revuelto...

Elle se sintió cobarde... con sueño, pero a la vez confundida...
Se sintió nuevamente vulnerable, extrañaba y se ahogaba...
No siente que es culpable, pero sabe que se hace daño... tiene miedo... tiene dolor y lo peor es que se encuentra cada día q pasa más sola... más triste y confundida...
No tiene en quien creer, ni a quein contar lo que en su cabeza gira y da tantas vueltas que sin querer al baño va a parar cada vez que a su boca algo va a parar!!!
No entiende y vuelve a llamar... apreta y sigue marcando... nadie contesta... nadie esta para responderle... está sola frente a un teclado, a un inerte teléfono que solo suena para decir "mensaje enviado"... (sin palabras)
Sola contra un mundo sin parametros ni barreras, solo aquellas que por ser tan debil se las hace ella misma, en su corazón sabe que aquel angel no va a llegar... sabe que ese hombre al que ella tanto amor le profesó no volverá jamás...
Aunq la se siente sola, no puede posarse como una mariposa en cualquier flor... prefiere estar así de sola...
Pobre Elle es un loka sin remedio.... pero es la persona más sensata con sus sentimientos que conozco... Aveces un poco sovervia... pero por motivos claros eso si...
Ya no soporta que le obliguen a comer... ya no quiere mascar ni tragar...
Se relaja... solo eso siente cuandp ya está bien, ya ni duele la cabeza!!! ya ni siente molestias... solo anciedad por fumar....
Es tan buena para fumar que siente que cuando pone un cigarro en su boca lo muerde en el filtro para saber si es verdad que allí está, en su casa no lo puede hacer... nadie fuma!!!
Y para escuchar a su mamá la cual no para de hablar solo cosas que ella no quiere oir... se tapa los oidos y sale corriendo donde sea...
La pobre esta sola... aceptará!!!

Porfinnnnnnnnnnnnnnnnnn

Y a se acabó... nada más de examenes...
Por suerte y no me han dicho nada del peso... en fin eso es asunto mío...
Con todas las cosas de la vida... con todos los asuntos ya empezados y no se si finalizados, ya no quiero seguir con este asuntillo...
Mi amigo me invito a salir... me dio lata y preferí no salir!
Estuve pensando y me di cuenta que tengo las opciones... las herramientras están en mis manos... aunq no las veo y el estar enfermis me caga día a día... pero me siento como si mi cuerpo respondiera por mi alma... lo enfermis que se siente mi alma que ya agonoza... ya se me muere y no sé como ayudarla... mi cuerpo me pide auxilio!!!...

Delantal blanco!

Otra vez... acá y en mala onda!!!
Mi brazo se encuentra morado y mi estomago revuelto... sola y sin amigos más que unos sujetos con delantal blanco...
La salida solo está en el baño... mi amigo y compañero...
Rescatame amor mío... sálvame de esta vida... ya no puedo ni quiero aguantar más...sin ti es imposible!!!

Vil ...

Vil así se llama la compleja locura viviendo en mi organismo... en mi sangre dice el doctor que está el problema... quein lo diría?
Yo... que no sé si ,e cuido tanto... pero creo que nada en este momento sale bien... Anemia es mi gran problema y más encima crónica... si bien el médico dijo que mi sangre es "muy delgada"... tengo que comer mucho fierro!!!
Parece que me empezaré a fijar en clavos y tuercas y de eso me voy a mentener ahora!!!
¡QUE LOCURA MÁS GRANDE!...
Ya ni quiero mirar la hoja del examen... era lo único que faltaba... la guinda de la torta!!!
En fin ya na que hacer si está cronik la cosa... odio mi vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No quiero más fijarme en "lo muy delgada" que está mi sangre... total a quein mierda le importa si tiene o no globulos rojos?... ya da lo mismo!
Seguro me va importar comer si con la masa de rollos que en mi cabeza se plasman día y noche... ya algo más que me atormente...!!! Podría morir y listo... con eso se me acaban la gran cantidad de dificultades q me afectan...
Si apenas duermo... odio estar en este cuerpo tan debil... tan poco sano... tan poco fuerte!!!
Odio comer... si el baño es mi recurso de amparo!
Odio los remedios...
Me odio completa por ser tan gil!!!
Me doy asco de mirarme y saber que nada ya sale bien... por q no Dios me mata y se acaban los malos ratos para todos... yo sé que muchos estarían felices de que yo no existiera...
Ufffffffffffff... ahora basta con que me de un ataque y quede mongo pa toa la vida!!!...
Me imagino en vegetal o con trombosis!!! Ahí si que me voy a la mierda más asquerosa que ha de existir!!!...
En todo caso los efectos de la anemia cronik como dijo el tecnologo médico... son muy nefastos!!!
Y a mí que mierda me importan esas weas... me dan una paja saber que tengo que tomar una ruma de cosas que no las quiero ni ver...!
En fin... o será este el fin?

http://www.youtube.com/watch?v=m9zJfaM4bqQ&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=6FOe1cDjzVU&mode=related&search=

Aun te amo

Donde estes
Creo que es justo que te enteres
Que estoy bien, que sobrevivo
Que vivo en la calle amores
Piso 6, Cuarto 28
Y que ya no juego al fútbol
Por mi Rodilla
Que ManuelSe casó y se fue para España
Que fumo mas y duermo menos
Que hasta me dejé la barba
Y sobre todo que te enteres
Que a pesar de tus errores y los mios
Aun te Amo
No se si por idiota o por romantico
No se si por novato o por nostálgico
Aun te Amo
No se si por iluso o por fatalista
No se si por cobarde o masoquista
Aun te amo y no se hacer otra cosa mas que eso
Aqui, todo sigue igual que antes
Yo estoy solo como nunca
Por eso escribo la presente
Y no pretendo que hagas nada
Solo queria asegurarme que supieras
Que Aun te Amo
No se si por idiota o por romantico
No se si por novato o por nostálgico
Aun te Amo
No se si por iluso o fatalista
No se si por cobarde o masoquista
Aun te Amo
No se si por idiota o por romantico
No se si por cobarde o masoquista
Pero Te Amo
Y no se hacer otra cosa mas que eso

casos y cosas... que es dificil entender y entenderte a la vez!!!

