martes, 9 de diciembre de 2008
sábado, 14 de junio de 2008
VIDA
EL OTRO DÌA ME LLEVE UN SUSTO... ALGO Q ME HA HECHO LLORAR DURANTE LAS NOCHES Y NUEVAMNETE SE TIÑE EL SUEÑO... LA VERDAD ES Q ES DIFICIL... Q ES COMPLICADO Y ME DUELE COMO UNA LLAMA Q ME ARDE DENTRO DE MI CORAZON... DUELE Y LATE... RECUERDO Y LLORO...
MI PRIMA A LA QUE TANTO AMO ESTÀ LLENDO AL MÈDICO HACE UN TIEMPO, PUES ESTÀ AL BORDE DE UNA LEUSEMIA... ESTOY LLORANDO Y MI CORAZON ESTA TRITURADO OTRA VEZ...
:(
MI PRIMA A LA QUE TANTO AMO ESTÀ LLENDO AL MÈDICO HACE UN TIEMPO, PUES ESTÀ AL BORDE DE UNA LEUSEMIA... ESTOY LLORANDO Y MI CORAZON ESTA TRITURADO OTRA VEZ...
:(
martes, 3 de junio de 2008
Quiero tener un hijito...
Tantos que hoy son padres y yo aun no sé que haré de mi vida...
El otro día conversé con mi papá... el q quiere q yo tenga uno...jajaja q divertido y yo q no me atrevía a contarle q pololeaba... ahora me pide un hijito... Si tan solo conociera al hombra indicado... si tan solo existiera alguine así... yo juro q dejaría todo por volverme a enamorar...
Soñar q ese principe aun existe por ahí y q no conozco aun...
Quiero amar y que me amen.. quiero tener un proyecto con alguien... quiero estar contenta y feliz de besar y hacer el amor todos los días sin miedos...
Quiero conocerte hombre azul...
Tantos que hoy son padres y yo aun no sé que haré de mi vida...
El otro día conversé con mi papá... el q quiere q yo tenga uno...jajaja q divertido y yo q no me atrevía a contarle q pololeaba... ahora me pide un hijito... Si tan solo conociera al hombra indicado... si tan solo existiera alguine así... yo juro q dejaría todo por volverme a enamorar...
Soñar q ese principe aun existe por ahí y q no conozco aun...
Quiero amar y que me amen.. quiero tener un proyecto con alguien... quiero estar contenta y feliz de besar y hacer el amor todos los días sin miedos...
Quiero conocerte hombre azul...
miércoles, 28 de mayo de 2008
domingo, 25 de mayo de 2008
Hoy he despertado con una ansiedad de pena, como si fuera el pasado el q me envuelve en su manto de recuerdos locos q hunden mi persona, la vida y mis sueños, los que sueñan volver con locura a tus brazos, aquellos q jamás volverán... aquellos q por lo que nos hicimos tanto daño...
Si se pudiera restar las penas y las amarguras de un frente de mal tiempo que sucumbe como abejas en su panal...
La pena que se dan en escusas que nos salven de un colapso arrebatador... muestra me tus manos con las cuales pueda tomar las mías y guiarnos hasta lo que alguna vez creímos...
No sé si volver a reinventarme y empuñar las ansias hacia un lugar de luz... no lo sé...
Estaba vendo una película... en la que de mi amor se entregaba a un rico tan solo por cumplir los sueños que alguna vez creyó con su verano... aquel que se transformó en un invierno del terror...
Ese invierno aun queda en mi corazón.
Creí que no existía la pena a volver a amar... creo q es porq a la única persona que he amado eras tú...
Y ahora acá solita me miro y pienso en lo fácil que ha de ser tu vida... sin la mía...
Has renunciado a este sueño... a compartirlo conmigo...
Te encuentras construyendo y me siento feliz por ello... por ti.
En esta película... ella dice que cuando amas algo dejalo libre ... si vuelve es tuyo y si no lo hace es porq nunca lo fue...
"ES UNA LOCURA"
NUNCA MÁS VOLVEREMOS AMOR, Y NO ES COSA DEL DESTINO, HEMOS ESCOGIDO CAMINOS DISTINTOS...
No merecemos el uno al otro, manchar lo bellos que sentí por ti alguna vez... mancharlo con estos errores que hemos cometidos... no se merece eso tan virgen, tan puro, mancharlo con nuestras malas aventuras... con malas decisiones... rápidas y egocéntricas que no valen más que una lágrima...
Miro el mar por las noches y me invade esta verdad....
ADIOS AMOR...
Si se pudiera restar las penas y las amarguras de un frente de mal tiempo que sucumbe como abejas en su panal...
La pena que se dan en escusas que nos salven de un colapso arrebatador... muestra me tus manos con las cuales pueda tomar las mías y guiarnos hasta lo que alguna vez creímos...
No sé si volver a reinventarme y empuñar las ansias hacia un lugar de luz... no lo sé...
Estaba vendo una película... en la que de mi amor se entregaba a un rico tan solo por cumplir los sueños que alguna vez creyó con su verano... aquel que se transformó en un invierno del terror...
Ese invierno aun queda en mi corazón.
Creí que no existía la pena a volver a amar... creo q es porq a la única persona que he amado eras tú...
Y ahora acá solita me miro y pienso en lo fácil que ha de ser tu vida... sin la mía...
Has renunciado a este sueño... a compartirlo conmigo...
Te encuentras construyendo y me siento feliz por ello... por ti.
En esta película... ella dice que cuando amas algo dejalo libre ... si vuelve es tuyo y si no lo hace es porq nunca lo fue...
"ES UNA LOCURA"
NUNCA MÁS VOLVEREMOS AMOR, Y NO ES COSA DEL DESTINO, HEMOS ESCOGIDO CAMINOS DISTINTOS...
No merecemos el uno al otro, manchar lo bellos que sentí por ti alguna vez... mancharlo con estos errores que hemos cometidos... no se merece eso tan virgen, tan puro, mancharlo con nuestras malas aventuras... con malas decisiones... rápidas y egocéntricas que no valen más que una lágrima...
Miro el mar por las noches y me invade esta verdad....
ADIOS AMOR...
sábado, 24 de mayo de 2008
Contigo aprendí...
que la presencia del espíritu es tanto o más perceptible que la física...
que no solo las manos pueden acariciar...
que no solo se necesita la boca para besar...
que el cariño se traduce no solo en la mirada o en el gesto...
que la pasión no necesita la cercanía de los cuerpos para hacer explosión...
Contigo aprendí
que dejar volar la imaginación no es solo para los niños...
que puedo volver a creer en los valores perdidos...
que mi interior está intacto...
que puedo vibrar, soñar, sentir, desear...
que solo hace falta valor y permitirnos vivir nuestra vida en libertad...
Contigo aprendí
que hay una fuerza superiorque derriba obstáculos,
superando toda adversidad...
que solo debo abrir mi corazón y permitirle volar sin miedo...
con la convicción de que al AMOR nadie, nunca lo vencerá
que la presencia del espíritu es tanto o más perceptible que la física...
que no solo las manos pueden acariciar...
que no solo se necesita la boca para besar...
que el cariño se traduce no solo en la mirada o en el gesto...
que la pasión no necesita la cercanía de los cuerpos para hacer explosión...
Contigo aprendí
que dejar volar la imaginación no es solo para los niños...
que puedo volver a creer en los valores perdidos...
que mi interior está intacto...
que puedo vibrar, soñar, sentir, desear...
que solo hace falta valor y permitirnos vivir nuestra vida en libertad...
Contigo aprendí
que hay una fuerza superiorque derriba obstáculos,
superando toda adversidad...
que solo debo abrir mi corazón y permitirle volar sin miedo...
con la convicción de que al AMOR nadie, nunca lo vencerá
miércoles, 21 de mayo de 2008
Lo que se ve de lejos...
Lo que se ve de cerca...Haaaaaaa... cuando terminé con Deli, me di cuenta que tal como soy con él... es como a mi alguna vez me ha tratado Mr Big. en forma indiferente, la que a mi me dolía... dolió mucho en más de una oportunidad...
Eso me demuestra que no me ama tanto como él o yo pienso...
Quiero enamorarme, me encanta estar "encantada" con alguien, me gusta estar acompañada... es genial, me gusto como soy cuando tengo a quien mimar... y recibir con cariño y dedicación cualquier estupidez... un paseo se hace sabroso con besos y abrazos... caminar de la mano... viendo la sonrisa que se forma cuando cuantas una de aquellas tallas que me han de pasar cada día... jajjaja si soy tan feliz compartiendo mi vida...
Una vez conversando con Cecil, la que me contó que no puede estar sola ni por un día... cambia y cambia de pareja... yo en ese momento no le entendía... pero ahora me doy cuenta que yo soy igual... siempre tengo algo por ahí o por allá... y pensar que nunca le fui infiel a Mr Big... en cambio con los otros siempre... si hasta con Deli, quien nunca se lo mereció... y menos con él...
Anoche soñé que estaba de la mano y la sentía tan tibia...
*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)
martes, 20 de mayo de 2008
Ayer finalicé con Deli... me dolio el alma... pero fue lo mejor.
De alguna manera, sentí que me entendió... aunq yo sé que le dolió... le duele...
Me afecta que dejé todo en Santiago para irse... es como si afecté de alguna manera su vida... eso no me lo perdonaré jamás...
Mejor sola, creo q hice un daño... q espero que algún día se transforme en algo bueno...
TE DESEO LO MEJOR DELI, ERES UN HOMBRE GENIAL, BUENO, AMABLE Y SIMPLE.
Llenaste mi vida y eso me hizo sentirme bien, querida y fuerte... GRACIAS.
domingo, 18 de mayo de 2008
Hoy te llamé y contestaste abrumado... me dio pena, pues quería contarte algo... pensé en volver a marcar y preguntarte q pasaba... luego me di cuenta que no te importó mi llamada, pues ya nada hay... y no tengo q preguntarte...
Debo sacarte de mi cabeza... sacarte para siempre sin importar tus promesas que aun no cumples y me tienes acá tirada!...
No puedo estar sola, me cuesta mucho... Inmediatamente pensé en llamar a Deli, con él siempre tengo palabras de amor... pero no puedo hacerlo q se siga inventando historias que yo misma ayudo a que crezcan... ¿porq es tan cruel el amor?
nadie te ama mas que yo
El mar más profundo, me guardo el sentimiento
y si el amor nos ata, lo esparciré en silencio.
Haré que la ternura te llegue entre las olas y que el rocío del alba jamás te encuentre a solas. Que la espuma te arrulle dormido entre mis brazos y ser como la brisa besándote los labios Y océanos en clama se harán en noches largas Mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado mareas en movimiento que en el peor momento nos funda en un abrazo, y si al final del cuento que no hay amor perfecto sin ti y que así no habrá nadie que te quiera mas que yo dentro y fuera de esta tierra, como yo puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera mas que yo En el mar más profundo, inventaré mil sueños que caigan lentamente como del mismo cielo. en tus ojos, cariño, cerrados o despiertos en medio de los años haré que sean eternos Haré de mí un refugio cuando el dolor te duela por que en lo mas hermoso también se tienen penas Y océanos en clama se harán en noches largas Mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado mareas en movimiento que en el peor momento nos funda en un abrazo, y si al final del cuento que no hay amor perfecto sin ti y que así no habrá nadie que te quiera mas que yo dentro y fuera de esta tierra, como yo puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera mas que yo y no habrá nadie que te quiera mas que yo dentro y fuera de esta tierra, como yo puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera mas que yo puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera mas que yo
Debo sacarte de mi cabeza... sacarte para siempre sin importar tus promesas que aun no cumples y me tienes acá tirada!...
No puedo estar sola, me cuesta mucho... Inmediatamente pensé en llamar a Deli, con él siempre tengo palabras de amor... pero no puedo hacerlo q se siga inventando historias que yo misma ayudo a que crezcan... ¿porq es tan cruel el amor?
nadie te ama mas que yo
El mar más profundo, me guardo el sentimiento
y si el amor nos ata, lo esparciré en silencio.
