmmmm
ELITA"Cuanto menos poseemos, más podemos dar. Parece imposible, pero no lo es. Esa es la lógica del amor." dice:
vas a ser papa?...."


Con esto siento q de alguna manera mi alma se parte en dos... y solo creo q voy a ser compañía de mi Bi"...
"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros los que las jugamos. "

"Algunos piensan que el dolor sólo se combate con la medicina. Sin embargo, hay dolores que se curan con el amor. "


*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

miércoles, 17 de octubre de 2007

una cancion para tí...

http://www.youtube.com/watch?v=prDMbiwvdpo

...

Aunq aun preguntándose... seguía por la vereda caminando hasta llegar a la luna...
Elle se preguntaba por q su viaje se demoraría más de lo habitual... se extrañó que tantos colores salieran con los últimos rayos de sol... y en este momento esos tonos se convierten en oscuras sombras q entorpecen sus pasos!

martes, 16 de octubre de 2007

Me siento sola

Hoy me vine a sentir mal, en realidad el dia o lo acumulado del finde...
Creo q lo peligroso no está cuando la desesperación toca la magia sino en cuando ya ni ganas de desesperarte tienes...

Alguien me dijo q era muy lindo lo q tenia en mi nick...mmm nadie se habias dado cuenta de eso!
Por ende senti... q muchas veces pensamos q somos invisibles... pero no es así.

Hoy sin querer conoci a un amigo de mi herma... jajaja es divertido pero me ha hecho reir,
le dije q era un payasin y me dijo q se vestiria con nariz roja y q me iba a postear así... jajaja es un loco el amigo este...
Debe creer q tengo poca edad pues es un niño chico... jajajaja aunq ya va en la U.

Me reí y eso me va a hacer olvidar los malos ratos..
A Mr. Big le mande un mensaje y no respondió... es una pena!

Cristian

http://www.purevolume.com/insanedorothy

No se daña a quien se quiere...

Hoy me siento muy mal, responsable por personas que yo creo q si no estubiera no sentirían mi ausencia.
Estoy muy sola y triste y es la peor compañía para mi...
Quiero salir corriendo... tengo fantasías q me llevan lejos... q me rescatan de esto q tanto daño me hace...
Sinto un siento grado de culpa por mi... por dejarme, abandonarme...
No quiero... hoy no quiero nada...
Tan solo si pudieramos hacer un mundo mejor, perfecto, lleno de amor y cariño...
Por q tan solo ha de encontrarnos, tan desnudos ante la vida...
Me siento sola y que?...
Sola como el último rayo de sol...
Podría ser más facil... o tan solo tener la convicción q la vida tendrá un buen sabor mañana...
Perdi la esperanza y la fé...
Las únicas palabras q hacían mi nombre completo.
Ya no hay misterio, solo un dolor amrgo lleno de sin sabores e incrédulo a un futuro.

lunes, 15 de octubre de 2007

Días q pasan frente a mis ojos, los q comienzan con una esperanza y luego terminan con una discusión...

Un finde de aqeullos en los cuales se reunen todos para visitar un lugar q de alguna manera nos llena de nuestros recuerdos y raíces...
En la Expo... jajaja muchas cosas por mirar... infinitas, las cuales inmenzas se hacían cada vez más... y yo tan pequeña día a día...!
Terminé de leer el libro "Almas gemelas"... es bueno, creo q el autor se va muy en una innstrospección que al final no logra unir las ideas tan buenas un una novela corta... no sé pero creo q me esperaba más... uffffffff yo criticando a un gran autor... jajaja