Cuando las cosas y casos diarios nos acompañan desde que tenemos buenos y malos días, de eso se hace la diferencia de poder dormirte o tan solo cantar en los momentos y lugares más insólitos de la rutina... la cual con tan solo un buen momento se hace un tobogan de buenos augurios y sueños... yo soy lo más feliz y en mis sueños, dueña de todo lo más maravilloso que significa vencer los obstaculos y re nacer... como un fénix...
Muchas veces nos bloqueamos y creemos que nada va a poder ser, aunq sea así... debemos encontarnos y saber bien lo que queremos... y a la vez ser realistas y creer que todo lo que dependa de nuestras propias manos o causas personales podremos trabajar para que estos sueños sean realidad!
¿Porq no?... si pues! si se puede... haaaaa.... pero aquello que no corresponde a nosotros, aquellas cosas que no podemos modificar... ¿Que sacamos con tratar de arreglarlas?... son solo ganas vencidas y perdidas... como una cancion triste en una ocación de risas y buena onda!!!
Si... es así...
Me perdi tratando de buscar soluciones que no depende de mí... aunq la esperanza me quede guardada en un bolsillo...jajaja ojalá y ese bolsillo esté roto y se caiga... así la puedo recoger y saber que de alguna manera las ganas podrán seguir vivas... aunq tan solo dentro de mi se encuentren...
La vida nos hace jugar un papel...el mio aun no sé si es de una loca, perdedora o ganadora!!
Loca si... obvio, nadie hace lo que hago... jajaja si tan solo contar mi historia... y ¡que historia!...
Me pregunto hasta cuando... y si esto vale o no la pena!... yo no sé... pero soy una mujer que necesita diariamente estímulos... afectos y caricias... en fin en mi familia... es muy poco lo que se dá... con la única en la que me escondía como un pollo... era mi Bi y ella ya no está... si deja lo biuen que ha de estar en un cielo... o lo que haya... viene tan solo pa darme un abrazo!!!, en fin es la única que me da ese cariño que tanto necesito...
Hoy fui a ver al hippie y no lo encontré... fuí dos veces...!!! quiero solo empezar las clases!!!
En una de esas... quien sabe y aprendo... soy seca!!! o sea eso es obvio... jajaja pero a la vez y he estado investigando sobre Ibiza... y su isla... en donde me espera la oportunidad de volver a vivir...
Me pregunto en lo más hondo de mi corazón si de alguna manera soy una cobare por arrancar... puede ser!, en todo los casos del mundo... creo q es esa la única respuesta... no quiero saber que ya como no volveré a estar con Mr Big... y de alguna manera lo único puro en mi vida ya esta sucio... y no justamente por mi... si no por una mentira...!!! no puedo combatir contra eso... ella no ganó... solo ha perdido... en la guerra y en el amor no hay ganadores ni vencidos... solo sobrevivientes... Esta fue mi peor guerra y creo que la única y aun estoy viva... aunq no quiero muchas veces estarlo!!!, pero que le vamos a hacer?...
Aunq sierre mis ojos no podré dejar de verte, menos de oirte... dejar de ser pero no dejar de estar!!!
En tonces quein sabe si algún día veo que ya esta todo perdido... porq para que ser irreal si no es la primera vez que me da esperanzas y luego me las quita... por ende... siento que debo estar preparada para todo...
Tengo más miedo que nada en este momento... siento rabia más que nada!!!
No sé pero esta me las paga sea como sea... y quien sea...!!!
M egustaría tener lo cojones pa poder agarrar mi mochila y salir... creo que demás y lo haría como ya estaba planificado... para Enero... despues del matrimonio... obvio!!!, No sé como me ire aun solo he visto la ruta... no sé si me va a costar... pero lo voy a lograr!!! eso si!
No s´´e si llegue y me quede allá... aunq despues del asalto en Pichilemu...Ufff !!!
Aun recuerdo cuando vi a mi Bi en la camilla de la morgue... fue la peor ecena antes vista!!!
Sentí que mi corazón se paralizaba!!! que no podía respirar!!!, fue casi parecido a lo que sentí cuando supe aquello!!! (no quiero hablar de eso)...
Le escribí una carta lo cual despues de haberla vestido con mi prima Andrea... y de su maquillaje que sin darme crédito... quedo bastante linda!!!, en fin como era ella... nada más...
en ese momento... le escribí una carta, la cual se la meti en el bosillo de su chaqueta café... con la cual alcanzó tan poco tiempo usar... quien lo diría?
La carta decía que la amabamos y que estabamos orgullosos de ella y de todo lo bueno que nos dió... lo que no fue para nada de poco!
En ese momento le di un beso y supe que era el último... ya esta helada... es impresionante lo fría que se pone la carne al ya estar muerto... pero no me dio miedo!!!, solo me probocó algo en mi pecho... algo que no puedo explicar... solo que ya antes lo había sentido... aunq de otra manera...
En fin en aquel momento le dije que me esperara... sin termonar la frace en mi mente... me pegue tan fuerte en mi cabeza que aun me duele si me acuerdo... ufff la Chepi...( como le deciamos) me pego!!!!... fue la ultima vez...
Me pregunto si algún día se solucionará todo... si seré feliz con Mr Big... en fin eso nadie lo sabe...
Voloviendo a otro tema... el viaje no es nada malo... pienso irme hasta el norte y de ahí ver si en el valle de la luna... por lo sierto que viven muchos hipies ahí... alguien parte conmigo... pues la ruta es pedregosa y desolada!!!... y sola es más hinospito el camino...!
Aunq no me da susto... pues siento que ya he pasdo tanto sola... aunq debo admitir que soy lo más regalona que hay.... por eso me da tanto miedo conocer gente... siempre me paso así...
Sobre todo ahora... no quiero que nadie me busque y si lo hacen... uff corro y nadie me para!
Soy una especialista en escape...jajaja, no sé pero en este último tiempo... me encontré nuevamente con la niña que era... y que aun sigo siendo...
Hoy mi papá llegó a mi pieza... cosa que hace mucho no hacía... pues ni conversaba conmigo...
Me dió un beso... me dieron ganas de llorar!!!
Solo quería abrazarlo y decirle que no se fuera...¿Porq todo me deja?...
Por eso queiro ser yo ahora quien deje todo... vivir y viajar... nada más...
No me importa mucho lo que pueda conseguir en plata... me carga!!!
Siento que eso me arruino la vida... o si soy más objetiva el no saber manejarla... me arruinó... (nos arruinó)...
España... un lugar de ensueño... Ibiza... ufff y la isla... haaaaaaa....
Es de lo mejor... creo que ese es mi destino...
Viviría de la pesca y de las artesanías que pueda hacer... además si me especializo... en yoga, reiki... y demaces... jajajaja haaaaa y sin dejar de lado mi tarot...
Aunq con tanto viaje... me convertiré en especialista de las artes... aprovecharé las caminatas... jajajaja... aquellas largas horas solo conmigo y nadie más...No puedo negar que en mi cabeza se alberga la idea de estar con él... de estar en Machupichu... de hacer el amor en las ruinas ...jajaja,
Ya me vino la melancolía, esa que te ataca sin piedad por la espalda...!!!
En fín trataré de hacer un trazado bien de lujo... lugares lindos...
De más y lo hago... o sea es obvio...
En un relato leí sobre Perú... en donde un medico el cual astiado de la sociedad... se convirtió en hippie, él contaba que Perú es mágico... lugar con mistica... aunq yo no cacho bien esa volada!!!... Aunq admito que me gusta fumar yerba... esa volada no la cacho!!!...
En fin siempre hay gente como yo... ya encontraré la buena amiga que soy conmigo... Por q para que vamos a negar que ya no tengo con quien conversar y quein me aterrice... aunq creo q volar es lo mejor que puedo hacer... ya no sac0o con quedarme acá... ya lo perdi y no hay quien me lo traiga.,... si ni con mi doloir... el cual se hace más grande, desbocando mi alma con cada día que pasa y sola estoy... lejos de ti me encuentro... para que seguir acá... si lo único que consigo es más dolor... y me cabeza gira y da vueltas buscando salida y no hay...
Lo que más me duele es que por último... antes era tan solo cubrir lo económico... hoy es una mentira que ya tiñó mi vida... mi alma y mios iluciones... sé perfectamente que ya todos me odian... más que antes... entonces Mr Big. por más ganas... en su corazón sabe que eso no lo podrá borrar... sabe que él no tiene las ganas pa luchar contra la corriente...
En eso nos diferenciamos... yo soy más arrebatada y por ende más confrontacional... él no, es más calmado y racional... por eso creo que ya no volveremos... se me parte el alma... pero ahora es algo más que una lucha por un error... hay una mentira que me empañó y algo cambió en mi percepción... el ideal que tanto soñé un día se me fue de las manos... hoy ya está tan lejano... cada vez más dificil entender el como y cuando... lo dificil que es entenderse y entenderte a la vez!...
No sé como enfrentarlo con mi amigo o ex amigo... no me puedo explicar porq pudo haber hecho eso?
No lo entiendo... no me cabe en mi cabeza... uffff son tantas cosas que no puedo explicarme!!!... tantas!!!... Por eso solo quiero solucionar aquello que depende solo de mí... quiero conversar con él y saber si es verdad y quien lo dijo?, necesito y meresco saber la verdad... aunq nada solucione ya!!!... pero juro que si descubro que fue ella... ufff juro y la voy a mechonear de propio... o la demando de injurias y calumnias... esa yegua que se cree?, ya no importa nada...!!!!...
Ya me dio rabia.... uhhh que mala onda... me carga estar así... me carga no tener como defenderme y saber los porq??????
Aunq nunca los sepa... solo se que soy una mujer que en este momento sufre y que quiere arrancar y salir corriendo donde sea!!!...
Pero despues del matrimonio... nadie sabrá donde etoy...!!!
Si hasta a mi herma le mando postales de lugares de mentira y así nadie me va a buscar... es mejor así... por lo menos tendré un libro con hojas blancas que quiera llenar!!!... con nuevas cosas por descubrir!!!, si ya me gustaría estar allá... pero es el viaje el que me cuesta... tengo que trazarlo muy bien, detenidamente y ser muy cuidadosa... es que sola es más dificil... es más aguado... es más triste...
Una vez me soñé de la mano caminando a su lado por la vida... siempre a su lado... ahora caminaré sola... aunq algo triste, pero por lo menos con la conciencia tranquila que nunca hace más daño que haberlo amado hasta la muerte...!!!

*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :(

destino...

http://www.ibiza-online.com/ibiza/playas/#SanJuan

"¿Amor?... es el amor el que mueve al universo entero."

Hoy me senti agotada, con sueño... sin ganas de nada... tube una mala noche y eso me tiene de voca en el baño(...)
Me dolía mucho mi cabecita... en fin.
Cuando eran las 3 am me dí cuenta que el viento soplaba muy fuerte... las cagó...
Cuando el llanto se apoderó de mi cama... me di vuelta convencida que yo era más fuerte... más dura que todo lo sucio que me golpea... las mentiras y la rabia que me comen las entrañas... esa rabia por no saber quien miente... quien dice que cometí faltas... que por lo sierto son muy graves o tan solo por saber si todos piensan que así fue!!!
Además de la rabia que me tenian... ahora deben odiarme pensando en que yo fui infiel... no puede ser así...
Dios parece que no está ni ahí... no sé, pero dicen cosas malas y yo me entero... ahora!!!, cuando ya estaba todo dicho y hecho...
Ahora ya nada que hacer... solo me pregunto porq se salen con la de ellos... por q me engañaron... pòrq esa yegua que juroi y le saco los hojos... la podría odiar..., pero dejo que la vida se encargue de hacerla arrepentirse de todo...
No le deceo mal... nadie se lo merece... nisiquiera ella que con malas palabras me ha tratado... insinuando que mi amor era una farsa... que él... me engañaba!!!
Cuando pasará todo esto?
Cuando lograré que esto se valla?...
No sé porq ha pasado... si las mentiras son de él o ella... pero solo sé que Dios es grande y nos tiene que ayudar!!!...
Hoy fui al cemeterio... le conté a mi Bi lo que Mr Big me contó ayer... lloré mucho... lloré tanto...
No puedo creer que el odio y la mentira ganen... no puede ser así..., no puedo seguir así...
Le sacaría los ojos a los dos...
Aunq mi amigo o ex amigo... que ganaría mintiendo de esa manera????

amor y odio... ambos nos hacen vivir... yo vivo por amor!