Haré que la ternura te llegue entre las olas y que el rocío del alba jamás te encuentre a solas. Que la espuma te arrulle dormido entre mis brazos y ser como la brisa besándote los labios Y océanos en clama se harán en noches largas Mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado mareas en movimiento que en el peor momento nos funda en un abrazo, y si al final del cuento que no hay amor perfecto sin ti y que así no habrá nadie que te quiera mas que yo dentro y fuera de esta tierra, como yo puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera mas que yo En el mar más profundo, inventaré mil sueños que caigan lentamente como del mismo cielo. en tus ojos, cariño, cerrados o despiertos en medio de los años haré que sean eternos Haré de mí un refugio cuando el dolor te duela por que en lo mas hermoso también se tienen penas Y océanos en clama se harán en noches largas Mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado mareas en movimiento que en el peor momento nos funda en un abrazo, y si al final del cuento que no hay amor perfecto sin ti y que así no habrá nadie que te quiera mas que yo dentro y fuera de esta tierra, como yo puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera mas que yo y no habrá nadie que te quiera mas que yo dentro y fuera de esta tierra, como yo puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera mas que yo puede ser que no lo veas, o tal vez que no lo creas bien lo sabe Dios, que en el mundo del amor no habrá nadie que te quiera mas que yo
lunes, 12 de mayo de 2008
viernes, 2 de mayo de 2008
ANF
Acá me encuentro lejos del mundo... donde comienza el país y en busca de uno nuevo para mi.
Ayer llegué al aeropuerto, luego de casi dos horas de vuelo.
Fue algo aburrido el viaje, aunq creo q solo me senté a comer ya q nos dieron merienda de snack y bebida... con ganas de ir al baño me baje del avión.
Rafa me estaba esperando, fue divertido se parece al matador Salas... jjajja es lo primero q pensé al verlo, casi hice el gesto clásico del "matador"...jajajjaa pero obvio y no dije nada, obvio nunca tan desubicada... jajjaja
El depto es acogedor y los niños también.
Ayer esperaba mis bolsos los cuales aun no llegan... anoche dormí con ropa y sabanas prestadas, pero todo bien.
Deli me mando un mensaje antes de dormir y uno hoy al despertar... deseandome un buen día...
Lindo detalle...
Ayer cuando me despedí del mi hermanita me dio pena y Deli me dio un besito por la ventanilla del transfer.
Me dio penita verlo tan triste... lloró mucho q me partió el corazón.
Pensar q ayer tenia pena de haberme ido de dejar a mi familia... Sin embargo cuando pisé el aeropuerto pensé q Mr Big estaría allí, aunq fue tan solo un sueño... como siempre me pasa lo busco entre la gente y mirando a mi alrededor no lo encontré, como hace tiempo ya no existe en mis días y noches.
Anoche salí con Rafa a la caleta o no se como se llama, me reí mucho y pescamos... jajaja, osea creo que tan solo el frió y un dolor de oídos fue lo que nos llevamos a casa...jajaja
Conocí a esos personajes divertidos del ambiente, un tal Jack Cousteau...jajaja según a él le dicen así...jajjaa nos contaba anécdotas que eran tan solo hechos q en su cabecita loca existen... jajajjaa
Una señora muy amable q es amiga de Rafa me dio cafè y sabia muy bien pescar tan solo con hilo y anzuelo... yo cero aporte y Rafa pa q contar jajjaja... solo fuimos a darle de comer a los peces... Pues la carnada desparecía a cada rato... jajajjaa
Hoy no almorzaré, mi jefa anda resfriadita y se fue a visitar unos clientes.
Rafa me acaba de llamar pa decir q encargará pizza pa q almorcemos ya q no quise lo que había de almuerzo.
Espero de corazón que lo q estampe en este espacio desde hoy en adelante sea bueno, q este tiempo acá sea genial, que todo me sirva, pues mi jefa se irá mañana y tengo q aprovecharla.
Es bonito, aunq un poco desordenada, pero creo q puedo aportar nuevos horizontes y con la ayudita de Rafa y Barrera todo ha de salir bien, eso espero de corazón, pues tengo las ganas de aportar y servir para q esta empresa crezca y me ayude también a cumplir mis sueños.
Ayer me nacieron ganas imperiosas de aprender a manejar... en vola tomaré un curso, ayer se lo comenté a Rafael el cual lo encontró bueno.
Quiero de todo corazón que la vida me de una cara bonita para sonreír y para reír yo también de todo esto q tan rápido me esta pasando.
Me pasaran un celular nuevo para mis llamadas a clientes, eso es genial.
Ya tengo ganas de llamar a mis padres... los extraño mucho.
QUIERO Q SALGA TODO BIEN...
Ayer llegué al aeropuerto, luego de casi dos horas de vuelo.
Fue algo aburrido el viaje, aunq creo q solo me senté a comer ya q nos dieron merienda de snack y bebida... con ganas de ir al baño me baje del avión.
Rafa me estaba esperando, fue divertido se parece al matador Salas... jjajja es lo primero q pensé al verlo, casi hice el gesto clásico del "matador"...jajajjaa pero obvio y no dije nada, obvio nunca tan desubicada... jajjaja
El depto es acogedor y los niños también.
Ayer esperaba mis bolsos los cuales aun no llegan... anoche dormí con ropa y sabanas prestadas, pero todo bien.
Deli me mando un mensaje antes de dormir y uno hoy al despertar... deseandome un buen día...
Lindo detalle...
Ayer cuando me despedí del mi hermanita me dio pena y Deli me dio un besito por la ventanilla del transfer.
Me dio penita verlo tan triste... lloró mucho q me partió el corazón.
Pensar q ayer tenia pena de haberme ido de dejar a mi familia... Sin embargo cuando pisé el aeropuerto pensé q Mr Big estaría allí, aunq fue tan solo un sueño... como siempre me pasa lo busco entre la gente y mirando a mi alrededor no lo encontré, como hace tiempo ya no existe en mis días y noches.
Anoche salí con Rafa a la caleta o no se como se llama, me reí mucho y pescamos... jajaja, osea creo que tan solo el frió y un dolor de oídos fue lo que nos llevamos a casa...jajaja
Conocí a esos personajes divertidos del ambiente, un tal Jack Cousteau...jajaja según a él le dicen así...jajjaa nos contaba anécdotas que eran tan solo hechos q en su cabecita loca existen... jajajjaa
Una señora muy amable q es amiga de Rafa me dio cafè y sabia muy bien pescar tan solo con hilo y anzuelo... yo cero aporte y Rafa pa q contar jajjaja... solo fuimos a darle de comer a los peces... Pues la carnada desparecía a cada rato... jajajjaa
Hoy no almorzaré, mi jefa anda resfriadita y se fue a visitar unos clientes.
Rafa me acaba de llamar pa decir q encargará pizza pa q almorcemos ya q no quise lo que había de almuerzo.
Espero de corazón que lo q estampe en este espacio desde hoy en adelante sea bueno, q este tiempo acá sea genial, que todo me sirva, pues mi jefa se irá mañana y tengo q aprovecharla.
Es bonito, aunq un poco desordenada, pero creo q puedo aportar nuevos horizontes y con la ayudita de Rafa y Barrera todo ha de salir bien, eso espero de corazón, pues tengo las ganas de aportar y servir para q esta empresa crezca y me ayude también a cumplir mis sueños.
Ayer me nacieron ganas imperiosas de aprender a manejar... en vola tomaré un curso, ayer se lo comenté a Rafael el cual lo encontró bueno.
Quiero de todo corazón que la vida me de una cara bonita para sonreír y para reír yo también de todo esto q tan rápido me esta pasando.
Me pasaran un celular nuevo para mis llamadas a clientes, eso es genial.
Ya tengo ganas de llamar a mis padres... los extraño mucho.
QUIERO Q SALGA TODO BIEN...
miércoles, 30 de abril de 2008
Mañana me voy, en busca de mi futuro, m doy la oportunidad de salir y ganar.
derrepente me da un poco de miedo, pero no de mis logros, sino q de la distancia y de aquellos q dejo acá.
Mi hermi viajó ayer para estar conmigo, lo que me significa un gran apoyo. sin embargo Delirio ya me da pena, pues desea con todo su ser y sin miedo me dice q ojalá me devuelva pronto.
La semana pasada nos juntamos con Mr. Big, fue un encuentro algo extraño.
Morí por hacer el amor con él, luego entendí q sin él mi vida es algo así como insípida... aunq la he pasado muy bien, tan solo q me gustaría tenerlo a él específicamente para q me acompañe en todo estos cambios q se avecinan.
Anoche hice mis maletas y entre eso me dí cuenta q entre mi ropa y recuerdos no tengo donde meter tantoooo...
QUIERO ARRANCAR!!!... Lo estoy logrando, estoy saliendo de esta ciudad en donde no quiero involucrarme con nadie, ya es bastante lo que he estado con Deli pa darme cuenta q cumple con muchas de las cosas q quiero pa mi vida, pero no es quien me hace feliz.
A Mr. Big le debe pasar que con la mujer q está ella debe ser mágica entre las cosas q ella le ha de brindar, debe ser como lo que me pasa a mi... que de alguna manera me siento conforme... esa es la palabra exacta... "CONFORMIDAD"... nos sentimos conformes... aunq no sea la felicidad es tan solo la tranquilidad de estar con alguien... q sabes que te quiere... q sabes q te cubre... como un capullo a su tierna mariposa... como la toalla cuando tienes la piel de gallina a la orilla de la playa... es una salvación, es una gloria muchas veces...
No sé si eso nos transforma en cobardes... en una miseria de gente que se conforma...!!!!
Puede ser q Mr. Big. tenga razón... q me buscará algún día... él no se imagina lo que por mi pasan con dolor estos día... pensando en que es él cada vez q abrazo ese cuerpo... cada vez q beso esos labios...
Cuando lo vi... cuanto q es extraño, pues siempre me pregunto q pasaría si en este momento él me llama y me pide que no vallamos... q haría yo???... me pregunto muchas veces durante mis momentos de apogeo...!
Algunas veces no sé si me iría... por miedo a que no funcione y esta magia se acabe... q tan solo esta historia q parece sacada de una novela, pierda su valor y que termine tan mal como si nunca hubo pasado algo...
Quiero volver a reír y sacar mi alas... eso logré cuando lo abracé, sentada en sus piernas nos besamos como nunca... ojalá y no hubiese terminado...
Es algo q no hacía hace tiempo... TIEMPO....!!!
Amo a este hombre, pero me hace temblar...
derrepente me da un poco de miedo, pero no de mis logros, sino q de la distancia y de aquellos q dejo acá.
Mi hermi viajó ayer para estar conmigo, lo que me significa un gran apoyo. sin embargo Delirio ya me da pena, pues desea con todo su ser y sin miedo me dice q ojalá me devuelva pronto.
La semana pasada nos juntamos con Mr. Big, fue un encuentro algo extraño.
Morí por hacer el amor con él, luego entendí q sin él mi vida es algo así como insípida... aunq la he pasado muy bien, tan solo q me gustaría tenerlo a él específicamente para q me acompañe en todo estos cambios q se avecinan.
Anoche hice mis maletas y entre eso me dí cuenta q entre mi ropa y recuerdos no tengo donde meter tantoooo...
QUIERO ARRANCAR!!!... Lo estoy logrando, estoy saliendo de esta ciudad en donde no quiero involucrarme con nadie, ya es bastante lo que he estado con Deli pa darme cuenta q cumple con muchas de las cosas q quiero pa mi vida, pero no es quien me hace feliz.