Disfruté las noches aunq mi dolor mensula se hizo presente en mí... y el sábado no quice salir, estaba acostada y con guatero hirviendo... jajaja ahora me río... pues en ese momento fue terrible.
En fin cuando finalizaba de ver un film de Almodovar con Penelope Cruz como protagonista... a eso de la 1 am. me llaman mis amigas enojadas y sentidas pues Tas y Esme no las veía desde que me vine de Santiago... me hicieron levantar... eso siempre me gusto de aquellas dos... las cuales aunq sean pequeñas... son grandes a la ves, pues sus edades no superan los 20 años... en fin estas dos tortas...jajaja pololas y amantes... son a toa raja, me río y las amo de alguna manera, obvio que como amigas... pues ellas ya son pareja... y a mi me gustan mil los hombres... jajaja
En fin... el dolor se pasó... y al fin me acosté a eso de las 8 am... o sea llegue a esa hora... jajaja
Me tome un vino muy rico que llevó la Esme... es una el cual por ningún motivo lleva bebida... pues sería un sacrilegio... pero yo no hablo de esas cosas!... Por ende omitiremos ese punto...
Mientras las conversaciones fluían yo me dediqué a conversar con mi Tas, la cual es sin duda una chica llena de energías y a pesar de ser mina por donde la miren... jajaja su lado estilo "Lola Padilla"... es impresionante... la adoro millones es mi gran confidente y me llena de buena onda, me iinvitaron tanto a su depto, pues vale mencionr q yo vivi con Esme en Santiago, por ende quieren q vala pa q las acompañe a esas fiestas en las cuales yo era un extraña... jajaja.
En fin la Tas está haciendo fiestas pues es una amante de la musica... canta y todo eso... hasta estoy pensando en volver por unas semanas a Santiago...
Ufff... este finde fue algo penca igual, lleno de cosas buenas e inolvidables y por otro lado aquellas q solo quieres borrar de la cabeza!
Me encontré con la Bebita... mi amiga del alma, somos muy parecidas y cada vez q nos vemos es algo especial, ella está bien y me invitó a su casa... o sea de su novio, jajaja q viven en el Cajón del Maipo... ellos son re hippies, pero cuicos... me encantan son lo más buena onda q hay.
Con Clau y Monica q nos vino a visitar desde Navidad es jefa de Clau, jajaj es malita pal copeta... jajaja
Con Clau ese día me enojé mucho es q ya venían algunas cosas de ella q me cargaban, las había olvidado, o sea creo q ella es dificil de conocer, es una buena re nuena a miga... aperrada para todo, pero a la vez puede morder como la peor serpiente... sólo vastó para contarle los planes que teníamos con Mr. Big y esta empezó a ser cruel... me trato de fea... de mal vestida... de una persona que estaba imaginando todo lo que le había contado... pues en otra palabras mitomana... ya que no logra creer lo de irnos lejos... del amor q nos sentimos... y lo pero de todo es que ella sabe que lo amo por sobre todas las cosas, pero se resigna a decirme q por las ganas q tengo de estar a su lado... estoy soñando esas cosas!!!, me dió miedo escucharla... me dolio que no entendiera q si me encuentro a´sí de demacrada es porq justamente no me encuentro feliz... ella sabe o creía q lo hacía... sobre todo lo que estoy pasando, vió y ve lo que hago por estar en casa, por acompañar a mis padres, por sentirlos cerca cuando necesitan un apoyo... y yo cuando quiero llorar no los tengo... es una tarea dificil el leantarse estando en mi lugar... pero lo hago y me duele que ella q yo la siento tan cerca no lo hace... no valora o solo está celosa... hasta eso he llegado a pensar...! aunq parezca raro...
Yo pensaba q sus comentarios no me iban a doler, pues estaba muy hebria cuando lo hizo... de verdad de dijo q yo era fea y q me mirara bien... no sé q pensar... no lo entiendo...!... Si pienso q puede ser por minos... ellas sabe q yo no imbolucro con nadie, pues no tengo interes en ello.
No sé, pero este finde continuó haciendolo, molestandome y ofendiendome insistentemente, por eso me alejé de ella... aunq yo no he tomado nada, pues si me hace mal.
Igual sali con ella, pero yo disfruté por otros lados, aunq algo aislada pues estaba...X... por ende me dió lata estar con mis amigos de siempre... me miraba y me daba risa... este último tiempo he tenido vastantes pretendientes...jajaja pero como su nombre lo dice... me pretenden, solo es q yo no les doy bola... jajaja pero a X si paso algo... por eso me daba lata, pues el pololea y ella ha carreteado varias veces conmigo... jajaja "fui patas negras"... no lo puedo creer, pero fue una simple volada!!! nada más... besos no imolucran sentimientos... por lo menos los mios son así, aunq derrepente me gustaría estra con alguine, a quein yo tubiera cada vez q quiero salir, no sé... un amigo con ventaja puede ser, pero es q cuando lo intenté hacer jajaja aun no me lo puedo sacar de mi camino... es del terror!, me busca y esto paso hace meses y aun está como lapa... un verdadero caso aquel lolito!, mis besos son impresionantes, pues lo que provocan es algo más que una tira loca... jajaja...