No puedo creer las veces que te inventé sentado en mi cama escuchando lo que tenía clavado en mi corazón... Cuantas veces en mis desvelos te soñé, cuantas veces pensé que ibas a llegar en cualquier momento... que me rescatabas del infierno real que es mi vida sin tí...
No sé como se puede amar tanto a alguien y a la vez hacerle daño... yo sin engaños... solo no haciendote el amor siempre... como debí hacerlo... fuí una tonta miedosa... una niña chica que no sabía que te estaba perdiendo... no fui capás de escucharte... de entenderte, quizas lo hice porq de alguna manera me sentía segura y que nada irrumpiría en nuestra relación, dejamos que se nos marchitara... que se nos congelara nuestra cama!!!
Hoy recuerdo todo lo que conversabamos... lo que lloriqueaba... lo que me gustaba subirme arriba tuyo a dormir cada vez que frío sentía...!!!
Hoy el guatero me acompaña... y cuando mis pies heladitos están, él es mi compañero...
Simplemente con tu simplesa me salvas... me haces vivir y respiurar, sin ti no sería nada...
La desesperanza y la anciedad fueron mis sombras... hoy tengo más fé que nunca... me la das y tú caes... y yo te doy ese empujoncito que te hace falta... Amor... no sabes cuanto te necesito... te quero más que a mi vida!!!
No sé como lo haría si supiera que en tu corazón aun sigues amandome... te juro que mi vida ya no estaría acá... te necesito mucho, Dios nos pone pruebas irrisirias... que nos hacen caer y levantarnos... el amor es el sentimiento más grande por sobre los demás... ni el odio puede alcanzarlo... Aunq hay gente que odia y hace maldad... yo te amo y con eso vivo...
El serhumano vive de sentimientos por sobre lo humano... lo terrenal... pues como esos intangibles nos hacen subir y bajar... no dan y quitan... nos matan o nos hacen sobrevivir...
Yo estoy sobreviviendo... por ti amor mío... No quiero que nada empañe esta verdad!!, es tan única Dios mío... que me siento hasta bendita por amarte, por que en mi corazón se alberga este amor... este sentimiento que de verdad es lo más lindo...
El odio... una palabra fea y a la vez hostil... que nos envenena nuestro corazón... yo no lo siento...
Pero creo que quienes viven de él... a la ves yo siento que vivo del amor... me siento prendada a él... a ti amor divino...
Te amo tanto que sin saber de ti siento que muero...

http://www.youtube.com/watch?v=3kgd5WHyC0Q

Esta canción es la que soñé bailar en nuestra boda... o tan solo lo soñé un par de veces... es muy linda, aunq me encantaba pensar en bailar con mi papá y con el tata....

mELODRAMA---

De alguna manera hoy me entregaste las nuevas herramientas que tanto necesito para estar viva otra vez..
Ha sido muy dificil... he tratado de arrancar de todo para que nada nuevamente me haga daño, solo necesito tener nuevamnete la confianza de estar viva, de creer que existe un Dios allá arriba que nos cuida y nos protege día a día... es muy extraño saber que solo de ti depende mi bien estar, pues con todo... con todo lo que hemos pasado, tú por una parte, aquellas cosas que con los problemas es insoportable saber que aun no se puede por viles cosas hechas que solo nos han enterrado aun más en ese lodo asqueroso... aquello que nos hundió solo por no saber como mierda enfrentar los problemas... porq no conversamos todo aquello que tanto nos molestaba... pues ya sobre lo derramado no vale llorar... ya he llorado mucho... ya la pena ha sido una incomodidad extremadamente grande...
Solo querías salir corriendo hoy por la tarde y encontrarme con aquellos que de mentiras llenaron nuestras cabezas... Dios sabe que eso es mentira... Núnca por lo mmás sagrado que eres tú para mi he hecho eso...
Me duele hasta el alma saber que todo ha sido una gran farza... una mentira que nada nos convoca...
Porq ahora sé eso... porq las ganas de sacarles los ojos son cada vez más grandes, Dios sabe que no odio.. pero ese daño, esa pena que en mi corazón se lamenta y a la vez siento que la risa de aquellos que lograron con mentiras una historia...
Me pregunto los porq?, me pregunto si todo esto es real... si de verdad en algún momento no me encontré frente al portal de la dimención desconocida... y sin quierer entré, ahora siento que no podemos salir de esto...
De alguna manera siento que me enamoré de ti... por lo que sencillamente eres... el hombre que tan solo con sus ojitos de niño me miraban... eres el único que me hace reir... el único que me saca del alma un respiro... una canción... si hace cuanto no cantaba.... jajaja por la tarede hasta canté... eso es raro por estos días...¿Como pudiste pensar que mal me hacías?... eres la luz de mis días amor...
No sé porq me daba miedo conversar contigo... temía que me digeras que núnca me amaste como muchos me digeron... Fue todo tan terrible...
Sabes que siempre en mi corazón las esperanzas estuvieron ahí... de laguna manera la vida es nuestra...
Siempre recordaba que nos daba pena pensar que lo que teníamos no era real... que estabamos tan enamorados y que daba miedo que algo malo nos fuera a pasar... De alguna manera nos pasó... y acá estamos... lamentandonos... pero yo he crecido mucho, me dooy cuenta que de amor tan solo no podemos vivir... aunq soy una seguidora absoluta del amor que nos lleva a la locura, si hasta por más angustia que sienta, que creo que la vida por la boca sale cada vez que necesito conversar de lo que me pasa contigo.... de nosotros, no lo puedo hacer ya que no todos entienden como yo lo interpreto... todo lo que hemos pasado amor mío... todo eso nadie lo entendería... salvo aquellos que saben lo que es amar a alguien que ya no está... que no puede ser!!!
Amor todo esto nos ha pegado desde lo más profundo de nuestras almas... la vida nos ha golpeado... pero creo que de alguna manera Dios nos ha señalado que estabamos desperdiciando lo maravilloso regalo que nos entregó... Muy pocas veces uno realmente se encuentra con su "media naranja"... nosotros si lo hicimos... pero por infantilismos... lo hechamos a la basura!!!
Lo bueno es que podemos reconstruir... dejar todo a tras y salir, escapar de esta cosa llamada sociedad que nos está hundiendo, o me pregunto si somos nosotros quienes por ser humanos que somos el único animal que tropieza por segunda vez con la misma piedra... nos dá por las cosas dificiles... nos gusta el melodrama...


http://www.youtube.com/watch?v=3kgd5WHyC0Q

É isso aí
Esto es así
Como a gente achou que ia ser
Como la gente creyó que iba a ser
A vida tão simples é boa
La vida simple es buena
Quase sempre
Casi siempre
É isso aí
Esto es así
Os passos vão pelas ruas
Los pasos van por las calles
Ninguém reparou na lua
Nadie reparó en la luna
A vida sempre continua
La vida siempre continúa
Eu não sei parar de te olhar
Yo no sé parar de mirarte
Eu não sei parar de te olhar
Yo no sé parar de mirarte
Não vou parar de te olhar
No voy a parar de mirar
Eu não me canso de olhar
Yo no me canso de mirar
Não sei parar
No se parar
De te olhar
De mirarte
É isso aí
Esto es así
Há quem acredite em milagres
Hay quien cree en milagros
Há quem cometa maldades
Hay quien comete maldades
Há quem não saiba dizer a verdade
Hay quien no sabe decir la verdad
É isso aí
Esto es así
Um vendedor de flores
Un vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores
Enseña a sus hijos a escoger sus amores
Eu não sei parar de te olhar
Yo no sé parar de mirarte
Eu não sei parar de te olhar
Yo no sé parar de mirarte
Não vou parar de te olhar
No voy a parar de mirar
Eu não me canso de olhar
Yo no me canso de mirar
Não vou parar de te olhar
No voy a parar de mirarte
(Ana Carolina y Seu Jorge)

PARA TI AMOR!!!

....

"Amor es dejar ir a la persona amada con tal de que sea feliz..."