A Mr. Big le debe pasar que con la mujer q está ella debe ser mágica entre las cosas q ella le ha de brindar, debe ser como lo que me pasa a mi... que de alguna manera me siento conforme... esa es la palabra exacta... "CONFORMIDAD"... nos sentimos conformes... aunq no sea la felicidad es tan solo la tranquilidad de estar con alguien... q sabes que te quiere... q sabes q te cubre... como un capullo a su tierna mariposa... como la toalla cuando tienes la piel de gallina a la orilla de la playa... es una salvación, es una gloria muchas veces...
No sé si eso nos transforma en cobardes... en una miseria de gente que se conforma...!!!!
Puede ser q Mr. Big. tenga razón... q me buscará algún día... él no se imagina lo que por mi pasan con dolor estos día... pensando en que es él cada vez q abrazo ese cuerpo... cada vez q beso esos labios...
Cuando lo vi... cuanto q es extraño, pues siempre me pregunto q pasaría si en este momento él me llama y me pide que no vallamos... q haría yo???... me pregunto muchas veces durante mis momentos de apogeo...!
Algunas veces no sé si me iría... por miedo a que no funcione y esta magia se acabe... q tan solo esta historia q parece sacada de una novela, pierda su valor y que termine tan mal como si nunca hubo pasado algo...
Quiero volver a reír y sacar mi alas... eso logré cuando lo abracé, sentada en sus piernas nos besamos como nunca... ojalá y no hubiese terminado...
Es algo q no hacía hace tiempo... TIEMPO....!!!
Amo a este hombre, pero me hace temblar...
lunes, 28 de abril de 2008
Despedida...
Despedida...
El finde fue una alegre y triste ocacion de decir adios y a la vez recibir las mejores bendiciones
El finde fue una alegre y triste ocacion de decir adios y a la vez recibir las mejores bendiciones
lunes, 14 de abril de 2008
Y ME VOY LEJOS... DONDE ESPERO VOLAR SIN ALAS... DIRECTO AL MAR!
Me voy lejos de todo aquellos q llenan mi vida...
Tengo temor... de sueños que no sé si se realizará... de volver con alas rotas y penas nuevas en mi corazón.
Tengo temor... de sueños que no sé si se realizará... de volver con alas rotas y penas nuevas en mi corazón.
lunes, 7 de abril de 2008
Vale se irá a fines de año, eso no lo creeré hasta q me llame y cuenbte q está lejos.
Este finde lo extrañé mucho y no sé como agunatr muchas veces las ganas q tengo de llamarle y contarle lo q siento, lo q me pasa... pedirle q pase una mañana, tarde o noche conmigo...
Quiero abrazarlo y que su olor sea nuevamente parte de mis días...
Este finde lo extrañé mucho y no sé como agunatr muchas veces las ganas q tengo de llamarle y contarle lo q siento, lo q me pasa... pedirle q pase una mañana, tarde o noche conmigo...
Quiero abrazarlo y que su olor sea nuevamente parte de mis días...
Tenía mucho q contar y ya se olvidó...
Te extrañé tanto el finde...
pero me di cuenta de algo que no había pensado...
pero me di cuenta de algo que no había pensado...
jueves, 3 de abril de 2008
Gira... y todo gira.
Ayer durante la tarde me quedé trabajando con mi jefa, la cual me dijo que tenía carta blanca en Antofa para ver quienes me sirven o no en ese lugar... es complejo el trabajo, pues nada allá funciona, es todo más dificil es llegar a ordenar algo q estámal desde lo minimo al más alto escalón de la jerarquía.
Ufff, es ardua la terea... me pregunto s esto de ser todo dificil me toca tan solo a mi o no...
Imaginar q ahora tengo la posibilidad de decirle a mi tuto quennos vallamos y q deje el trabajo de acá q lo tiene chato para irnos lejos y que se una en mi trabajo... juntos podemos comenzar una nueva vida lejos de todo y estar como verdaderos reyes...
Pero no puede ser, él tiene sus compreomisos de familia y yo aunq no tengo más q un Delirio... me dijo q era capás de morir si yo no estaba con él...!!!!
Me dolio el alma escuchar eso... aunq él sabe q yo no le amo y jamás le digo te quiero, me mira con carita de pena y la verdad es q me resulta dificil hacerle daño... pues a mi me lo hicieron... y supuestamente amandome... es algo tremendo... el gigante este peso nuevo que se suma a mi vida.
Si valeriano no existiera... en mi vida.... yo perfectamente podría estar para siempre con Delirio, pues no la paso mal... aunq su caracter es horroroso... igaul es manejable... pero no puedo... es algo q va lejos de mi... cuando estoy con él tan solo quiero cerrar los ojos y pensar q al q abrazo es a...
Es algo feo lo que estoy haciendo, pero no sé como salir de este lío... ahora se lo que se siente el estar por compromizo con alguien... más aun si estas casado...
Pensamos q el amor es algo maravilloso, que podem,os dejarlo todo por él... yo antes pensaba q Vale era un maricón... pero ahora se lo que pasa por su cabeza... sé como ha de arrepentirse de la caga q se mando...
Yo sin compromisos serios... pero sé que me va a costar alejarme de él.. pues me dice que soy lo que verdaderamente le hace feliz y q nunca habúia conocido alguien como yo...
Ayer me conto q le extrañaba lo feliz q se sentía, pues él nunca era feliz... y ahora le extrabaña eso... ser tan feliz... y que no me valla... q él me seguirá pa donde valla...
No se que hacer con este Delirio... q es como un niño sin cariño... q adopté y trato de que tan solo sea feliz...
Ufff, es ardua la terea... me pregunto s esto de ser todo dificil me toca tan solo a mi o no...
Imaginar q ahora tengo la posibilidad de decirle a mi tuto quennos vallamos y q deje el trabajo de acá q lo tiene chato para irnos lejos y que se una en mi trabajo... juntos podemos comenzar una nueva vida lejos de todo y estar como verdaderos reyes...
Pero no puede ser, él tiene sus compreomisos de familia y yo aunq no tengo más q un Delirio... me dijo q era capás de morir si yo no estaba con él...!!!!
Me dolio el alma escuchar eso... aunq él sabe q yo no le amo y jamás le digo te quiero, me mira con carita de pena y la verdad es q me resulta dificil hacerle daño... pues a mi me lo hicieron... y supuestamente amandome... es algo tremendo... el gigante este peso nuevo que se suma a mi vida.
Si valeriano no existiera... en mi vida.... yo perfectamente podría estar para siempre con Delirio, pues no la paso mal... aunq su caracter es horroroso... igaul es manejable... pero no puedo... es algo q va lejos de mi... cuando estoy con él tan solo quiero cerrar los ojos y pensar q al q abrazo es a...
Es algo feo lo que estoy haciendo, pero no sé como salir de este lío... ahora se lo que se siente el estar por compromizo con alguien... más aun si estas casado...
Pensamos q el amor es algo maravilloso, que podem,os dejarlo todo por él... yo antes pensaba q Vale era un maricón... pero ahora se lo que pasa por su cabeza... sé como ha de arrepentirse de la caga q se mando...
Yo sin compromisos serios... pero sé que me va a costar alejarme de él.. pues me dice que soy lo que verdaderamente le hace feliz y q nunca habúia conocido alguien como yo...
Ayer me conto q le extrañaba lo feliz q se sentía, pues él nunca era feliz... y ahora le extrabaña eso... ser tan feliz... y que no me valla... q él me seguirá pa donde valla...
No se que hacer con este Delirio... q es como un niño sin cariño... q adopté y trato de que tan solo sea feliz...
miércoles, 2 de abril de 2008
Destino ANF...
Le conté a Delirio que me voy a Antofa, me dijo q él no podría vivir sin mi... sentí q su dolor era tan grande q con todas sus palabras me recordaron cuando le pedí a Mr. Big q no me dejara sola... y él me dijo sin recobecos q se las jugaría por ella... yo senti de verdad q mi corazón se partía... un dolor tan grande e inexplicable desbordaba mi alma y cuerpo.
Pobrecito Delirio... me dio tanta pena escucharlo, sentí su pena...
Yo sé lo q se siente cuando te dejan...
Ahora quezas entiendo un poco a Mr. Big.
Pobrecito Delirio... me dio tanta pena escucharlo, sentí su pena...
Yo sé lo q se siente cuando te dejan...
Ahora quezas entiendo un poco a Mr. Big.
Vueltas de vida, girón de un vestido y una canción...
La semana pasada y esta han surgido cambios en toda mi existencia... hasta hoy... y mañana serán algo nuevo para mi.
Me encontré con Valeriano para almorzar tras mucho esperarlo... cuando lo vi... no estaba nerviosa, si no impaciente... algo perdida y tambien temerosa... pero tenía valentía... en mis acciones etsaba fuerte y segura... no sé de que pero así me sentí.
Cuando lo ví le encintré tan familiar... creo q en sus ojos se vió la historia vivida juntos y todo lo que estaba durmiendo despertó tan solo con ver su cara... sus ojos y su entero yo...
Le abracé y comprendí que era el hombre con el que quiero estra para toda mi vida... era eso familiar q es tan solo único, tan mío y propio...
No quería q su abrazo terminara jamás...
Él es el hombre con el q me quiero casar, tener hijos y ser feliz... eso uno lo siente en lo más profundo del corazón...
Siempre pensé en que estaba ya lejos de ella... pero me equivoqué nuevamente y me di cuenta q junto con todo eso q abriga mi esperanza de etar con él, tambien está su indecisión... la falta de caracter y su promesa que no ha cumplido...
Me dolió el alma cuando me lo dijo y sentí literalmente ganas de vomitar... creo q me paré y le dije q me iba, pues ya veía que tiraba toda la comida china en su camisa a cuadros...
Cuando salí me despedí y le dije q esperaba q estuviera bien con la vida q eligió... sus ojos estaban algo impactados... no sé lo que pensó... pero daría lo q fuera para saber q era lo q pasaba por su cabeza...
Mientras cruzaba la calle... no sabía si eran ganas de llorar lo q inhundaba mi alma en aquel momento... pero no pude hacerlo... no salían lagrimas... creo q el impacto aunq fue fuerte... no me extrañó...
Lo único que creo en este momento es que quizas nos conocimos en momentos que no deberíamos habernos conocido... pues creo q ahora me volvería a enamorar de él y con o sin él... tan solo pensando en q él es el hombre que es para mi vida... eso q se siente cuando lo abrazas y sus manos se posan sobre la piel... ese calor, olor, la mezcla de sensaciones divinas... q marcan... pues aun está acá latiendo cada día por él.
No entendí porq aun está con ella... hasta ahora...
Me encontré con Valeriano para almorzar tras mucho esperarlo... cuando lo vi... no estaba nerviosa, si no impaciente... algo perdida y tambien temerosa... pero tenía valentía... en mis acciones etsaba fuerte y segura... no sé de que pero así me sentí.
Cuando lo ví le encintré tan familiar... creo q en sus ojos se vió la historia vivida juntos y todo lo que estaba durmiendo despertó tan solo con ver su cara... sus ojos y su entero yo...
Le abracé y comprendí que era el hombre con el que quiero estra para toda mi vida... era eso familiar q es tan solo único, tan mío y propio...
No quería q su abrazo terminara jamás...
Él es el hombre con el q me quiero casar, tener hijos y ser feliz... eso uno lo siente en lo más profundo del corazón...
Siempre pensé en que estaba ya lejos de ella... pero me equivoqué nuevamente y me di cuenta q junto con todo eso q abriga mi esperanza de etar con él, tambien está su indecisión... la falta de caracter y su promesa que no ha cumplido...
Me dolió el alma cuando me lo dijo y sentí literalmente ganas de vomitar... creo q me paré y le dije q me iba, pues ya veía que tiraba toda la comida china en su camisa a cuadros...
Cuando salí me despedí y le dije q esperaba q estuviera bien con la vida q eligió... sus ojos estaban algo impactados... no sé lo que pensó... pero daría lo q fuera para saber q era lo q pasaba por su cabeza...