En fin volviendo a lo anterior con respecto a mi amiga, la cual me sabe raro llamarle así... estube super lejana anoche, preferí andar en busca de alguien q no era nadie, pues fingía mirar y tratar de encontrar... entre la gente me mesclaba con una lata de cerveza q alguien puso en mi mano y q no probé... terminé pasandola... jajaja
Me encontré con la sorpresa grande de ver a mi papá con mis tios, los cuales andaban con mis dos primas y sus pololos, de los cuales uno de ellos me adora, se llama Felipe y es un buen mino, carreteamos mucho, una vez me llebó muy cerca de mi ex castillo de sueños...
Ufff q miedo por toparme con alguien conocido...
Mi papá para variar estaba en su estado normal... me dio pena, pues sentí por primera vez verguenza... experimenté ese sentimiento, q de alguna manera me llevó a cuestionarme si acaso era egoismo, pues lo sentía solo por mi y no por él... era por satisfacer un "ojalá" q nunca será, si alguna vez fue y me sentí orgullosa, hoy son solo recuerdos lindos... como todo en mi vida...
Quizas yo no soy la mujer q merezca a Mr Big... quizas lo que dice mi amiga es verdad y soy horrenda... o tan solo tan insignificante como para nadie darse cuenta de lo que pasa por mi cabeza... del dolor, de toda esta basura q me tiene hasta el cuello... si ni mi papá se da cuenta de lo que me hace sufrir!... no le importa haberse caído entre mis conocidos y no importarle nada...
Es dificil tener un padre alcoholico, me siento sola muchas veces pues conmigo es con quien conversa... no tiene a nadie, pero me esta dañando mucho su trato conmigo, no sé que les dió por cargarme...
Quería gritarles a todos, pues yo no soy poca cosa, pero tanto repetirlo o hacerlo demostrar hace q derrepente lo crea... nadie hace q me sienta como alguien especial... ¿Acaso no mereceré q hagan algo importante por mi?...
¿Q errores he cometido?...
No lo sé, pero es imposible pensar en que quizás soy yo la cual está mal...
Mientras nos traíamos a mi papá... termino hechandome de casa de mi Bi pues no quizo que siguieramos conversando... apagó luces y me dijo q me fuera!!!... mmmm plop!!!!
No entendi nada, pues tan solo era seguir conversando con mis primas y sus novios... un rato más...!!!
Ufff no sé pero ya me siento ahogada, de manera tal que creo q nada supera este infierno...
Quiero salir de acá sea como sea... necesito el valor y la fé...
Necesito plata... o quizás un pena para sentirme invencible...
Creo q cuando eres hombre... todo es más facil, no tienes q lidear con peligros o violaciones... quedar embarazada... no sé, pero si tan solo tuviera el valor tomaría mi mochila y saldría corriendo, pues ya creo q lo que haga acá es tan solo nada... me estan matando todos...
Me arruinan la magia de mis buenas intenciones, pues me quedé por papá en este lugar...
Si voy a Navidad y tener q hacer dedo cada vez para venirme... y es peligro igual... pues no hay locomoción... es tan solo para q no se quede sola los fines de semana!...
Mmmm y mi amor q no quiere dañar a nadie... y yo mientras acá me consumo en la histeria... en la soledad!
Hoy no quice despedirme de mis tíos, pues aunq se escuchaba preguntar por mí, no quice pues estaba mi papá y eso me conmovía, me partía el alma... por ende mi tía q escucho lo que él me dijo por la noche... se disculpó... ella se disculpo!!!!!!... se sintió mal pues sabe q estuvo mal de su parte...
Yo pienso q está bien q todos trengamos problemas y q queramos desahogarnos con algo... yo tengo miles de ataos y no ando por la vida con maldad... no le hago daño a nadie...!!! y por q cresta se la agarrán conmigo?...
Creo algunas veces en q tienen razón...!
Esta semana debía ser buena e indispensable, pues arreglaría el taller de papá... lo remodelaríamos y eso sería bueno para el negocio... y yo se lo cuidaría pues él saldría a trabajar!... ese era mi proyecto y tras una conversación sobrio con él asintió... pero ahora despues de esto, no sé es logico q lo haré igual y lo más probable es q ya se le olvidó... como todo en la vida.
Entonces eso me lo guardo y el unico afectado en mi colon!
Podría ser todo más facil...
Quiero de verdad sentirme reina... aunq sé q lo soy, o lo fuí... no lo sé!
Quiero ser importante para alguien, q me salve!
Amor me haces tanta falta... acá hay muchos q tan solo hacen q mis ojos lloren...
Mi hermi me mandó un video hermoso, el cual hizo q mi guatita se apretara...
Cuando él saca una moto pequeña... de adorno... colección quizás... me recordo a unas que tenía Mr Big. no me recordaba de ellas... me dio pena, no sé, es un huracán de sentimientos explosivos.