I can't take my eyes off of you

Amor, todo el tiempo me pregunto si en algún momento la vida nos hará volver... si es probable que nuestros cuerpos se unan y conviertan en solo uno...
No lo sé... quiero que así sea... pero mi alma ya no aguanta... muchas veces uno se tiende a preguntar que como en la vida las cosas giran y lo siguen haciendo... como en uno de esos girones no vamos a volver a encontrarnos...
Me temo que no sea así... me pides que tenga fe... la he tenido y esa es la que como una medicina de vida me hace despertar; de querer seguir... como sea... solo esperar pa que un día despierte y me de cuenta que estamos juntos nuevamente...
Que la vida nos brinda ese nuevo sueño... ahora convertido en realidad, una de color dorado y con destellos simples de locura que se nos empape la piel... una casa de color blanco... que tan solo nuestras almas la coloreen del tono que nuestro amor se refleje a ese sol tan lindo...
Quiero serlo... quiero seguir y en esas ando...
Buscando evidencias en internet las cuales me indiquen que no soy la
única en esta historia... que hay más personas que felices depues de un tiempo se vuelven a reencontrar...no se juran nuevamente le amor... solo se lo dan sin presedentes ni anhelos... solo sabiendo que es la ultima bocanada de amor envuelta en vida que se tragan beso a beso... se huelen los labios y su tibiesa es única, se toman de las manos y estas se encuentran húmedas tan solo del encuentro, los pies son una torre de hormigas que al pisar sientes que no existe suelo... pues tu alma se encuentra en el cielo...
Sus cabellos se unen y forman un unísono de colores... entre risos y un liso perfecto...jajaja solo de pensarlo mi estómago se vuelve nido de mariposas... de abejas y de grillos... suena y no para de cantar todo el tiempo...
Tus brazos se elevan y me toman desprevenida, me dices al oído que es el momento y que nada ya nos va a separar... es solo un momento... es dolo unas líneas que quizás nadie pronuncie... o tan solo es mi corazón el causante de este puñal que se entierra cada vez que a mi lado no te encuentras... que tan solo la vida de tumbas abiertas en donde el fedor de la carne se hace sentir y nos perfora de angustia, nos mata, nos asfixia...
Ya no hay dolor... solo unos cuerpos que bailan al son de la música del amor... pues el silencio es el respeto que la vida y Dios les entrega para que sean capaces de sentir el latido de sus corazones... los cuales como dos gigantes caballos al galope... quieren romper el pecho y salir corriendo... el abrazo no me deja respirar solo mi cara que parece nacer de sus brazos los cuales me envuelven como dos serpientes a su presa... solo los labios se encuentran secos y tibios... como si la comida de meses, como si supieran que sus besos son la comida de nuestra alma, de mi vida ... de nuestra vida...
Su nariz se encuentra helada como mis manos... y sus manitas húmedas, solo mi cara está roja... solo mis labios y nada más...
Sus ojos pequeños, a los cuales alguna vez maquillé... los miro y veo al mismo hombre que una vez me tomo como su mujer... veo a un hombre con alma de niño... con un rasguño en su corazón... con una espada en su espalda, solo quiero que mis brazos lo cubran por completo... quiero volverme pequeñita y meterme en sus bolsillos...
Su caminar es a saltos, como un niño va a los juegos... mi mano y la suya... dos caminantes en busca de un sendero... de una ruta que solo ellos pueden encontrar...
Su aroma es a terciopelo... su piel es dorada como el sol... su pelo... risado como una planta que sigue el camino de su tronco...
Su naturaleza es como la selva... calmada, pero si buscas puedes encontrar desde el animal más pequeño al más grande cazador... es fresco como la hierba fina, y su dulzura generosa como la de un panal de abejitas, que sin saber puede entregar el bocado más dulce...
Cuando el viento sopla... las hojitas secas hacen una vals entonando las notas de esa canción añeja pero reforzada que una vez de tus labios a duras penas salio letra solo tus manos tocaron en las cuerdas de una vieja guitarra...
La vida una vez se nos escapó de las manos... quiero que vuelvas pronto...
Quiero que seamos nuevamente felices... deja todo atrás... dejalo... pues ya anda importa, solo ayudemonos a ser felices... a soñar nuevamente con tu piel, que como a mi lado ya no estás... me paro a la orilla de la playa la Boca y desde su altura mira su arena, la cual es dibujada con ondas por el viento... esa silueta dorada es como tu piel... como cada roca forma el camino de lunares de tu espalda... como en el centro la roca muestra aquel lunar de tu guatita... ese grande que esta al lado del ombligo... Ufffffffffff quien te sabe más que yo!?¿?¿
Te espero amor... vuelve pronto, mis dedos ya están canzados de cubrir páginas de historias que no se hacen realidad, solo me indican que desde lo más hondo de mi corazón la llama de la esperanza como en cada iglesia católica existe... esa llamita cada vez que mis ojos se sierran la ven y en ella se posa la esperanza que me dice que te mire... y desde luego solo puedo decir que
"I can't take my eyes off of you"

*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

Unos y otros....

Ayer nuevamente me desesperé... vi la pena pasar por fuera de mi ventana...
Me abrigue en dar discursos personales de supoeración... día a día me los doy... me gusta el día... pues veo y hago cosas distintas... en cambio por la noche... la agonía de estar sola avanza...


*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

"The Blowers Daughter"

http://www.youtube.com/watch?v=8ThuXEDvCZk


And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

La más linda siempre...

En un momento no sé porq me dicen que soy especial... Aunque no lo entiendo bien, me doy cuenta que la gente que me rodea y que me conoce me lo dice continuamente, aunq yo me encuentre re normal... super igual... o sea no igual pero ser tal y parecida a muchas, se me funden esas palabras con cosas que siento en lo más profundo de mi corazón, que tan solo lo saben dos personas, no es que me esconda, no soy muy buena padecir o contar que muchas veces me siento extraña, diferente, mi hermana siempre me lo hace notar, me recalca cada vez como estoy pensando o como reflexiono... sin rencor ni odio... solo trato de ver lo bueno que se puede obtener de todo el caos que se entá formando...
Una amiga... pa que decir que es amiga de otra amiga...jajaja la cual me contó sobre una persona que es muy especial... que nos puede conocer sin dar conocimiento de lo que en nuestro corazón acontese... es dificil explicarlo, peor ya dejé de creer en eso...
Por un segundo los sentidos se despejan... la dieta nubla la vision del cerebrito...jajaja
Quise hacer una locura... de aquellas que al otro día tu pelo muestra señales de lo que hiciste la noche anterior...jajaja... no puedo revivir hechos de una conocida...jajaja... aunq son muy divertidos... moriran como muchas cosas en mi silencio...jajaja!!!!
En fin cosas que pasan... estaba leyendo mi horoscopo y me dice que como soy una reina...jajaja debo tratarme como tal...
textual....

Estimada elizabeth,Recompénsate por todas las cosas maravillosas que has estado haciendo por ti y los demás, elizabeth. Mereces ser tratada como una reina: asegúrate de tratarte como tal. Muchas veces te vuelves tan crítica de las cosas que haces que terminas castigándote sin necesidad. Agasájate por ser buena persona en vez de criticarte por ser mala. Sin embargo, en todo momento recuerda que eres perfecta tal como eres.

Me sentí felizzzzzzzzzzzzz, no sé pero me di cuenta que estoy solo cantinfleando...jajaja...La vida muchas veces me entrega buenos augurios... buenas nuevas que tan solo yo sé si asepto o no! da lo mismo si no me parece.... pues no importa... se deja ya!!!!

Frente a la TV

Que puedo contar, más que una ola de siertas imágenes vienen a la cabecita de la incontrolable Elle, se sentó frente al televisor de su casa y cuando disponía a ver algo que le llame su atención... deseó por un momento volver a estar en aquella que alguna vez fue su casa... en lo más intenso de su corazón ella sabe que aunq no volverá allá... ese era su hogar, aquel que con paredes de color verde y celeste había sido refugio de su risa, llanto, amor y desilusión...
Por un instante en silencio se quedó... por un momento solo recordó cosas, momentos y comprendió que aunq la vida se tiña de negro... ese negro muchas veces el el único refugio que existe... al que logra llegar pese a sus pocas ganas de seguir... a sus pocas ganas de volver a cantar...
Me contó que la última vez que salio... se encontró con un artista... de aquellos que nacen y viven de los triunfos paternos, aquellos seres que no tienen más preocupación que solo sus necesidades cubrirlas con poco ambiciosas cosas que el día a día les entregue, da lo mismo... lo que sea... sólo algo que llene sus almas... ella solo sonrió... el le dijo que era una niña... Elle se dio cuenta que sin querer su cara y todo su complemento hablaban por ella... sin querer antes que ese conocido la invitara a bailar, ella dio un paso atrás y dijo que no gustaba del baile... el sonrió y le entregó un encendedor...jajaja ... como si en su mente supiese aquel extraño que lo único que quería ella era un cigarrillo...
Cuando dijo que se iría pues poco menos y le contó que tenía tres hijos y un marido...jajaja el artesano sonrió y preguntó que si podría salir de esa burbuja sólo pa un baile con ella...
Ella salió corriendo, le dio miedo, salió corriendo, temiendo que tan solo aquellas palabras le demostraron por segundos que su escondite ya no era seguro... que su mentira ya no se la creía...
Mientras su mente volvió a su realidad y frente al televisor se encontró...
Dispuso de películas ya que no había nada bueno, nada que le gustase envolver su cabeza...
Aprovechó de leer... a Elle eso le encanta, es una fascinación sin límites... terminó aquel libro que hace mucho tiempo se disponía a terminar o volver a comenzar...
Hoy lo finalizó... lo terminó... se llamaba "ángeles y demonios"... no quería finalizarlo...

algo inesperado...