Mientras cruzaba la calle... no sabía si eran ganas de llorar lo q inhundaba mi alma en aquel momento... pero no pude hacerlo... no salían lagrimas... creo q el impacto aunq fue fuerte... no me extrañó...
Lo único que creo en este momento es que quizas nos conocimos en momentos que no deberíamos habernos conocido... pues creo q ahora me volvería a enamorar de él y con o sin él... tan solo pensando en q él es el hombre que es para mi vida... eso q se siente cuando lo abrazas y sus manos se posan sobre la piel... ese calor, olor, la mezcla de sensaciones divinas... q marcan... pues aun está acá latiendo cada día por él.
No entendí porq aun está con ella... hasta ahora...
martes, 25 de marzo de 2008
El finde me fui a casa... encontré q en el living estaba colgando un ramo de rosas artificiales q le regalé a mi Bi... me vino una especie de calentura en mi rostro que llegó a mi estómago he hizo en mi una explosión... no sé si es de IRA... DOLOR... sentí que se desgarraba mi alma, que me estaban quitando con la mano mi piel... desee ser yo quien me sacara el pelo por la emoción... que no era positiva...
En ese momento llegó la señora B, la cual me saludó amablemente o cínicamente como ella creo q lo hace... no siempre... creo q es algo q le nace ahora según lo acontecido...
La increpé bruscamente preguntando que hacía eso en casa... que porq habían cosas q le había regalado a mi BI en casa y no en la de ella... pues ese es su lugar!!!
Ella no me miró e ignoró.. entrando a escena la mujer q odia tanto a mi padre... la sra. N, esposa de mi tío, hermano de papá... y la que siempre deja con dolor en el alma a mi viejo... como aquel día del funeral... cuando ella increpa a papá indicándole que no podían pagar el funeral... o sea la parte q les corresponde... obviamente, ya que no podía por plata... poniendo como ejemplo el estudio de sus dos hijas... Ufffff!!! yo cuando escuché eso... le dije q no era momento y que ella no era la indicada para conversar esos temas q son netamente de los hermanos... mi viejo q estaba desvanecido... se hundió en un mar de llanto y dolor... el mismo que me tiene los ojos lluviosos en este momento de recuerdos nefastos e irritantes...
A su entrada a casa no le saludé... pues ella no me miró y yo para que decir que tan solo me interesaba recibir respuesta por parte de mi tía B...
Lo único que logré es q se fueran sin dar respuestas... las muy sínicas... hasta ese momento... no sabía mucho... nada en verdad!!! :(..
¡SORPRESA!... eso sentí en mi cerebro... cuando entré a casa de mi BI... estaba todo vacío... lo único que logré persivir era el dolor de mi padre y su cara q estaba cada vez más arrugada... más triste y más seca.
Sentí miedo... dolor y rabia...
él lo único que tenía era a su mamá... Mi BI... la que ya no veré nunca más en la vida... le quedaron tan solo los recuerdos de la casa.. las cosas... los momentos... y se los arrebataron... le pidieron que se fuera para arrendarla y así no deteriorarla...
Son las mierdas más grandes de mi existencia...
Me sentí impotente... desde el momento en que entré a casa fue llorando y tan solo quería devolverme inmediatamente... desaparecer pero no sin antes dejar la cagá... expresar lo sentía en aquel momento... llorar y buscar soluciones... q sin duda es lo que más me importaba...
Ese viernes... fue terrible...
El sábado me desperté a las 9... am... nuevamente llorando ´mientras a mi cabeza venían los recuerdos de la noche en la cual sentí un frío que me calaba los huesos... era i vi la que estaba conmigo en ese momento... no entiendo muy bien si era para retarme o tan solo para decirme que defendiera al hombre q por fuera es fuerte como una roca yt ahora está blandito como un chocolate al sol...
Entendí la señal como la última... y en esa mañana... me levanté y sentí nuevamente la voz de las mujeres "mierda" y las fui a increpar... esta vez... con la caballería completa... como lista para la guerra... con armadura y todo... hasta con la bendición de mis antepasados... me sentí una fiera... que defendía a sus cachorros del ashecho del hombre ruin y déspota...
Estaban sacando leña... y llegué a pregunatr si podía sacar el baúl que mi papá le regaló a mi BI... pues como están repartiendo todas las cosas...!!!...
Ella la sra, B... q es obvio q lo puedo sacar y porq hago esa pregunta... yo les respondí q como ya han tomado tantas decisiones... q en verdad... no se po...
Y me responde q acaso me tendrían q haber pedido permiso a mi para arrendar la casa... yo le respondí q a mi no... pero a mi papá si, pues él no tiene más que los recuerdos de mi BI... q era su casa y que ella nunca en la vida hubiese querido q le hicieran eso... meno a mi papá...
Ella indicó q él estubo de acuerdo... pues yo le increpé inmediatamente q si ellos ya tenían la decisión tomada de antes... pues q les iba a decir mi papá... q eran unos chuecos malo hermanos... y miles de cosas más...
La mujer mierda N... dice q irá a buscar a mi papá para q se arregle ese asunto... a lo q le respondí q era una discusión entre las dos con mi tía no con ella... a lo q le fregué en su cara q antes nunca iban a ver a mi BI, había q llamarles para q pasaran o llamaran para su cumpleaños... y ahora q raro q iban cada dos semanas... a repartirse las cosas de ella... eso me duele les dije...
Me di la vuelta y sin levantar la voz en ningún momento tan solo el tambaleo en mi garganta por la pena... rabia y todo un cúmulo de sentimientos enajenados por instantes...
Las odié y me sentí más sola que nunca...
Mi padre necesita salir de allá... no sé donde vivirá... me siento tan sola... tan mal por no poder ayudarle... no poder decirle q se venga conmigo y tenderle la mano...
Cubrirlo para q nada le haga daño... pues nadie puede sufrir de esa manera, él se sintió bien cuando lo defendí...pues de alguna manera pensé q se enojaría... y tan solo me dijo q estaba bien q dijera lo q sentía y que lamentaba no poder hacerlo él...
Por q la vida es tan wevia...?
Será la mía así solamente...
En ese momento llegó la señora B, la cual me saludó amablemente o cínicamente como ella creo q lo hace... no siempre... creo q es algo q le nace ahora según lo acontecido...
La increpé bruscamente preguntando que hacía eso en casa... que porq habían cosas q le había regalado a mi BI en casa y no en la de ella... pues ese es su lugar!!!
Ella no me miró e ignoró.. entrando a escena la mujer q odia tanto a mi padre... la sra. N, esposa de mi tío, hermano de papá... y la que siempre deja con dolor en el alma a mi viejo... como aquel día del funeral... cuando ella increpa a papá indicándole que no podían pagar el funeral... o sea la parte q les corresponde... obviamente, ya que no podía por plata... poniendo como ejemplo el estudio de sus dos hijas... Ufffff!!! yo cuando escuché eso... le dije q no era momento y que ella no era la indicada para conversar esos temas q son netamente de los hermanos... mi viejo q estaba desvanecido... se hundió en un mar de llanto y dolor... el mismo que me tiene los ojos lluviosos en este momento de recuerdos nefastos e irritantes...
A su entrada a casa no le saludé... pues ella no me miró y yo para que decir que tan solo me interesaba recibir respuesta por parte de mi tía B...
Lo único que logré es q se fueran sin dar respuestas... las muy sínicas... hasta ese momento... no sabía mucho... nada en verdad!!! :(..
¡SORPRESA!... eso sentí en mi cerebro... cuando entré a casa de mi BI... estaba todo vacío... lo único que logré persivir era el dolor de mi padre y su cara q estaba cada vez más arrugada... más triste y más seca.
Sentí miedo... dolor y rabia...
él lo único que tenía era a su mamá... Mi BI... la que ya no veré nunca más en la vida... le quedaron tan solo los recuerdos de la casa.. las cosas... los momentos... y se los arrebataron... le pidieron que se fuera para arrendarla y así no deteriorarla...
Son las mierdas más grandes de mi existencia...
Me sentí impotente... desde el momento en que entré a casa fue llorando y tan solo quería devolverme inmediatamente... desaparecer pero no sin antes dejar la cagá... expresar lo sentía en aquel momento... llorar y buscar soluciones... q sin duda es lo que más me importaba...
Ese viernes... fue terrible...
El sábado me desperté a las 9... am... nuevamente llorando ´mientras a mi cabeza venían los recuerdos de la noche en la cual sentí un frío que me calaba los huesos... era i vi la que estaba conmigo en ese momento... no entiendo muy bien si era para retarme o tan solo para decirme que defendiera al hombre q por fuera es fuerte como una roca yt ahora está blandito como un chocolate al sol...
Entendí la señal como la última... y en esa mañana... me levanté y sentí nuevamente la voz de las mujeres "mierda" y las fui a increpar... esta vez... con la caballería completa... como lista para la guerra... con armadura y todo... hasta con la bendición de mis antepasados... me sentí una fiera... que defendía a sus cachorros del ashecho del hombre ruin y déspota...
Estaban sacando leña... y llegué a pregunatr si podía sacar el baúl que mi papá le regaló a mi BI... pues como están repartiendo todas las cosas...!!!...
Ella la sra, B... q es obvio q lo puedo sacar y porq hago esa pregunta... yo les respondí q como ya han tomado tantas decisiones... q en verdad... no se po...
Y me responde q acaso me tendrían q haber pedido permiso a mi para arrendar la casa... yo le respondí q a mi no... pero a mi papá si, pues él no tiene más que los recuerdos de mi BI... q era su casa y que ella nunca en la vida hubiese querido q le hicieran eso... meno a mi papá...
Ella indicó q él estubo de acuerdo... pues yo le increpé inmediatamente q si ellos ya tenían la decisión tomada de antes... pues q les iba a decir mi papá... q eran unos chuecos malo hermanos... y miles de cosas más...
La mujer mierda N... dice q irá a buscar a mi papá para q se arregle ese asunto... a lo q le respondí q era una discusión entre las dos con mi tía no con ella... a lo q le fregué en su cara q antes nunca iban a ver a mi BI, había q llamarles para q pasaran o llamaran para su cumpleaños... y ahora q raro q iban cada dos semanas... a repartirse las cosas de ella... eso me duele les dije...
Me di la vuelta y sin levantar la voz en ningún momento tan solo el tambaleo en mi garganta por la pena... rabia y todo un cúmulo de sentimientos enajenados por instantes...
Las odié y me sentí más sola que nunca...
Mi padre necesita salir de allá... no sé donde vivirá... me siento tan sola... tan mal por no poder ayudarle... no poder decirle q se venga conmigo y tenderle la mano...
Cubrirlo para q nada le haga daño... pues nadie puede sufrir de esa manera, él se sintió bien cuando lo defendí...pues de alguna manera pensé q se enojaría... y tan solo me dijo q estaba bien q dijera lo q sentía y que lamentaba no poder hacerlo él...
Por q la vida es tan wevia...?
Será la mía así solamente...
miércoles, 19 de marzo de 2008
Uf!!, ya me asfixio!!!
Me siento ahogada y en mi propio espacio...
Ayer me dio tanta rabia... pues cada vez q Delirio se enoja... y es muy a menudo... pues tiene un carácter del terror... me aburre y ni ahí con discutir... o sea ni ahí de verdad... ya me carga ser peleadora, lo fui tanto con mi turulito, que en verdad ya se que no es bueno...
En vola no hay ganas pues él es tan pendex...jajaja q la vida es muy divertida y loca, no hay más q lo que uno quiere tener...