Esta versión es de Mago de oz...http://es.youtube.com/watch?v=Pech3qFEfSo me encanta, pero hay q ver el significado de lo que ellos dicen por ende... esta es la página con la tradución, despues q lo leí... me di cuenta del porq de mi dolor de gustita!!...http://es.youtube.com/watch?v=A3WwYa9Cvyk

Acá desde un cielo estrellado, busco tus labios dibujados,
pido al vieno q sea mi complice y me mande enytre su briza su sabor!
Lejos desde la vida a la muerte... te trato de encontrar y volver a creer, aferrarme a cada cosa que tan solo me recuerde a tí... eres el único q me haría reir y me escucharía cuando quiciera llorar... pues nuestro trato era eso... yo lloro pero no me digas nada!!! jajaja

Amor conviertete en aire y yo en fuego, proboquemos un gran incendio de aquellos... y tan solo desaparescamos de acá , lejos hasta el infinito, que nuestras llamas lleguen al cielo y se unan con las estrellas, pues vivir en ellas...
Acaso las estrellas son sentimientos de amor incontraolado por amantes...
Es acaso la muestra de los incendios de auellos q se convierten en elementos para no ser vistos?
Amor huyamos y salgamos de este lugar, pues ya no quiero seguir sin ti!


sábado, 13 de octubre de 2007

"Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir siempre."

Hoy es la "Expogama", una fiesta la cual es muy tradicional de mi comuna, hay exposiciones y cosas del campo, comidas y mucho más... entre ellas puedo contra q una vez me puse con mis amigas de aquel tiempo... y q aun se conservan en el recuerdo como aquellos lindos momento de una vida...Andreita, la cual hoy estaba con su puesto de repostería... anoche estuve con ella ayudandole y comiendo chocolates artesanales... jajaja y hace mucho años atras fue de artesanías... aros y collares, Valentina con velas, máscaras y cosas lindas q ella hacía, Natalia q ahora está en Inglaterra... con velas de todas formas... y yo por último con mi tarot...jajajaja
Se puede creer q fui la que más plata gané... cobraba por primera vez dinero por hacerlo... en fin me reí mucho.

Aquellos momento eran hermosos... aun no conocía a Mr Big... "Lo extraño tanto como si en cada cosas que veo me recuerdo a él..."

Hoy visitando las puestos de artesanías y variedades... me encontré con uno en especial el cual como si fuera real... como si él estuviese conmigo aun, estuve a punto de comprarle unos accesorios q sé q le han de gustar... Sus gustos son de cosas pequeñas... de "chiches" por así decirlo, me recuerdo a juguetes, cosas que solo él entendería si aun estuviera... eran de completo gusto... si hasta hubiese comprado uno para "el tata"... un llavero de espuelas lindo...!

Recordé en ese momento a una especie de figura creada con palitos de madera que colgaba o cuelga aun en su pieza... y una bicicleta creo...mmm aquellos instantes, esos momentos sin cuestionarme se me vienen a mi cabeza...

Cuando entré al living de mi casa ví sobre el sillón una mochila q es muy parecida a la de Mr Big... casi se me congeló el cuerpo, tuve ganas de pensar si ya había llegado de Santiago... luego me di cuenta q era del novio de mi hermana!!! Lloré mucho... no me imaginé nunca que era real... pero mi corazón así lo quería creer... que tan solo había llegado, niciquiera regrasado... sino q solo llegado!... "Te amo tanto amor mío!"...

