El finde me fui a casa... encontré q en el living estaba colgando un ramo de rosas artificiales q le regalé a mi Bi... me vino una especie de calentura en mi rostro que llegó a mi estómago he hizo en mi una explosión... no sé si es de IRA... DOLOR... sentí que se desgarraba mi alma, que me estaban quitando con la mano mi piel... desee ser yo quien me sacara el pelo por la emoción... que no era positiva...
En ese momento llegó la señora B, la cual me saludó amablemente o cínicamente como ella creo q lo hace... no siempre... creo q es algo q le nace ahora según lo acontecido...
La increpé bruscamente preguntando que hacía eso en casa... que porq habían cosas q le había regalado a mi BI en casa y no en la de ella... pues ese es su lugar!!!
Ella no me miró e ignoró.. entrando a escena la mujer q odia tanto a mi padre... la sra. N, esposa de mi tío, hermano de papá... y la que siempre deja con dolor en el alma a mi viejo... como aquel día del funeral... cuando ella increpa a papá indicándole que no podían pagar el funeral... o sea la parte q les corresponde... obviamente, ya que no podía por plata... poniendo como ejemplo el estudio de sus dos hijas... Ufffff!!! yo cuando escuché eso... le dije q no era momento y que ella no era la indicada para conversar esos temas q son netamente de los hermanos... mi viejo q estaba desvanecido... se hundió en un mar de llanto y dolor... el mismo que me tiene los ojos lluviosos en este momento de recuerdos nefastos e irritantes...
A su entrada a casa no le saludé... pues ella no me miró y yo para que decir que tan solo me interesaba recibir respuesta por parte de mi tía B...
Lo único que logré es q se fueran sin dar respuestas... las muy sínicas... hasta ese momento... no sabía mucho... nada en verdad!!! :(..
¡SORPRESA!... eso sentí en mi cerebro... cuando entré a casa de mi BI... estaba todo vacío... lo único que logré persivir era el dolor de mi padre y su cara q estaba cada vez más arrugada... más triste y más seca.
Sentí miedo... dolor y rabia...
él lo único que tenía era a su mamá... Mi BI... la que ya no veré nunca más en la vida... le quedaron tan solo los recuerdos de la casa.. las cosas... los momentos... y se los arrebataron... le pidieron que se fuera para arrendarla y así no deteriorarla...
Son las mierdas más grandes de mi existencia...
Me sentí impotente... desde el momento en que entré a casa fue llorando y tan solo quería devolverme inmediatamente... desaparecer pero no sin antes dejar la cagá... expresar lo sentía en aquel momento... llorar y buscar soluciones... q sin duda es lo que más me importaba...
Ese viernes... fue terrible...
El sábado me desperté a las 9... am... nuevamente llorando ´mientras a mi cabeza venían los recuerdos de la noche en la cual sentí un frío que me calaba los huesos... era i vi la que estaba conmigo en ese momento... no entiendo muy bien si era para retarme o tan solo para decirme que defendiera al hombre q por fuera es fuerte como una roca yt ahora está blandito como un chocolate al sol...
Entendí la señal como la última... y en esa mañana... me levanté y sentí nuevamente la voz de las mujeres "mierda" y las fui a increpar... esta vez... con la caballería completa... como lista para la guerra... con armadura y todo... hasta con la bendición de mis antepasados... me sentí una fiera... que defendía a sus cachorros del ashecho del hombre ruin y déspota...
Estaban sacando leña... y llegué a pregunatr si podía sacar el baúl que mi papá le regaló a mi BI... pues como están repartiendo todas las cosas...!!!...
Ella la sra, B... q es obvio q lo puedo sacar y porq hago esa pregunta... yo les respondí q como ya han tomado tantas decisiones... q en verdad... no se po...
Y me responde q acaso me tendrían q haber pedido permiso a mi para arrendar la casa... yo le respondí q a mi no... pero a mi papá si, pues él no tiene más que los recuerdos de mi BI... q era su casa y que ella nunca en la vida hubiese querido q le hicieran eso... meno a mi papá...
Ella indicó q él estubo de acuerdo... pues yo le increpé inmediatamente q si ellos ya tenían la decisión tomada de antes... pues q les iba a decir mi papá... q eran unos chuecos malo hermanos... y miles de cosas más...
La mujer mierda N... dice q irá a buscar a mi papá para q se arregle ese asunto... a lo q le respondí q era una discusión entre las dos con mi tía no con ella... a lo q le fregué en su cara q antes nunca iban a ver a mi BI, había q llamarles para q pasaran o llamaran para su cumpleaños... y ahora q raro q iban cada dos semanas... a repartirse las cosas de ella... eso me duele les dije...
Me di la vuelta y sin levantar la voz en ningún momento tan solo el tambaleo en mi garganta por la pena... rabia y todo un cúmulo de sentimientos enajenados por instantes...
Las odié y me sentí más sola que nunca...
Mi padre necesita salir de allá... no sé donde vivirá... me siento tan sola... tan mal por no poder ayudarle... no poder decirle q se venga conmigo y tenderle la mano...
Cubrirlo para q nada le haga daño... pues nadie puede sufrir de esa manera, él se sintió bien cuando lo defendí...pues de alguna manera pensé q se enojaría... y tan solo me dijo q estaba bien q dijera lo q sentía y que lamentaba no poder hacerlo él...

Por q la vida es tan wevia...?
Será la mía así solamente...