El finde le dije a Delirio en esas volas locas del sábado en la despedida de mi primo Jorge... el cual me duro hasta el otro día hasta las 11 am... lo cual me vine a mi casa con unos amigos de mis primos, Andrés y su novia... el cual paso a dejar a su novia a la casa y después me llevó a mi... Uffff!!!... q wevadas... paro en el super y compro chelis en lata... yo no quería tomar... así q le dije gracias "paso"... pero si le acepté gustosa unas papas fritas mmmmm!!!... las q hasta el lunes duraron... en vola... le dije riendo q yo salia cara...jjaja pues las q pedí eran las más costosas y me dice... así muy prístino..." podrías salir más cara si aceptaras ir a otra parte".... ohhhhhhhhhh jajaja....q ondax!
yo le mire y le dije q quería irme luego a casa... estaba muy agotada... y es q acaso eso ¿fue una invitación explícita al motel?...yaaaaaaaaaaaaaaa wajaja
Las cagó la cosa esa... jajajjaja
En vola me dio risa... ni siquiera me dio rabia...jajaja pues no había instancia pues, que más da...jajaja...
Igual nunca en mi vida me habían invitado así tan explícitamente a un motel... o sea nunca me han invitado a un motel...
En vola tendré que invitar yo!!! jajaja yaaaaaaaaaaaaaa seguro... filo...
Me bajé en la esquina antes, pues con semejante invitación... nik le mostraba donde vivía... además q el tarado se aburrió preguntándome mi edad ...jajajaja pensaría q soy menor...jajaja
Cuando llegué a casa, Delirio aparte de llamarme cada 10 min... estaba sentado en la puerta de la entrada... Cuando le vi...jajjaa
Uf!!!! yo andaba medio vola, pues con mi primo Jorge nos sentamos afuera los dos piola... conversando de nuestras cosas... pues después de vivir juntos... nos afiatamos mil... y le extraño ahora... y más cuando se valla a Europa...
En vola loca nos fuimos... reímos mucho... no lo hacía hace rato eso de fumar y Jorge igual, así que fue novedoso... Yo llegue medio vola a casa... jajaja y Delirio se sentó a mi lado y me pregunto... así cara de palo... si aun estaba enamorada de Vale... yo no sabía q le sabia el nombre y eso... ohhhhhhhhhh si creo q muchas veces lo he nombrado... hasta dormida según mi hermana...
Q weveo más loco y yo casi plop!... obviamente no le mentí... si hay una cosa q no haré con él será mentirle y decirle q le amo si no es así... así q serenamente le dije que yo a él lo quería mucho... y sobre Vale no iba a conversar de ese tema con él... pero que no puede comparar Años a un par de semanas... y quitarlos de mi cabeza... y de encima también obvio... si con Valeriano vivimos... juntos y revueltos...
Le dolió mucho, puesto que se fue... volvió en la terde y me mando mensajes en donde dice q le partí el corazón... y q soy injusta en amarlo a él... que me va a costar juntar esos pedacitos de corazón roto de su pecho... Me dio pena... y mucha... hay gente q es capás de enamorarse tan rápido... tan fácil... !!!
Durante la tarde lloró mucho... en vola hasta me aburrió tanto que por más que le hice cariño... que le cociné... q lo mimé... Ufffr!!!! me aburrióooooooooooooooooo... no0 hablaba y tan solo me miraba como con ganas de ahorcarme... q miedo!!!!
Me tomo del brazo re fuerte cuando le toque la cara... en volá hasta lo encontré agreso... pero fue de pendejo...
Y desde ese domingo... q anda re enojao... en vola no sé porq anda conmigo...
Aun q igual me está dando miedo esta relación... pues él es un poco efusivo... y a la vez no está ahí con nada...
Me dice q se morirá si lo dejo... Pero él sabe q yo no soy para él... menos él para mi..
Nuestro carácter es diferente y apenas conversa...
No le agradan mis historias... como q no le gusta q yo tenga otra vida más q cuando estamos juntos...
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Mala idea... Aunq no quiero estar sola...
Si hasta le dije q estábamos juntos para hacernos compañía...
De sus ojos salió fuego...
Me siento ahogada y en mi propio espacio...
Ayer me dio tanta rabia... pues cada vez q Delirio se enoja... y es muy a menudo... pues tiene un carácter del terror... me aburre y ni ahí con discutir... o sea ni ahí de verdad... ya me carga ser peleadora, lo fui tanto con mi turulito, que en verdad ya se que no es bueno...
En vola no hay ganas pues él es tan pendex...jajaja q la vida es muy divertida y loca, no hay más q lo que uno quiere tener...
El finde le dije a Delirio en esas volas locas del sábado en la despedida de mi primo Jorge... el cual me duro hasta el otro día hasta las 11 am... lo cual me vine a mi casa con unos amigos de mis primos, Andrés y su novia... el cual paso a dejar a su novia a la casa y después me llevó a mi... Uffff!!!... q wevadas... paro en el super y compro chelis en lata... yo no quería tomar... así q le dije gracias "paso"... pero si le acepté gustosa unas papas fritas mmmmm!!!... las q hasta el lunes duraron... en vola... le dije riendo q yo salia cara...jjaja pues las q pedí eran las más costosas y me dice... así muy prístino..." podrías salir más cara si aceptaras ir a otra parte".... ohhhhhhhhhh jajaja....q ondax!
yo le mire y le dije q quería irme luego a casa... estaba muy agotada... y es q acaso eso ¿fue una invitación explícita al motel?...yaaaaaaaaaaaaaaa wajaja
Las cagó la cosa esa... jajajjaja
En vola me dio risa... ni siquiera me dio rabia...jajaja pues no había instancia pues, que más da...jajaja...
Igual nunca en mi vida me habían invitado así tan explícitamente a un motel... o sea nunca me han invitado a un motel...
En vola tendré que invitar yo!!! jajaja yaaaaaaaaaaaaaa seguro... filo...
Me bajé en la esquina antes, pues con semejante invitación... nik le mostraba donde vivía... además q el tarado se aburrió preguntándome mi edad ...jajajaja pensaría q soy menor...jajaja
Cuando llegué a casa, Delirio aparte de llamarme cada 10 min... estaba sentado en la puerta de la entrada... Cuando le vi...jajjaa
Uf!!!! yo andaba medio vola, pues con mi primo Jorge nos sentamos afuera los dos piola... conversando de nuestras cosas... pues después de vivir juntos... nos afiatamos mil... y le extraño ahora... y más cuando se valla a Europa...
En vola loca nos fuimos... reímos mucho... no lo hacía hace rato eso de fumar y Jorge igual, así que fue novedoso... Yo llegue medio vola a casa... jajaja y Delirio se sentó a mi lado y me pregunto... así cara de palo... si aun estaba enamorada de Vale... yo no sabía q le sabia el nombre y eso... ohhhhhhhhhh si creo q muchas veces lo he nombrado... hasta dormida según mi hermana...
Q weveo más loco y yo casi plop!... obviamente no le mentí... si hay una cosa q no haré con él será mentirle y decirle q le amo si no es así... así q serenamente le dije que yo a él lo quería mucho... y sobre Vale no iba a conversar de ese tema con él... pero que no puede comparar Años a un par de semanas... y quitarlos de mi cabeza... y de encima también obvio... si con Valeriano vivimos... juntos y revueltos...
Le dolió mucho, puesto que se fue... volvió en la terde y me mando mensajes en donde dice q le partí el corazón... y q soy injusta en amarlo a él... que me va a costar juntar esos pedacitos de corazón roto de su pecho... Me dio pena... y mucha... hay gente q es capás de enamorarse tan rápido... tan fácil... !!!
Durante la tarde lloró mucho... en vola hasta me aburrió tanto que por más que le hice cariño... que le cociné... q lo mimé... Ufffr!!!! me aburrióooooooooooooooooo... no0 hablaba y tan solo me miraba como con ganas de ahorcarme... q miedo!!!!
Me tomo del brazo re fuerte cuando le toque la cara... en volá hasta lo encontré agreso... pero fue de pendejo...
Y desde ese domingo... q anda re enojao... en vola no sé porq anda conmigo...
Aun q igual me está dando miedo esta relación... pues él es un poco efusivo... y a la vez no está ahí con nada...
Me dice q se morirá si lo dejo... Pero él sabe q yo no soy para él... menos él para mi..
Nuestro carácter es diferente y apenas conversa...
No le agradan mis historias... como q no le gusta q yo tenga otra vida más q cuando estamos juntos...
Hasta sentí que tenía q pedirle perdón por tener pasado... en esa vola!!!!...
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Mala idea... Aunq no quiero estar sola...
Si hasta le dije q estábamos juntos para hacernos compañía...
De sus ojos salió fuego...
martes, 18 de marzo de 2008
Amigos...
Desde el segundo piso siento la voz de Delirio... me da risa... es tan escandalosa... creo q lo hace tan solo para que yo la escuche, pues mira y yo trato de disimular, y se ríe más fuerte... jajaja, es loco!
Hoy converse con Valeriano, pues él es seco en lo q yo necesitaba y le pedí su ayuda, no es q me guste molestarlo, pues no lo hago, es tan solo es q mi confianza en él es máxima... su disciplina en aquello es genial...
Siempre que trabajaba le miraba sin que me viera cono arruga la ceja y pone el cigarrillo al borde de sus labios... dejándolo ahí por un instante mientras se acomoda el riso que se le cae de la oreja...
En este instante siento su aroma... está acá rodeando mi cara... hasta el olor a cigarro es grato... pues mis recuerdos son tan nítidos, como si estuviera viviendo de ellos...
Creo q lo hago y cuando despierto... tan solo quiero volver a dormir...
Anoche dormí con él... lo tuve en mis brazos otra vez... sentí su calor y sus manos húmedas junto a las mías... estábamos acostados en una cama... La cual tenía un cubrecamas rojo... intenso...valiente y dulce...
Llegaban sus papás... lo q al ver a su madre temblé... pero luego me al ver su mano firme sobre la mía ... deje de tener miedo... y con ello... le volví a amar...
Hoy desperté amándolo nuevamente, quería verlo reír... abrazarle y escuchar lo que sus ojos gritan...
Quiero ser tu amiga, saber q te tengo conmigo... sin compromisos, pues aun en mi corazón se encuentra el miedo de volver a caer...
Hoy converse con Valeriano, pues él es seco en lo q yo necesitaba y le pedí su ayuda, no es q me guste molestarlo, pues no lo hago, es tan solo es q mi confianza en él es máxima... su disciplina en aquello es genial...
Siempre que trabajaba le miraba sin que me viera cono arruga la ceja y pone el cigarrillo al borde de sus labios... dejándolo ahí por un instante mientras se acomoda el riso que se le cae de la oreja...
En este instante siento su aroma... está acá rodeando mi cara... hasta el olor a cigarro es grato... pues mis recuerdos son tan nítidos, como si estuviera viviendo de ellos...
Creo q lo hago y cuando despierto... tan solo quiero volver a dormir...
Anoche dormí con él... lo tuve en mis brazos otra vez... sentí su calor y sus manos húmedas junto a las mías... estábamos acostados en una cama... La cual tenía un cubrecamas rojo... intenso...valiente y dulce...
Llegaban sus papás... lo q al ver a su madre temblé... pero luego me al ver su mano firme sobre la mía ... deje de tener miedo... y con ello... le volví a amar...
Hoy desperté amándolo nuevamente, quería verlo reír... abrazarle y escuchar lo que sus ojos gritan...
Quiero ser tu amiga, saber q te tengo conmigo... sin compromisos, pues aun en mi corazón se encuentra el miedo de volver a caer...
viernes, 14 de marzo de 2008
Desesperadamente... no sé si nadie es para mi... o tan solo que la única persona la que me hace sentir yo... es él... Valeriano...
Ayer lo miraba comer algo q le cocine... hace mucho q no hacia nada en una cocina... y se lo comió como si fuera un completo de la calle... cero opción al orgullo por ser lo primero q le hacía..., mientras mi rabia subía por loas piernas hasta subir a la cabeza... le pregunté si estaba bien... pues si no q lo dejara ahí todo en el plato...(me siento tan mal contándolo... pero es lo único q me desahoga)... y creo q debe haber sentido mi tirante expresión... me dijo q estaba rico de verdad...
Apenas lo escuché... recordé q me primer plato se lo hice a Mr. Big, fueron unos tallarines con salmón... jajajjaaj... creo q su cara aun me llena de orgullo al decir q han sido los más ricos q ha probado en su vida... snif!!!...