She may be the face I can't forget A trace of pleasure or regret May be my treasure the or price I have to pay

She may be the song the summer sings May be the chill that autumn brings My be a hundred different things Within the measure of the day.

She may be the beauty or the beast May be the famine or the feast May turn each day into heaven or a hell

She may be the mirror of my dream A smile reflected in a stream She may not be what she may seem inside her shell

She who always seems so happy in a crowd Who's eyes can be so private and so proud No one's allowed to see them when they cry

She may be the love that cannot hope to last May come to me from shadows of the past That I remember till day I die

She may be the reason I survive The why and where for I'm alive The one I'll care for through the rough and many years

Me I'll take her laughter and her tears And make them all my souvenirs For where she goes I've got to be The meaning of my life is she, she, she

http://www.youtube.com/watch?v=1ry1pFqMEa8... nunca olvidaré ese regalo!

Un 18 diferente!!!!... faltaste tú y tú...

Uffff!!!Acá estoy con mi gorda...jajajaja se llama Barbara... es mi regalona, hija de mi prima mayor, es la sombrita de la fiesta, mañosa como ella sola... pero me encanta... si algún día tengo una hija, siento q será como ella, su caracter es terrible, mi papá dice que se parece a mí, en lo regalona y obviamente en lo gritona...!!!En fin es mi princesita, aquella que con su dulce mirada azul nos ilumina y bendice...De alguna manera los niños nos hacen recordar que tenemos dentro de nuestro corazón un halo de inocencia, aquella que conservamos desde que somos pequeños... aunq admito que mi infantilismo es muy notorio...jajajaja y me encanta que así sea... me siento feliz... tranquila y a la vez serena...!Me encantaría que este momento, en el cual en nuestros ojos se refleja una humorada del momento... estabamos felices... hace mucho que no me sentía de esa manera... feliz y plena... ella consigue eso, con su elocuencia y carisma...Quiero que este momento uquede perpetuo, que lo que siento a la ves se valla de mi corazón, que se alejen las malas ondas y prime otra nueva vez la felicidad!!!Ahora me encuentro feliz y eso es lo que más me importa..."Cuando le preguntaron: Qué es la amistad?, él respondió: “Es un alma que habita en dos cuerpos, un corazón que palpita en dos almas."Los hermosos momentos con la familia se marcaron por noticias que sellaron un 18 diferente, pues la ausencia de mi Bi, la cual hoy 20 de sept. se cumplen dos meses de su muerte, la siento muy serca, cuando más la necesito me acuerdo de ella, sierro mis ojos y trato de sentir sus manitas sobre las mias, las cuales siempre estaban heladitas... igual a las mias... jajaja... la extraño mucho!!!Con respecto a lo dicho anteriormente, mi prima querida se va a casar con su novio de siempre, yo me sentí feliz... lo esperabamos, pues ese amor Dios lo bendijo hace mucho, pero ahora lo harán simbólicamente en la iglesia..., no puedo negar que me dió pena... no diré el porq... solo puedo decir que siento que el amor existe y mi familia incluyendome, nos sentimos partícipes de esa union... de años!...Como todo hermoso este año, tambien se tiñó de mala onda por culpa de terceros... tipos mala onda que con su poca inteligencia... nos empañan de amargura y tristeza... trataron de robar la casa de mi prima... el hogar de la princesita que a mi lado en esta fotito se encuentra... por suerte y nada paso...!!! Yo tambien fui victima de un terrible episodio... casi ni fui a la fonda pal 18... ya que el 17 me asaltaron con arma y todo en Pichilemu... Dios sabe y es testigo que me defendí como leona... con una pistola en mi cabeza.. una loka gritandome "Rucia... quedate tranquila"!!!!... ufffffffffffff agarré al poca cosa de la chaqueta defendiendo lo más preciado de mi vida... aunq me rompieron mi cedena... el flaite me la devolvió... me quitó toa mi plata... pero mi cadena me la devolvió... sentí una tranquilidad tremenda!!!Y ese fue mi 18... lleno de cosas... lleno de vida!!!

*´¨)

¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)

(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)

La familia, los amigos y los que ya no están!!!!

Estos días me he dado cuenta de muchas cosas, cosas que jamás había reparado en mirar, cosas que sin una interpretación del destino jamás hubiera observado!.
Creo de alguna manera que es este el escenario en el cual debo observar e ir mirando que se puede realizar en los próximo actos de mi vida...
Quiero atreverme a realizar las cosas que no he hecho... derrepente me mire y me di cuenta que si he de perder... si cada vez que me he sentido feliz con él... q cada vez que me dice que me sigue y no lo hace!... que ya perdí todo...!!!...¿porq no atreverme a salir y dejarlo todo....?
Quien sabe si sigo las señales... pueda encontrar algo que me haga vivir nuevamente?...
No me quiero morir!...
Derrepente siento que ya estos días son inútiles... me siento extraña en casa y en la vida en general... esta no es mi hogar... el mío se lo devoró un gran terremoto... dejando en ella los recuerdos únicos de mi personalidad llena de objetos pequeños y con colores ... ya no son mios... ya se quedaron en ese holocausto... en eso hoguera en donde se quema día a día mi recuerdo!!!... Unos asesinos de pasado... y yo que quiero más que la vida me de ese recuerda otra vez... pero que se convierta en mi presente y futuro...!!!
Como nunca más será así; me voy... ayer lo pensé... pero me da miedo...
Me pregunto que será de mi cada vez que la desesperación me haga presa del miedo, de la inseguridad y del engaño!!... ya no creo que me vendrás a buscar... ya no te creo...!
Siempre todo es más importante... te rindes muy fácil...
Me despreciaste muy rápido...!!!
Te rindes muy rápido...!!!
Me pides que te espere... q debemos creer en el destino... yo ya no puedo esperar!... si sigo así... me muero... no me creyó cuando le dije , pero es la más verdad verdadera del mundo... mi alma me pide a súplicas que me muera... ya no tengo nada más en esta vida... nada más que me haga feliz!!!
Quizás lo mejor que puedo hacer es arrancar lejos... como una rata lo hace, pero prefiero escapar a quedar y ver pasar ante mí... la vida sin querer vivir...!!!
Armando mi viaje me encuentro... sin rumbo, pero aun pensante en donde ir... por sonde buscar un lugar para convertir en mi hogar... algún paraíso que desierto se encuentre y que necesite de mi... un lugar donde plantar un Ibisco y verlo crecer.... una vez hicimos eso... y ya no lo veremos nunca más!!!

para tí...

hay veces que... mi alma baila tangos con la soledad
y necesito dentabla tu amor para hacerme a ella en mi tempestad
pensando en ti paso el dia pensando en ti
enseñame a escuchar tus labios al leer el sol
llevame a dnd los sueños fabrican tu voz
pensando en ti duermo en odio pensando en ti
donde estas tengo miedo ayudame a caminar
pues solo nunca yo podre encontrar la forma de ser libre quiero despertar
pensando en ti acuno mi alma pensando en ti (paso el dia pensando en ti) paso el dia pensando en ti (paso el dia pensando en ti) paso el dia pensando en ti