Solo ganas de huir y salir corriendo de aquel lugar, de este momento lleno de recuerdos en mi cabeza se pasean como dueños del lugar y no se quieren ir... te echo tanto de menos, mi aliento se vuelve tibio, no sé si son mis lágrimas o tan solo destellos de tus besos amor!

No sé cuando llegará el día de que volvamos amor... no dejo de pensar por q Dios se tarda tanto!!!
Pienso en mis errores y son un martirio no poder entender el porq de este castigo... de esta pena que aunq la disimulo muy bien, pues nadie la nota, en eso soy una actriz de primer nivel... pero mi corazón me duele, ya no sé si ese dolor es mental o es real, pues de verdad siento q me duele... pues el otro día leí que descubrieron que uno se puede morir de amor... el corazón realmente como músculo se perjudica... quizás las predicciones de mis sueños no representan el cambio... sino mi verdadera muerte... La espero acá en el mismo sitio de siempre!!!

Caminando de regreso a casa me encontré con la casa de mi Bi, aquella persona que siempre me amo... por la cual sufro en silencio... aun no he podido llorar bien, pues no hay con quien hacerlo, creo q necesito que me abracen y que me digan q todo sanará... en tan solo la realidad!, pues sin olvidar q mi misma Bi en mis sueños hizo ese papel... me abrazó y lloré mucho...
No quiero q me digan cosas... solo que yo pueda llorar sin hablar... no me gusta q me aconsejen en ese momento, pues no quiero pensar, solo desahogarme... si nunca lo hago... nunca!!!

Creo q esa es la razón por la que escribo tanto...

Hoy llegó alguien que se supone y viene a ordenar la casa de mi Bi, eso me cargó... pues si cuando ella más los necesitó no estuvieron y ahora... ahora q ella ya no está vienen a tocar sus cosas... ni yo lo he hecho, pues me duele aun, lloro y sin más que decir, siento nuevamente q mi corazón se aprieta muy fuerte... hasta salir las lágrimas q ya se había ido, otra vez acá están!

Mi papá ayer conversando con él en la cocina de mi Bi... saqué algunas cosas de la mesa de la cocina... pues mi padre no es muy bueno para el orden... yo tampoco... jajajaja, en fin cuando tome un paño de esos de saco con los cuales ella cubría el pan amasado... me di cuenta que estaba húmedo y le dije a papá que no lo ocupara... pues mi Bi los utiliza para el pan... ufffff momento out... difícil, fue por instantes en los cuales ruegas nunca haber dicho eso q tan fuerte exclamaste!!! mi mente me decía tonta si ella ya no está...! se fue de viaje y creo q no volverá nunca más!... Mi papá no dijo nada solo me miro desconcertado... y yo parecía una loca!

Mañana creo q compraré eso "chiches"... pues ya se los entregaré para que los cuelgue en su dormitorio de casa de sus papás... jajaja un recuerdito de acá... un pedacito de mí!... y luego pienso q me fui entera con él... por ende no tengo mucho acá...ni para mí me queda!

Cada vez que pienso en que esto parece una conspiración contra nosotros le pido a Dios que nos ayude... que no nos desampare... q nos tome en sus brazos y nos proteja ante todo mal...

Cuando era pequeña y vi a mi papá con la "otra"... sentí rabia y celos... pena y traición, me dije con rabia que "prefería morir a enamorarme de un hombre casado"... pues esa segunda había separado a mi familia... no sé si lo dije con tanta alevosía que ya ahora no nos podemos cruzar...
Pero aunq yo jamás me enamoré de ti en ese estado... y ahora lo estás mucho después de haberte aprendido a amar... hace ya casi cinco años... y hace meses que estás con otra... con la usurpadora que llenó de engaños mi cabeza y la tuya... que no fuimos capaces de conversar por tu orgullo y por mi inseguridad!!... por haber sido unos niños... ilusos por no decir (...)

Amor me contaste que hoy te ibas a los Vilos, espero y te cuides mucho, temo día y noche por tu seguridad!, pues o si no se funca nuestro plan...

Acá sola aunq muy acompañada me doy cuenta q las personas actuamos muy distinto y de maneras bastante compleja


"Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir siempre."

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(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)