Delirio mientras le contaba sobre mi primer plato... me escuchaba con interés... obviamente omitiendo a quien era ese plato específicamente...
Me sentí feliz en recordarlo otra vez...
Pronto me di cuenta q esta historia no durará mucho... pues no tenemos cosas en común... yo siento q no hay interés de mi parte en compartir mis cosas ni pensamientos... y él es un ogro en dos pies...
Tiene un feo carácter... creo q es medio raro su forma de ser... me dice q es algo "depresivo"... lo que me recordó a Mr. Big y pienso q debo inmediatamente ser más paciente y ver como ayudarlo a tener una buena vida...
Le pregunté después de un silencio gigante... q en vez de minutos parecían horas... que si era feliz...Me respondió q lo único q lo hacia feliz era estar conmigo... lo abracé y me dijo q me amaba... yo le dije que lo quería mucho tras un largo silencio nuevamente...
Siento pena... no se como dejarlo, está tan solo y me da pena... es nada q ver conmigo... su carácter es terrible... y yo q pensaba q Mr. Big era terrible... ha sido bueno conocer otra relación... pues asi de alguna manera me doy cuenta q no hay nada más q quiera hacer q estar con Valeriano...
Aunq si él no viene, es difícil q yo lo busque... ya tanto le busqué... tanto le rogué... ahora le toca a él buscarme y conquistarme... sabe todo lo que a mi me gusta... todo... me conoce y sabe q es lo q tanto busco en mi vida... solo a él y nada más q a él...
Le compre a Mr. Big unos huevitos de chocolate... creo q se los esconderé a Delirio..., pero como ayer, pensé en que lo q estaba haciendo era para mi Tutito...
Ayer lo miraba comer algo q le cocine... hace mucho q no hacia nada en una cocina... y se lo comió como si fuera un completo de la calle... cero opción al orgullo por ser lo primero q le hacía..., mientras mi rabia subía por loas piernas hasta subir a la cabeza... le pregunté si estaba bien... pues si no q lo dejara ahí todo en el plato...(me siento tan mal contándolo... pero es lo único q me desahoga)... y creo q debe haber sentido mi tirante expresión... me dijo q estaba rico de verdad...
Apenas lo escuché... recordé q me primer plato se lo hice a Mr. Big, fueron unos tallarines con salmón... jajajjaaj... creo q su cara aun me llena de orgullo al decir q han sido los más ricos q ha probado en su vida... snif!!!...
Delirio mientras le contaba sobre mi primer plato... me escuchaba con interés... obviamente omitiendo a quien era ese plato específicamente...
Me sentí feliz en recordarlo otra vez...
Pronto me di cuenta q esta historia no durará mucho... pues no tenemos cosas en común... yo siento q no hay interés de mi parte en compartir mis cosas ni pensamientos... y él es un ogro en dos pies...
Tiene un feo carácter... creo q es medio raro su forma de ser... me dice q es algo "depresivo"... lo que me recordó a Mr. Big y pienso q debo inmediatamente ser más paciente y ver como ayudarlo a tener una buena vida...
Le pregunté después de un silencio gigante... q en vez de minutos parecían horas... que si era feliz...Me respondió q lo único q lo hacia feliz era estar conmigo... lo abracé y me dijo q me amaba... yo le dije que lo quería mucho tras un largo silencio nuevamente...
Siento pena... no se como dejarlo, está tan solo y me da pena... es nada q ver conmigo... su carácter es terrible... y yo q pensaba q Mr. Big era terrible... ha sido bueno conocer otra relación... pues asi de alguna manera me doy cuenta q no hay nada más q quiera hacer q estar con Valeriano...
Aunq si él no viene, es difícil q yo lo busque... ya tanto le busqué... tanto le rogué... ahora le toca a él buscarme y conquistarme... sabe todo lo que a mi me gusta... todo... me conoce y sabe q es lo q tanto busco en mi vida... solo a él y nada más q a él...
Le compre a Mr. Big unos huevitos de chocolate... creo q se los esconderé a Delirio..., pero como ayer, pensé en que lo q estaba haciendo era para mi Tutito...
jueves, 13 de marzo de 2008
Pensando
Hoy en la dulce soledad de la calle fría... pensando con la mirada perdida entre tanto auto... me encontré ahí... mutilada por fantasmas entre tiempo y espacio... navegando indeterminadamente por una atmósfera intangible llena de espíritus ciegos y fríos...
Me dio la sensación de no tener donde correr y taparme la cara cerrando los ojos presa del terror... el miedo provoca frío descalabrando huesos... mis piernas unos hilos y mis brazos ya no existían...
El sueño me capturó por unos instantes invitándome a viajar lejos... donde nadie me encontraría... donde ya no le hiciera daño al q se acercara a mi...
Anq no es la intención lo que valida el hecho... puesto que, no es lo que se espera hacer...
Me dio la sensación de no tener donde correr y taparme la cara cerrando los ojos presa del terror... el miedo provoca frío descalabrando huesos... mis piernas unos hilos y mis brazos ya no existían...
El sueño me capturó por unos instantes invitándome a viajar lejos... donde nadie me encontraría... donde ya no le hiciera daño al q se acercara a mi...
Anq no es la intención lo que valida el hecho... puesto que, no es lo que se espera hacer...
lunes, 10 de marzo de 2008
Anoche soñé con Mr. Big... lo extraño mucho...
En Valpo encontré un lugar donde venden cosas pequeñitas... de adorno o de colección...; cuando las vi, me acordé de mi tutito... yo se que a él le encantan...
Extraño muchas cosas de él...
Anoche lo abrazaba y sentía su calor en la piel... desperté con nostalgia y ganas de verlo..., él es el único q de alguna manera me conoce y sabe q es lo que siento...
En Valpo encontré un lugar donde venden cosas pequeñitas... de adorno o de colección...; cuando las vi, me acordé de mi tutito... yo se que a él le encantan...
Extraño muchas cosas de él...
Anoche lo abrazaba y sentía su calor en la piel... desperté con nostalgia y ganas de verlo..., él es el único q de alguna manera me conoce y sabe q es lo que siento...
domingo, 9 de marzo de 2008
Finde de despedidas...
Vengo llegando de Valpo, ciudad en donde mi hermi entrará a la U...
La extraño mucho... ya siento q está tan grande...
*****Una historia del comienzo siempre es mejor contada...!!!******
El viernes estaba conversando con mis compañeros de pensión, los cuales son muy buena onda, extranjeros todos y me reí mucho, nos tomamos un vinito y la conversación se hizo wena... hasta se fue el terrible frío que hacía... lluvia y truenos quedaron lejos... tan solo un momento para reír y contra anectodas de viajes y esas cosas...
Delirio me fue a ver a eso de las 12 de la noche y que creen... se transformo en el hombre más celoso de la tierra!!!, juro que no me hacían una de esas escenas hace rato ya!... ni Mr Big... valgame Dios, en vola me dio tanta rabia, pues sus celos brotaron por tan solo estar compartinedo con otras personas... y aun q lo invité a que los pasara a saludar... me dijo q no estaba ni ahí con eso...
Ufff... me dio tanta rabia que le dije q yo no iba a tolerar una pataleta, pues ya bastante mi vida como para tener otro problemilla más....
En vola sentí tanta rabia... pues creen q uno es de la propiedad de ellos... y la dura... yo no pertenezco a nadie... por lo menos q yo sepa...
Luego me dijo q yo no lo quería q estaba con él por estar acompañada... y bla bla bla.... yo le termine contando que Mr. Big me había llamado... (gran error)....:(
El sábado no me hablaba... así q me dio tanta rabia que le dije q mejor dejáramos hasta ahí lo que había y que me dejara tranquila...
Comprensible... no lo vi más...
Viaje a Valpo a dejar a mi hermi y estaba sentada tomando un helado con mi mamá... y me aparecen 3 mensajes de texto....
"xq m tratas mal elita yo a ti te amo, no t kiero perder. xfavor t necesito con todo mi corazón, t lo pido con toda mi alma eres la unika persona q me ha dado tanto amor. me estoy muriendo x dentro. mi vida sin ti no tiene sentido no kiero seguir sin ti..."
(se me cayó la cara cuando leí esto!!!)
"necesito un te amo tuyo, unq sea mentira xfvor t necesito amor, no me hagas llorar más..."
(me dolio el corazón)
Una vez lo que acabo de escribir tal cual me lo mando... me recordé inmediatamente cuando le suplique llorando a Mr. Big. en la casa antes de que me hechara... q por favor no me dejara... no me hagas sufrir más le pedí... era un sábado en donde ese viernes no había dormido nada... mi vida senti q por primera vez pasaba delante de mis ojos y no podía tomarla para salvar aunq sea un pedacito de mi...
Nooooooooo... no puedo hacer esto... me dije y le mande un mensajito para decirle q se despreocupara y q todo estaba bien...
Yo sé que está mal... pero no quiero q sufra... yo se lo que es suplicar por un amor... llorar hasta más no poder por alguien q quieres de verdad, aunq no se si él me ame... pues no entiendo que alguien tenga ese sentimiento tan grande en poquito tiempo... aun q no se si soy yo el problema... pues de los chicos con los q he estado... todos de alguna manera en poco tiempo se proyectan... no se si yo entrego algún tipo de "señal..." para q me digan eso... me da miedo... siempre deje todo por lo mismo... el miedo a q me partan nuevamente mi corazón y alma...
El finde lo único q quería era estar con Mr Big... y con muchas gotas de lluvia en mis ojos... sola y sin respiro... Delirio me llama y pregunta si puede verme... por no estar sola... es verdad q uno trata de hacer de lo poco mucho...
Delirio es mucho... y no sé como hacerlo poco para q no me espante...
Sobre la mesa sono el celu... un mensaje me indica " T amo muxo BB"
Como entender a los hombres...???
Vengo llegando de Valpo, ciudad en donde mi hermi entrará a la U...
La extraño mucho... ya siento q está tan grande...
*****Una historia del comienzo siempre es mejor contada...!!!******
El viernes estaba conversando con mis compañeros de pensión, los cuales son muy buena onda, extranjeros todos y me reí mucho, nos tomamos un vinito y la conversación se hizo wena... hasta se fue el terrible frío que hacía... lluvia y truenos quedaron lejos... tan solo un momento para reír y contra anectodas de viajes y esas cosas...
Delirio me fue a ver a eso de las 12 de la noche y que creen... se transformo en el hombre más celoso de la tierra!!!, juro que no me hacían una de esas escenas hace rato ya!... ni Mr Big... valgame Dios, en vola me dio tanta rabia, pues sus celos brotaron por tan solo estar compartinedo con otras personas... y aun q lo invité a que los pasara a saludar... me dijo q no estaba ni ahí con eso...
Ufff... me dio tanta rabia que le dije q yo no iba a tolerar una pataleta, pues ya bastante mi vida como para tener otro problemilla más....
En vola sentí tanta rabia... pues creen q uno es de la propiedad de ellos... y la dura... yo no pertenezco a nadie... por lo menos q yo sepa...
Luego me dijo q yo no lo quería q estaba con él por estar acompañada... y bla bla bla.... yo le termine contando que Mr. Big me había llamado... (gran error)....:(
El sábado no me hablaba... así q me dio tanta rabia que le dije q mejor dejáramos hasta ahí lo que había y que me dejara tranquila...
Comprensible... no lo vi más...
Viaje a Valpo a dejar a mi hermi y estaba sentada tomando un helado con mi mamá... y me aparecen 3 mensajes de texto....
"xq m tratas mal elita yo a ti te amo, no t kiero perder. xfavor t necesito con todo mi corazón, t lo pido con toda mi alma eres la unika persona q me ha dado tanto amor. me estoy muriendo x dentro. mi vida sin ti no tiene sentido no kiero seguir sin ti..."
(se me cayó la cara cuando leí esto!!!)