tormenta

Hoy es una tormenta que se posa sobre la cabeza de Elle...
Ayer por la noche solo reía y creía de alguna manera que Dios estaba pensando en ella nuevamente... que no había nada que le hiciera llorar, pues su amor estaría dispuesto a seguirla, a dejar todo por estar juntos... ya nada la detendría en su camino tan anhelado a la felicidad... algo le impedía conciliar el sueño los meses en los cuales sintió más frío... más pena, más rabia y aislamiento.
Una tarde cuando llegó a su casa, se encontró con una sorpresa... la persona a quien más adoraba y que sentía una gran admiración y respeto ya estaba dejando la vida en la tierra... cuando la vio su alma se ahogo en lágrimas, tuvo que salir de esa pieza oscura para no mostrar las lágrimas que brotaban como si fuese yerba fresca después de la lluvia de sus ojitos...
No se explicaba que estaba pasando, que estaba por pasar siempre lo supo, he incluso la última vez que se despidió de ella la miro como siempre y se decía para sus adentros que ojalá y no fuera la última que la viera con vida, como en todas esas oportunidades lloró y mucho...
La despedida fue difícil... un mortal común no lo habría aguntado con tanta templanza... con tanto amor que ya no tendría como demostrar con abrazos y caricias... se fue y otra vez sola se quedaba!!!
Una vez recordó que cuando sola se encontraba pudo resolver el vacío llenándolo con cosas pequeñas, con amigos y actividades muy cultas como la lectura...
Cuando de vacaciones se trataba... sabía que ya no habría motivo para discusiones en su cabecita... sola en casa se quedaría pues sus padres juntos ya no estaban y tenía que sola aprender que hacer para llenar esas tardes de diversión... esos paseos que ya no los tendría ya no estarían más... sola estaba mirando el cielo... deseando que la noche llegara y poder llorar, desahogar sus lágrimas derramadas en una camita sola...
Se preguntaba porq? ...estaba sola, porq estaba sola me pregunto yo si era una niña...?
No entiende a los grandes, solo sabía que tenía que esperar a su padre el cual llegaba muy tarde para que le entregara un nuevo cuento que cada vez se iba al trabajo le traía con tanto cariño... o culpa... como ahora lo mira más objetivamente... cuando era niña era solo para ella un sorprendente premio por sus buenas notas... esa noche ya no llegó más... se sentó en la cama y se puso una mantita la cuan con tanto cariño le había hecho su Bi... como ella le decía a aquella que ya no está a su lado...!
Sentada con frío... solo esperaba que su mamá apagara la luz y ella con una linterna bajo las tapas de su camita roja... leía... y se preguntaba porq papá aun no llegaba?... él no llegaría... y no llegó en una semana... ella lo esperó sentada en la cama todos esos días... todas las noches jamás perdió las esperanzas... nunca dejó de preguntarse porq ya no venía... porq si ella era su prinsecita... así le decía él cada vez la iba a buscar al colegio... aunq este estaba a una cuadra de su casa... este igual iba a su encuentro... pues eso ya no pasó más... ella lo esperaba y esperaba fuera de la sala... Nunca llegó más...!!!...
En un momento se preguntaba que malo habría hecho ella para que su papá estuviera enojado con ella... lloraba sin saber... sin que nadie le explicara por q su mamá lloraba... sin saber por q este ya no la quería...
Con el tiempo ella se hizo una caparazón de tortuga... se escondía para que no vieran lo fea y mala que era... Elle era una niña... y tenía una culpa que no era de ella... no era más que conflictos de grandes que ella no sabía y no tenía porq entender... era tan solo una niña...
Su culpa siempre la siguió hasta ahora...
Confundida por la vida... siguió sin penas ni glorias... solo caminó... solo se dio pena.
Entendió que ya no la querían, que si quienes tanto decían amarla la habían dejado sola... como esperaría que alguien la amara alguna vez y que no la dejarían solita otra vez...
Elle se enamoró... este amor fue grande... único y de alguna manera limpio...
Se pregunto mil veces si sufriría... no hubo respuesta... no hubo más interrogantes... solo lo vivió... solo dio en ese momento lo que creía mejor... ella no sabía que este amor se acabaría...
Cuando se preguntó porq si él le decía amarla tanto... se había casado y entregado a este nuevo amor todo lo que juntos habían construido... lo que era sagrado para ambos... o solo para ella...
Otra vez había perdido a quien más amaba... se cobijó en su propia pena y se hundió... se sintió niña otra vez solita y desamparada...
Este amor volvió cuando ella ya renunciaba a la vida, un suspiro en el alma le entregó este hombre que la hizo mujer una vez le prometió amarla y luchar por ella... ahora volvía dándole motivos para volver a vivir... para querer amar otra vez...
Tenía miedo de caer, de que este amor no luchara por ella... tenía miedo de que este amor no fuera real... que como todo en su vida se esfumase nuevamente... y sola buscara la noche para poder llorar sin que nadie la viera...
Este amor la dejó... no es capás de luchar por ella por no dejar herido a nadie de su alrededor... que nefasto y sarcástico el panorama... otra vez sola ante la vida estaba...
Se fue llorando a su casa preguntándose otra vez por q Dios le castigaba de esa manera...?
Porq Dios otra vez le demostraba que no era importante... se sintió solita sentada en su cama... mirándose al espejo y deseando morir... se miraba sus ojos y le daba tanta rabia ya no creer en sueños... ella le creyó... y él no era capás de luchar por ella... por los dos...
Otra vez ante la vida estaba...
Sin desahogo lloró y lloró... se preguntaba por q era tan fea... tan tonta... tan poca cosa!
Lloró... se le juntaron las pérdidas de su Bi y de este amor incontrolado e indeciso...
Se preguntaba que haría para salir de esta vida llena de amargura...
El amor le pedía que terminara sus estudios... que sea fuerte...que le ayude a esperar!!!
Ella esperó tanto a su padre y este nunca más regresó... Núnca lo ha hecho...
Cuando sentada en su cama estaba secando sus lágrimas que a nadie importan... entró su padre... este serró la puerta y le preguntó porq estaba así... esta con evasivas le respondió que nada pasaba y en su mente se decía como terminar con su vida en ese momento...
Su padre ausente le dijo que se iría al norte, pues mal se encontraba y que quería irse para olvidar la falta de la Bi... ella secó las lágrimas que solas se fundieron en sus ojitos, se preguntó si faltaba aun más castigo sobre su cabecita y que respuesta obtuvo...mmmm
Solo se iba para olvidar... ufff ella tambien se iría para olvidar, aunq esta vez quien no regresaría sería ella...
Su padre esta sin ánimo... pero quiere hacer su vida lejos... eso significaba que otra vez le estaba diciendo adios... aunq esta oportunidad ella era grande y sabía que este adios era para siempre...
Me pregunto yo... como epectadora de esta obra...! si es legal tanto daño a una persona...?
En una tarde le destruyeron todo lo que tenía construido... todo!
Elle solo quería llorar como una niña... solo quería preguntar si podía irse con él... si podía escapar también como todos lo hacían... Aunque entendió que se iban de su lado... Elle no podía escapar de si misma...
Se preguntó si estaba maldita... porq ese dolor en su pecho que tomo su brazo después de esta noticia... que era la que le faltaba para terminar por completo la idea de su cabeza... no se hacía más intenso... no se hacía más fuerte... pues en algún momento sintió que su corazón quería explotar... ya daba lo mismo... nadie era capás de luchar para estar a su lado... Elle ya no quería seguir en ella... solo quería salir y montar el caballo blanco que la llenaría al cielo... como una vez lo vio en sus sueños cuando junto a San Pedro se encontraba junto a varios ángeles... Elle le preguntaba si se iría con él... este respondió que aun no... que llegaría algún día su oportunidad de subir!!!
¿Esta es acaso la oportunidad?...
Sigue llorando... le piden paciencia... Elle ya había perdido las esperanzas... ya nada quedaba en este silencio...
Su padre se levantó de la cama y se fué... esta esperando que pase unas semanas y se irá a su viaje... Elle espera solo la oportunidad para ya no llorar más por quienes tanta amo y no fueron capaces de estar a su lado...
Es difícil pa ella amar sin sufrir... la pena es cada día más grande... no sabe que hacer... no sabe si esta noche podrá dormir... o saldrá a caminar y encontrar un final...
Quiere terminar este dolor... terminar la pena... terminar con ella!!!
Se entó frenta a su escritorio y escribió...

Una vez...DE LIBROS Y SUEÑOS!!

La playa me encanta, su frescura y calor, su compañía y su misterio...No me siento una traductora de este paisaje, pero miro con sierta melancolía el aislamiento que siento en este paraje... es raro, estoy en la playa entendiéndome aislada... jajaja es una sarcasmos de la palabra de la lengua...

Que tendrá que ver que acá me sienta sola como en una isla... estando frente al mar... me siento como Vittoria Vettra... mmmm con un sin fin de preguntas inclinadas a demaciado conocimento que es impredecible el que algún día me pueda responder... son de carácter algo filosófico... materia que debo confesar me encanta... puede sacar tanto un debate científico y protagonizarlo en una hoja de la biblia... es una parada intolerante para cualquier estudioso... para mí una pregunta que como muchas trataremos de contestar con el mayor de la seriedades posibles...

La playa es un escenario rico en paisaje pero pobre de implementos visibles... admirado como tal y utilizando el principio de filosofía, mirando en si el paisaje como tal y no lo que puede llegar a ser( con esto dejamos atrás el caos del verano y esa portada de bañistas en busca de una foto... de una risa o de una postura sin marcas en el bronceado...mmm.... panorama del terror!!!)

Prefiero ver solo la foto, el armónico y solitario paisaje que se rescata en mi imagen... me adueño de ella pues yo la capturé... Sin mayores protagonistas... con sola la mirada perdida en el horizonte... me doy cuenta que es un lindo lugar de meditación, puedo volar sin ser sorprendida... puedo observar sin ver nada... solo los recuerdos que por mi cabeza pasan como lindos y tristes momentos de mi vida retartados en unas fotografías pegadas en la retina de mis ojos... me siento muchas veces bendita y otras un simple espécimen raro que se vino a posar en un lugar que no me pertenece... que no es mío...