"necesito un te amo tuyo, unq sea mentira xfvor t necesito amor, no me hagas llorar más..."
(me dolio el corazón)
Una vez lo que acabo de escribir tal cual me lo mando... me recordé inmediatamente cuando le suplique llorando a Mr. Big. en la casa antes de que me hechara... q por favor no me dejara... no me hagas sufrir más le pedí... era un sábado en donde ese viernes no había dormido nada... mi vida senti q por primera vez pasaba delante de mis ojos y no podía tomarla para salvar aunq sea un pedacito de mi...
Nooooooooo... no puedo hacer esto... me dije y le mande un mensajito para decirle q se despreocupara y q todo estaba bien...
Yo sé que está mal... pero no quiero q sufra... yo se lo que es suplicar por un amor... llorar hasta más no poder por alguien q quieres de verdad, aunq no se si él me ame... pues no entiendo que alguien tenga ese sentimiento tan grande en poquito tiempo... aun q no se si soy yo el problema... pues de los chicos con los q he estado... todos de alguna manera en poco tiempo se proyectan... no se si yo entrego algún tipo de "señal..." para q me digan eso... me da miedo... siempre deje todo por lo mismo... el miedo a q me partan nuevamente mi corazón y alma...
El finde lo único q quería era estar con Mr Big... y con muchas gotas de lluvia en mis ojos... sola y sin respiro... Delirio me llama y pregunta si puede verme... por no estar sola... es verdad q uno trata de hacer de lo poco mucho...
Delirio es mucho... y no sé como hacerlo poco para q no me espante...
Sobre la mesa sono el celu... un mensaje me indica " T amo muxo BB"
Como entender a los hombres...???
viernes, 7 de marzo de 2008
Ayer llamé a Mr. Big... con el pensamiento obviamente, pues con tan solo dos mensajitos le exprese q lo extraño... él aparece y a la carga nuevamente, se lleva mi corazón loco por él... como el viento a las hojas del otoño... mi corazón ahí va!!!... loco loco!
A Delirio casi le nombro como a Mr. Big... menos mal y antes me doy cuenta y cambio la frase... es divertido, pero me da complicaciones en mi cabecita... la q dice q aun quiero q en aquel momento sea él quien este a mi lado...
Delirio un gran hombre, cálido y solitario... creo q tan solo he llegado a su vida por q él anda un poco mareado... no sabe muy bien o yo no lo conozco tanto como para poder decir que tanto es que necesita un apoyo... q es lo único q se dar... en vola... la q necesita eso soy yo y no él...
Es tan diferente... no tiene más en su cabeza q su propia vida... sus papá viven lejos y no es muy apegado a ellos... en vola es regalón... no se si es así conmigo o será así con todos...¿?...
Me dice q yo soy muy tierna... y creo q es muy dudoso q yo sea realmente así... creo q es porq quiere hacerme sentir bien... aun q admito q me gusta q me abracen... creo q soy yo la regalona...
Uf!!! creo q necesitaba tanto sentirme acompañada otra vez... ya ha pasado más de un año reusándome a estar con alguien más... escapando siempre de quienes me buscaban... jajajaja... hay tantas tallas... como para escribir un libro... si hasta flores me enviaron al trabajo... y yo pensé q eran de Mr. Big... lo q no fue... pero en fin cosas q ya pasaron... y se fueron con el viento... nuevamente como hojas secas... y yo aun esperándote...
Ayer sabía q no responderías pues se como actúa... se q hace y creo saber como piensa muchas veces... sé hasta como siente en su garganta cuando habla de mi...
Pavor al Olvido... pavor al Dolor...!!
Es simpático pensar q ya ha pasado tanto y aun siento como si fuera ayer... ya el dolor y la rabia se han marchado... se han ido como hojas secas...
Ayer quería abrazarlo y sentir su cuerpo junto al mío, no sé si es porq me llegó la regla... o tan solo q mis hormonas desearon nuevamente sus manos sobre mi cuerpo...
Más q todos y menos q nadie... he amado y he sufrido... he dormido y renazco... vivo y muero... todo por un hombre q no sabe q lo único q quiero es estar con él otra vez...
A Delirio casi le nombro como a Mr. Big... menos mal y antes me doy cuenta y cambio la frase... es divertido, pero me da complicaciones en mi cabecita... la q dice q aun quiero q en aquel momento sea él quien este a mi lado...
Delirio un gran hombre, cálido y solitario... creo q tan solo he llegado a su vida por q él anda un poco mareado... no sabe muy bien o yo no lo conozco tanto como para poder decir que tanto es que necesita un apoyo... q es lo único q se dar... en vola... la q necesita eso soy yo y no él...
Es tan diferente... no tiene más en su cabeza q su propia vida... sus papá viven lejos y no es muy apegado a ellos... en vola es regalón... no se si es así conmigo o será así con todos...¿?...
Me dice q yo soy muy tierna... y creo q es muy dudoso q yo sea realmente así... creo q es porq quiere hacerme sentir bien... aun q admito q me gusta q me abracen... creo q soy yo la regalona...
Uf!!! creo q necesitaba tanto sentirme acompañada otra vez... ya ha pasado más de un año reusándome a estar con alguien más... escapando siempre de quienes me buscaban... jajajaja... hay tantas tallas... como para escribir un libro... si hasta flores me enviaron al trabajo... y yo pensé q eran de Mr. Big... lo q no fue... pero en fin cosas q ya pasaron... y se fueron con el viento... nuevamente como hojas secas... y yo aun esperándote...
Ayer sabía q no responderías pues se como actúa... se q hace y creo saber como piensa muchas veces... sé hasta como siente en su garganta cuando habla de mi...
Pavor al Olvido... pavor al Dolor...!!
Es simpático pensar q ya ha pasado tanto y aun siento como si fuera ayer... ya el dolor y la rabia se han marchado... se han ido como hojas secas...
Ayer quería abrazarlo y sentir su cuerpo junto al mío, no sé si es porq me llegó la regla... o tan solo q mis hormonas desearon nuevamente sus manos sobre mi cuerpo...
Más q todos y menos q nadie... he amado y he sufrido... he dormido y renazco... vivo y muero... todo por un hombre q no sabe q lo único q quiero es estar con él otra vez...
miércoles, 5 de marzo de 2008
Me encantó... y lo tomé prestado.
sí morir
no puedo hoy
entre los brazos
de tu mutilado corazón
nunca sabrás cuánto te amo...
Lo saque de un blog maravilloso!...
no puedo hoy
entre los brazos
de tu mutilado corazón
nunca sabrás cuánto te amo...
Lo saque de un blog maravilloso!...
Diferente
La gente es tan extraña y diferente una de la otra...
Yo ayer estaba conversando con mis compañeros de pensión... unos colombianos muy buena onda y "aperrados" por sobre todo, me contaban sus anécdotas de viajes por el continente y me impresiona su manera de ver las cosas, tan aventureros...
Me surgió la duda de el "empezar"... por cada lugar caminado hay un nuevo comienzo, una nueva marca dentro de un universo siniestrado de ecos palpitantes... una pincelada abstracta dentro de una complejidad matizada...
Ellos me explicaron que eso es lo interesante, nunca sabes como pasará y que es lo que harás... solo estás en una constante la cual me llama mucho la atención en no perder lo que buscas, pues por cada nuevo comienzo vas perdiendo lo ya alcanzado... dejando las metas... si es que efectivamente te las haces, aun q sean a corto plazo... ya que nunca sabes cuando es nuevamente necesario comenzar... otra vez y otras más...
Antes de ayer me llamó Mr. Big. en la noche... me sorprendió mucho, pues nunca pensé en que sería él en la linea... sobretodo con su voz dulce q tanto me enamoró alguna vez.
creo q sentí aun esa cosa en la guatita cuando estas serca de quien te gusta cuando eres niña... pues así me sentí...
Esta vez no hubo temor de que me estuviera llamando para contarme algo malo... ni imaginé que sería... no sé hasta ahora si el motivo de esa llamada es una esperanza abierta o algo que solo hay que esperar que llegue el día... nada más.
Entiendo muchas cosas que antes no lo hacía... se distinguir cosas que pasaban desapercibidas ante mis ojos.
Me cantó las mañanitas y por otro lado un llavero que dice "Elizabeth te amo"...
Uf!!! compleja la cosa...
Delirio es humilde y sencillo, alguien que yo no conozco mucho aun, pero que con su dulzura ha logrado que le entregue un poco de cariño... me ha costado un montón... pero ahí sigue batallando...
El sabe que no lo amo... y que mi corazón esta perdido en un océano que no es mio... y aun no lo encuentro, pues quien se lo llevó aun esta latente y mucho.
Hasta cuando seguir... el lunes me hice esa pregunta, pues si es lógico estar con alguien q no amas tan solo por no perder una oportunidad de ser feliz, pues de Mr. Big hasta ese momento no sabia si regresaría o se quedaría... pues aun no lo sé..."!", me niego a estar así... siento q no es correcto permanecer al lado de una persona buena tan solo por tener miedo de quedarte sola... es ilógico, pues esa persona también tiene la oportunidad de encontrara a alguien q le ame y obviamente es algo que no lograré hacer jamás... aun q es una persona que tiene un carácter fuerte y que muchas veces me sorprende.
Siempre comparo las caricias y los besos de Mr Big... me doy cuenta que cuando estas al comienzo de una relación... todo es lindo, pues nada te da pereza... entonces cada cosa buena q Delirio hace, lo justifico con que "ahora es así... mañana no lo sé...", entonces mi único punto de referencia es el principio... y la historia con Valeriano es algo más mágica... me doy cuenta de que aun q está con el Dios del encanto y de la ternura... en donde Delirio queda bien parado... Seguiré pensando en que todo con mi tutito era más increíblemente perfecto... pero para mi....!!!... no sé si para otras personas...
Una de las cosas más impactantes es que aquel día conversando, me di cuenta que no tengo intereses como los tenia antes... hace mucho que no cocino y me da pereza realizarlo, pues ya perdí esa magia... perdí mi inspiración... y ya sabemos quien era!...
Me carga conversar de lo que siento, pues en todo mi, sale mi vida... y mi vida o gran parte de lo más intenso es con Mr Big...
Mi amiga Ali dice que mi vida no es un hombre y mucho menos pensarla en torno a él...
Yo creo q no es así mi intención... pues cuando algo tanto te ha marcado tiendes a exagerarlo, yo aparte de exagerada... !!!
Mi vida yo la vivo... pero hay personas como mi familia y Mr Big... q pueden hacer que tome un rumbo distinto o siga por donde me lleve la marea...
Yo no elijo el destino de la vida, menos de la muerte... pero sentí vivir la vida más plena y dulce con Valeriano y la muerte también sentí vivirla cuando estoy sin él...
Elita
Yo ayer estaba conversando con mis compañeros de pensión... unos colombianos muy buena onda y "aperrados" por sobre todo, me contaban sus anécdotas de viajes por el continente y me impresiona su manera de ver las cosas, tan aventureros...
Me surgió la duda de el "empezar"... por cada lugar caminado hay un nuevo comienzo, una nueva marca dentro de un universo siniestrado de ecos palpitantes... una pincelada abstracta dentro de una complejidad matizada...
Ellos me explicaron que eso es lo interesante, nunca sabes como pasará y que es lo que harás... solo estás en una constante la cual me llama mucho la atención en no perder lo que buscas, pues por cada nuevo comienzo vas perdiendo lo ya alcanzado... dejando las metas... si es que efectivamente te las haces, aun q sean a corto plazo... ya que nunca sabes cuando es nuevamente necesario comenzar... otra vez y otras más...
Antes de ayer me llamó Mr. Big. en la noche... me sorprendió mucho, pues nunca pensé en que sería él en la linea... sobretodo con su voz dulce q tanto me enamoró alguna vez.
creo q sentí aun esa cosa en la guatita cuando estas serca de quien te gusta cuando eres niña... pues así me sentí...