Siempre fui solitaria.. sin saber que haría... nunca planeando nada, solo viviendo el día a día.. solo soñando y leyendo... mis grandes pasiones...

Sueño, porq me permite volar más allá de lo que aquí en la tierra se alcanza... pues la racionalidad me encara que no lo lograré por sí sola... llegar a lugares en obra de milésimas de segundos y hablar idiomas que jamás conoceré... jajaja en mis sueños los hago, es más permito la entrada, vida y obra de cada una de las personas que dejo entrar a mi vida, es lo único que puedo manejar sin dañar a nadie, pues todo es ficticio... todo es una mentira más que me hace la vida más feliz, más digerida, más placentera!!!. Me carga muchas veces sentir que no todo es factible, que los seres nos limitamos a sentir y a luchar... por eso creo no pertenecer a este mundo, siento que necesito aprender más sobre la vida, cosas que no necesitan de dinero... solo cerebro, solo ser obediente y open ment... nada más!!!, me encantaría poder viajar y experimentar todos lo lugares que pudiera conocer... saber su biografía, clima y obras... todo!!!, sería entretenido... para que especializarse en tan solo una cosa, esto nos limita, nos atrofia el cerebro... creo que podemos saber muy bien sobre todo lo que nos acontece, poder mejorar nuestra vision de los hechos si tan solo la cercanía de la cultura estuviera al alcance de todos!... por q esperar hasta marzo... tener plata o tan solo becas aprobadas por terceros... que ni saben que mierda es lo que tenemos que luchar por llegar a clases!!!

Porq los sueños nos permiten llegar no tan solo a un libro.. si no que estudiarlo y saberlo sin tener que pasar por todo lo anterior señalado, porq con estas dos cosas de libros y sueños... podemos graficar dos grandes líneas las cuales llegan a un punto de equilibrio siendo este la mente... sí la mente, necesitamos saber ller... lo que nos enseñan en un aula... de algun colegio o tan solo de alguien que te quiera enseñar... y así vas sabiendo que los libros son un pasaje gratuito a la vida, una boleto sin regreso a la fantasía de la mente... pues sueñas que estas en lugares que por cuestiones ilógicas pero muy obvias es que no puedes estar en ellos jamás...

Esa limitaciones son las que cuestiono día a día... no sé como poder saber... me devoro libros sin saber quien soy al final... que título tengo... uff no lo sé...

Creo que los griegos famosos no sabían que era matemáticas y física ni medicina cuando la estudiaban o tan solo se la planteaban como algo más que componía esta vida sin sesar de demostrarnos lo ignorante que somos... como un Da Vinci descuartizo cuerpos para verificar sus conocimientos sobre la musculatura del hombre... sacando cadáveres... uff eso es tener hambre de saber... obvio yo no lo haría... pero sí tengo hambre de saber como solucionar mis problemas...

Se nota lo individuos que somos... tan únicos e irrepetibles que buscamos el camino y el fin último hacia la felicidad... como la ética y la moral tan bien lo platean en sus postulados...

El conocimento es lo que buscamos cada uno para comprender que es lo que estamos viviendo, el porq nos pasan las cosas que acontecen día a día en nuestras vidas... todo eso sin tener respuestas las destinamos a una solución religiosa... absoluta... asignada a un Dios... a un juicio final...

Auna obra divina... que por sierto está tan bien hecha que solo Dios sabe muchas cosas... cosas que aunq Da Vinci de revuelque en su tumba... En el castillo de Amboise... pays de la loira(Francia)... no son respondidas por un estudio, pues lo que en mi vida pasa... no es decifrado por Freud ni por nadie... solo Dios sabe los porq de nuestro actuar como seres unicos e irrepetibles...

Me siento como en el aire muchas veces... y a la vez en el suelo de bruces nuevamente, y siempre se puede decir que podemos, que nosotros somos lo responsables de lo que tenemos, eso es sierto... pero como todo tiene su contrario desde la creación... hay cosas que no dependen de nosotros... y estas tiene que ver derechamente con nuestra felicidad!

Pensamos que somos libres hasta que nos emanoramos y desde ese minuto somos esclavos de este sentimiento que no nos deja vivir solos, que nos obliga a pensar y a ver donde no hay nada... justificar lo que es injustificable... entender lo incomprendido...

Se dan cuenta que todo tiene y va ligado a su revés... a su contrario!

Esta foto muestra una tarde de sol... y se ve opaca, puedo decir que la cámara solo tomo la imagen, pero los colores son los que yo le propague según lo que pensaba, mi estado de ánimo, mi "aislamiento"... fue una mescla de realidad y ficción, de sueños y vivencias... de penas y alegrías...

En este momento estoy conversando con mi corazón el cual se encuentra oprimido por un miedo irrefutable... teme que otra vez mi vida dependa de una hilo... de palabras que salen del que más esclava me siento y que me de otro porrazo que me deje sangrando nuevamente...

Bajo este escrito se encuentran las otras ventanillas de acceso a las conversaciones y estas casi me dan una espanto... una parpadea de color naranja y me indica que alguien me habla... por surte cuando mis ojos bajan... se dan cuenta que no es él... que no es la persona que posee la verdadera razón de mis ganas de vivir...

Aunq pueda que no la entienda, pues si supiera de lo que pasa en este corazón desolado cuando no está... daría una oportunidad nueva a la felicidad...

La luz otra vez aparece... esta si es una señal de que él ha escrito... que mi vida depende de una nueva esperanza de vida...

Me caí... me duele el alma... ahora entiendo porq siempre atribuimos a lo inexplicable a Dios... pues este es nuestro único consuelo...

Me sangra todo... hasta la vida es color y olor a muerte... la vida se me cae... la vida me deja...

Te lo ruego... fue lo que más le supliqué... no escucha!!

No escucha!!!!

Ven que la vida tiene su derecho y revés...

Al comienzo la vida en una foto y al final un adiós a la vida!!!

Valeriano...

La fuente de mi vida han sido los constantes aprendizajes que he tenido... siempre he sido una mujer fuerte y segura...
Estos últimos meses la pena me ha ido carcomiendo el alma... no sabia que hacer!
La mente lo único que me mandaba era a una muerte anunciada... estaba segura que mis ganas se estaban llendo de la vida, que la lucha ya había acabado... tenía miedo... tanto miedo!, no sabía como hacerlo... era una pregunta constante en saber si al morir conseguiría algo... en un momento de desesperacón te das cuenta que sin importar mucho... lo único que piensas es en ya no seguir sufriendo, yo estaba en esa faceta... caminando en una cuerda que no tenía sostén por ningún lado...
Sabía que caería... sabía que me derrumbaría cualquier día...!!
Lo peor de todo es que lo pensé... lo planifique con un paseo... como un almuerzo... algo común sin importar que era el final lo que estaba poniendo a mi vida... estaba serrando capítulo por capítulo... solo faltaba el punto final a mi vida... una historia marcada por pérdidas... por derrotas.
Siempre pensé en que mi gran amor era un hombre normal, con una gran capacidad de adaptación, es excepcional en muchos aspectos... genial por decir lo menos...
Hoy me doy cuenta que se ha convertido en más que eso... es la personita que me ha devuelto las ganas de seguir viviendo... de volver a nacer, de volver a soñar y de revivir nuevamente...
Lo amo tanto, el Señor sabe que es por él por quien daría mi vida si esta fuera necesaria... no sé como me enamoré tanto, si este amor no será algo escandaloso... algo endemoniado... es una necesidad latente de volverlo a tener en mis brazos, de sentir su cuerpo junto al mío... de besarlo de uq e me haga el amor como nunca... es un deseo completo... algo que solo ahora, recién comprendo...
No sé que es correcto... solo sé que es una persona que ya paso a lo sobrenatural conmigo... me ha dado la vida nuevamente!!!...
Me da miedo este amor... es un poco temeroso... ya que si no lo tengo otra vez a mi lado... o si vuelvo a sentir que ya no quiere estar conmigo... mi vida se me escapa de mis manos.. ya no depende de mi...
Sin saberlo, le di mi alma y mi vida... él es un tesoro que sé que no se valora como tal... pero es un hombre que hace que mis manos estén sudorosas, cuando lo abrazo me siento completa... entera.. real...
No me entiende cuando le digo que sin él no soy capás de nada... es sierto.. no tengo lo que él me da... Dios nos ha unido tanto... tanto que sin él yo no respiro...no lo hago.
Es la persona más bendita en este momento para mi... sin él no hay nada más...
Solo le pido que renuncie a eso que lleva... a esa mochila que le da con cargar... una farza que solo él sabe porq la tiene y hasta cuando lo hará...
Solo puedo explicar que sin él yo muero... y muero de verdad!
Estaba al borde del abismo... al filo de la vida...
El me protege y cuida... y yo lo amo con todo mi corazón...
Gracias Dios por mandarlo a mi vida... sin él sería una basura...

Ahora mejor... espero que todo sea real...
Es increíble pero volvi a la vida con solo saber que aun me ama...
Dios... si tan solo supiera un poquito todo lo que lo he extrañado....
Ufff me parece un sueño saber que se nos puede hacer real el hecho que nos vallamos y seamos felices en otro lugar... yo sé que él es la unica persona que me hace bien...
No sé como me devolvió la vida... me devolvío el aliento a mi alma... no sé como puedo estar tan enamorada... siempre luichamos juntos todo... siempore fuimos los dos bendecidos por Dios... siempre hemos sido los dos..,. juntyos y triunfadores...
Dios danos fuerzas pa irnos... podemos yo sé que podemos salir de esto... ser felices... es el sueño que a mí me hace vivir... es todo lo que más quiero...
Espero y hoy poder dormir... tranquila... por fin una noche tranquila... una noche con la poequeña esperanza de saber que lo va a pensar... que pensará que se pued eir conmigo...ñ que es real... y que no nos arrepentiramos... que seremos fuertes como siempre lo hemos hecho... no hay nada quye perder... nada... yo ya lo perdi todo... todo... como él se me fueron las ganas de seguir viva... se me fue la luz y la vida!
El es mi luz y mi guía... amor te sigo por donde vallas... somos jóvenes... somos reales... vivamos nuestra vida lejos donde nadie nos moleste...
Porq este amor debe estar arrancando... por q?... si es verdadero... me siento como Julieta... me siento tan enamorada y a la vez prisionera...
Te amo Valeriano... eres mi vida... siempre lo serás.... siempre!!!

señal???

mi hermana acab de llegar y me trae una hoja... en la cual muestra con gracia...
la miro, mis ojos tiene pena... un apena que no sabe como controlar... una desesperación con la cual no se juega... estaoy pensando en como me voy!!!
La hoja sin poder desifrarla... está en ingles... lo único que ví, es my sister...
Con gran elocuencia me dice que le pidieron hacer una hsitori acerca de quienes ellos más admiran...
MI HERMANA ME ELIGIO A MI!!!
Juro por mi Bi q está en el cielo... por Dios y por lo más valioso de este mundo... que no sabia que hacer... si llorar o no sé que mierda hacer...
Me sentí, como nunca suplicada por algo subliminal que no lo debía hacer... fue una señal...
Q horror... guardaré con mi alma esa hoja... esa que me devolvi el alma al cuerpo...
Amor... cuando me devolverás la vida?
Luchemos juntos contra esto... yo no te voy a dejar solito... dejemos todo y nos vamos lejos...
Renuncio a todo por tí...!!!

nada más...

Hoy al despertar no quería hacerlo, solo deseaba seguir en ese sueño, que sin quererlo sedee desde lo más profundo de mi alma que se convirtiera en mi realidad...
Lloré mucho, me sentí muy triste... en fin, la costumbre ya es esa...
Hoy me di cuenta que no saco mucho con seguir luchando contra esto que siento acá...
Me quema viva y lo peor que se y nadie me entiende... Dios por q esta pena tan grande, tan siega que me mata día a día...
No sé como hacerlo, estoy desesperada... pensé el llamarle y decirle que sin él ya me rendí... yo ya no puedo seguir más así...
Me levanté porq ya no podía seguir allá en casa recorrí... busque un motivo, un lugar en don de poder tirarme y volar...
Tengo temor de Dios...
Tengo mucho temor de él... tengo tanta pena por mis padres... por mi vida que es mi hermana...
Siento que ya el mundo se me acabó...
Nadie sabe ni entiende esto...nadie sabe lo que es no poder respirar... solo sé que mi vida y sueños están ligados a él... no quiero comer... no quiero vivir más...
No puedo seguir este dolor solita... acá solita...
He pensado miles de maneras para salir de esto... nada funciona...
Solo me gustaría decirle que siempre ha sido mi único hombre... jamás he amado a nadie más que a él y que me perdone... no soy fuerte, lo sé soy cobarde... odiame!!!
Odienme todos... yo tambien lo hago... hace rato...
Nadie se imagina los macabros planes que he pensado... cada vez que hay un accidente me pregunto... ¿por q no era esa yo!!!!
uffffffff
se me hace tremendo... difícil por decir lo menos...
Trato de escapar... pero ya no veo salida!!!
M e estoy muriendo en vida y ya nadie lo ve...
A nadie le importa un cuesco lo que esta pasando por mi alma!!!
Aun no asumo que mi Bi ya no está...
Las penas me siguen... no puedo pensar en que la vida me golpeo tan profundo... no tengo nada por q salir...
Antes siempre pensaba en que mi hermana sería mi tope ... ahora me doy cuenta que mejor sin mi... o sola quizás puede estar y salir de este mal momento... es fuerte... no es como yo!!!
Cuando fui a ver a mi Bi... el lunes antes de que ya muriera... me pidió perdón...
me dijo: Elita perdón por que me ves así...
Eso me parte el alma...
Ahora soy yo quien le pide perdón por lo que haré...
No quiero estar más en la oscuridad!!
No quiero llorar más... siempre sentí que yo no era pa esta mundo... me sentía un bicho raro...
Cuando te conocí... cuando comenzó lo nuestro... ha sido la única vez que me sentí protagonista de mi vida, me haces falta, solo tú... eres lo más hermoso que he tenido... aparte obviamente de mi familia.. pero tú eres especial... pues te aprendí a amar... te aprendí a querer y respetar.
Eres lo más grande de mi vida sin importar todo lo que ha pasado...
Eres con la única persona que me he proyectado...
Me he preguntado como no hicimos nada por mejorar...
Ahora ya es tarde...
Caminando me encontré con el cerro, aquel lugar donde fuimos la primera vez que viniste a casa!!!
Recuerdas a mor mío que se puso a llover!!!
Corría aguita por nuestras caritas... jajaja como olvidarlo... te estaba dando la bien venida mi pruebo!!!
Acá ahora pensé q quizás sea el último lugar que vea...
No sé como la vida que pedí a tu lado amor... ya no estará nunca más...
Te extraño mucho y aunq mi vida esto no mejorará nada entre los dos... por lo menos de allá arriba te veré y te voy a cuidar...
Por las noche te soplaré los números de kino...jajaja
Me pregunto porq no me da una enfermedad de esas que te matan de una...
Me respondo sobre la misma que para que más enfermedad... si esta depre que llevo en mi espalda me hace arrastrarme... me pesa... y me mata!!!
Amor que ganas de hablar contigo...
Amor que ganas me dan de abrazarte como anoche lo hicimos en mis sueños...
No sé si me amas... no sé si aun me quieres...
Lamento tanto amor mío no haber sido fuerte!!!

Te amo con mi alma completa, perdón, perdoname por no ser valiente como tú, por no haber encontrado a nadie que te suplante, como tu encontraste por mí... perdón por amarte tanto...
Por todas las cosas malas que hice, por los gritos, por los cumple con globos de niño chico... por las veces en que te dije hijo..., por las veces en que te dije gordo... chanchito...
Perdón por no ser la mujer que pensaste que era... por lo pendeja que he sido... por las veces en que me quede fuera de casa!!!
Por la vez que fume mariguana en la U, y fueron más de una vez...
Por lo fea que soy... por perder el anillo de coco que me regalaste...
Por no traerte a casa antes... por querer ser cocinera... jajaja y sabes que no era wena...
Por la vez que lo primero que cocine fue pa ti... y fue una sorpresa...jaja te acuerdas amor???...
tallarines con salmón...jajaja sorry... te merecías otra cosa!!!
por cada vez que me llegara... de mes en mes!!! pensar que estaba embarazada!!, por el pánico que le tenia a ser mamá... y por no ser lo suficiente mente madura pa entender lo que significa el sexo en nuestra relación...
Por mis llantos, por mis pataletas... por mis locuras... por todo... Perdoname... siempre quise ser la mejor... o quizas ese fue mi problema... no me la jugué demaciado...
Por las alergias... por no planchar...por no ver las partes fuertes de las películas... por todooooooo

Amor... lamento mucho todo...
Eres lo único lindo pa comenzar mi vida... cuando te perdí supe que ya no había nada más... luche por salir de esto... me di cuenta que no puedo, que soy una cobarde..o simplemente una realista...
Soy débil... soy yo... nada más... la mujer que lo único que hizo es amarte siempre...
Yo jamás te hubiera dejado... es obvio que ya estaría a tu lado... si no me lo permites en vida?... que más puedo hacer?
No quiero ver a nadie más...
solo quiero llorar y estar sola...
Me encantaría llebarme el sonido de tu voz... pero jamás me permitiría pasar ese momento... no quiero molestar más... ya ha sido mucho...
Porq no dejaste todo de lado y te volviste a mi?, por q no me viniste a buscar???
Porq tanto miedo de volver a caer... ya para mí no hay ganas... ya no hay nada... no hay vida... solo pena... son un vacío... sola nada...!!!


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(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)