Esta vez no hubo temor de que me estuviera llamando para contarme algo malo... ni imaginé que sería... no sé hasta ahora si el motivo de esa llamada es una esperanza abierta o algo que solo hay que esperar que llegue el día... nada más.
Entiendo muchas cosas que antes no lo hacía... se distinguir cosas que pasaban desapercibidas ante mis ojos.
Me cantó las mañanitas y por otro lado un llavero que dice "Elizabeth te amo"...
Uf!!! compleja la cosa...
Delirio es humilde y sencillo, alguien que yo no conozco mucho aun, pero que con su dulzura ha logrado que le entregue un poco de cariño... me ha costado un montón... pero ahí sigue batallando...
El sabe que no lo amo... y que mi corazón esta perdido en un océano que no es mio... y aun no lo encuentro, pues quien se lo llevó aun esta latente y mucho.
Hasta cuando seguir... el lunes me hice esa pregunta, pues si es lógico estar con alguien q no amas tan solo por no perder una oportunidad de ser feliz, pues de Mr. Big hasta ese momento no sabia si regresaría o se quedaría... pues aun no lo sé..."!", me niego a estar así... siento q no es correcto permanecer al lado de una persona buena tan solo por tener miedo de quedarte sola... es ilógico, pues esa persona también tiene la oportunidad de encontrara a alguien q le ame y obviamente es algo que no lograré hacer jamás... aun q es una persona que tiene un carácter fuerte y que muchas veces me sorprende.
Siempre comparo las caricias y los besos de Mr Big... me doy cuenta que cuando estas al comienzo de una relación... todo es lindo, pues nada te da pereza... entonces cada cosa buena q Delirio hace, lo justifico con que "ahora es así... mañana no lo sé...", entonces mi único punto de referencia es el principio... y la historia con Valeriano es algo más mágica... me doy cuenta de que aun q está con el Dios del encanto y de la ternura... en donde Delirio queda bien parado... Seguiré pensando en que todo con mi tutito era más increíblemente perfecto... pero para mi....!!!... no sé si para otras personas...
Una de las cosas más impactantes es que aquel día conversando, me di cuenta que no tengo intereses como los tenia antes... hace mucho que no cocino y me da pereza realizarlo, pues ya perdí esa magia... perdí mi inspiración... y ya sabemos quien era!...
Me carga conversar de lo que siento, pues en todo mi, sale mi vida... y mi vida o gran parte de lo más intenso es con Mr Big...
Mi amiga Ali dice que mi vida no es un hombre y mucho menos pensarla en torno a él...
Yo creo q no es así mi intención... pues cuando algo tanto te ha marcado tiendes a exagerarlo, yo aparte de exagerada... !!!
Mi vida yo la vivo... pero hay personas como mi familia y Mr Big... q pueden hacer que tome un rumbo distinto o siga por donde me lleve la marea...
Yo no elijo el destino de la vida, menos de la muerte... pero sentí vivir la vida más plena y dulce con Valeriano y la muerte también sentí vivirla cuando estoy sin él...
Elita
viernes, 29 de febrero de 2008
ME AHOGO!
Ayer murió la tía Bernarda, una mujer que yo quiero mucho;
"Mujer de tez clara con cabellos negros,
aunq al tiempo los tiñe de blanco, tu dulzura los hace maravilla.
Tu voz fuerte e imponente hizo en mi una expresión de cariño franco,
cariño que nunca acompañado de tu ausencia se irán de mi memoria."
Bernarda Peñaloza... QDEP
Aunq no logro entender el porq Dios no quita de la vida a gente tan necesaria... creo q no es lógica esta ley de vida; Pues le atribuimos a lo bueno que fue por El... divinidad!!! y a lo malo... es porq nos. hemos hecho algo malo, o que el camino tomado no fue el correcto...¿porq?...
Esta semana ha sido muy difícil... llena de decisiones que no quiero tomar y no dependen de mi... hace algún tiempo, no tenia nada de lo que ahora tengo... era lo que tanto anhelaba... o lo que me hacía falta, de alguna manera pa empezar a ordenar mi vida... o parte de ella...
Con sacrificio...lo he logrado... y por primera vez no es arte u obra de un tercero... logros tan solo mios... q caben muy bien dentro de el concepto... de que no hay mal que por bien no venga... y viceversa...
Q compleja es esta vida de la gran p...
Hay veces en que no quieres y salen las cosas...
Mis preocupaciones por mi... ya no son... si no que mejorando aquellas con gran ahínco, sacrificios y lentitud...Aparecen las cosas de la familia... aquella que se supone que por algo es tu familia y que muchas veces se transforma en un nido de lagartos, sucios y venenosos...
No te salgas del camino... mira que te dan un mordizcon de aquellos... cuidado eh!
Nunca pensé en no querer tener a nadie más q a mi hermana... quizás es por cuidarme de aquellos que me quiten nuevamente o que he entregado con amor...
En casa de BI ya nada será igual... y lo peor es que no tengo a quien contar todo, ayer me deshice en pena... y hoy necesito contar todo lo que me está ahogandoooo!!!
Son tantas cosas que no hay gente de confianza... no quiero llenar de problemas a quienes tengo a mi lado... una vez me entregué mucho con alguien y al final no le importo nada de lo que me pasara... solo tenia la respuesta de que él también los tenia... y q me iba a ir bien... pues ha sido así... pero necesito contar esto que me ahoga el alma... me envenena la sangre... no me deja respirar!!!
BI... por q me dejaste tan sola, porq desapareciste de la tierra con todo esto q se venía en nuestra cabeza... hoooo mi papá ya no tiene razón de vida y yo sin él muero... ya no tiene nada... y yo menos pa entregarle... con poco puedo para mi hermana y no me queda más...¿?
Se me hace todo tan difícil... todo tan triste... me desilusiono de mucho... nadie es perfecto... pero van haciendo heridas que me duelen... que no merezco... weon... tengo 25... que daño he hecho tan grande pa este Karma llevar en mi espalda...?
Ayer grité... lloré y apenas dormi....!!!!...
Q pasará ahora?
Uffff... me paso el rollo que mi viejo se va a matar... Dios si lo dejaron sin casa... sus hermanos...!!!!
WEon... q onda!!!!
BI... te dije que no te perdonaba... el dejarme se ha hecho una costumbre para los que amo....
"Mujer de tez clara con cabellos negros,
aunq al tiempo los tiñe de blanco, tu dulzura los hace maravilla.
Tu voz fuerte e imponente hizo en mi una expresión de cariño franco,
cariño que nunca acompañado de tu ausencia se irán de mi memoria."
Bernarda Peñaloza... QDEP
Aunq no logro entender el porq Dios no quita de la vida a gente tan necesaria... creo q no es lógica esta ley de vida; Pues le atribuimos a lo bueno que fue por El... divinidad!!! y a lo malo... es porq nos. hemos hecho algo malo, o que el camino tomado no fue el correcto...¿porq?...
Esta semana ha sido muy difícil... llena de decisiones que no quiero tomar y no dependen de mi... hace algún tiempo, no tenia nada de lo que ahora tengo... era lo que tanto anhelaba... o lo que me hacía falta, de alguna manera pa empezar a ordenar mi vida... o parte de ella...
Con sacrificio...lo he logrado... y por primera vez no es arte u obra de un tercero... logros tan solo mios... q caben muy bien dentro de el concepto... de que no hay mal que por bien no venga... y viceversa...
Q compleja es esta vida de la gran p...
Hay veces en que no quieres y salen las cosas...
Mis preocupaciones por mi... ya no son... si no que mejorando aquellas con gran ahínco, sacrificios y lentitud...Aparecen las cosas de la familia... aquella que se supone que por algo es tu familia y que muchas veces se transforma en un nido de lagartos, sucios y venenosos...
No te salgas del camino... mira que te dan un mordizcon de aquellos... cuidado eh!
Nunca pensé en no querer tener a nadie más q a mi hermana... quizás es por cuidarme de aquellos que me quiten nuevamente o que he entregado con amor...
En casa de BI ya nada será igual... y lo peor es que no tengo a quien contar todo, ayer me deshice en pena... y hoy necesito contar todo lo que me está ahogandoooo!!!
Son tantas cosas que no hay gente de confianza... no quiero llenar de problemas a quienes tengo a mi lado... una vez me entregué mucho con alguien y al final no le importo nada de lo que me pasara... solo tenia la respuesta de que él también los tenia... y q me iba a ir bien... pues ha sido así... pero necesito contar esto que me ahoga el alma... me envenena la sangre... no me deja respirar!!!
BI... por q me dejaste tan sola, porq desapareciste de la tierra con todo esto q se venía en nuestra cabeza... hoooo mi papá ya no tiene razón de vida y yo sin él muero... ya no tiene nada... y yo menos pa entregarle... con poco puedo para mi hermana y no me queda más...¿?
Se me hace todo tan difícil... todo tan triste... me desilusiono de mucho... nadie es perfecto... pero van haciendo heridas que me duelen... que no merezco... weon... tengo 25... que daño he hecho tan grande pa este Karma llevar en mi espalda...?
Ayer grité... lloré y apenas dormi....!!!!...
Q pasará ahora?
Uffff... me paso el rollo que mi viejo se va a matar... Dios si lo dejaron sin casa... sus hermanos...!!!!
WEon... q onda!!!!
BI... te dije que no te perdonaba... el dejarme se ha hecho una costumbre para los que amo....
jueves, 28 de febrero de 2008
miércoles, 27 de febrero de 2008
Miedo...
Hay mucho en que pensar, meditar y volver a creer...
"Nunca somos libres completamente", pues siempre hay algún compromiso con alguien por lo cual estás atado... sin cadenas, pero tan fuertes como el hierro...
Esos son los sentimientos, por los cuales combatimos y nos vamos a la guerra, sin armadura... jajaja como unos verdaderos locos sin rumbo y directo al mar...!
Miedo, pues a pesar de salir a la lucha sin mero conocimiento de causa... con solo el sentimiento cobijandonos... nos da miedo... puta q gran miedo hijo de la misma...!!!!
Obvio!... el miedo... jajaja pero no aquel por lo que nos pueda pasar... noooooo!!!... si no aquel que nos azhecha si no logramos el objetivo de proteger o ayudar a quien tanto estimas, amas o quieres... idolatras... también porq no???...
Ufff!!!... y queda con nosotros tan solo la irónica sonrisa de preguntarnos que puede estar saliendo mal... por q no nos resultan las cosas si le ponemos tanto ahínco...!!!
Jajajajaja... creemos hasta en maldiciones... eso de ser superiores a nosotros mismos y nos cagamos pensando en seguir dándole al mambo!... ya perdimossssssssssss, cambiemos de carril y de auto..., bajemos la velocidad y cambiemos de emisora...!
En verdad se hace imposible...???... No tan solo es la basura que no deja pensar...
ELITA
"Nunca somos libres completamente", pues siempre hay algún compromiso con alguien por lo cual estás atado... sin cadenas, pero tan fuertes como el hierro...
Esos son los sentimientos, por los cuales combatimos y nos vamos a la guerra, sin armadura... jajaja como unos verdaderos locos sin rumbo y directo al mar...!
Miedo, pues a pesar de salir a la lucha sin mero conocimiento de causa... con solo el sentimiento cobijandonos... nos da miedo... puta q gran miedo hijo de la misma...!!!!
Obvio!... el miedo... jajaja pero no aquel por lo que nos pueda pasar... noooooo!!!... si no aquel que nos azhecha si no logramos el objetivo de proteger o ayudar a quien tanto estimas, amas o quieres... idolatras... también porq no???...
Ufff!!!... y queda con nosotros tan solo la irónica sonrisa de preguntarnos que puede estar saliendo mal... por q no nos resultan las cosas si le ponemos tanto ahínco...!!!
Jajajajaja... creemos hasta en maldiciones... eso de ser superiores a nosotros mismos y nos cagamos pensando en seguir dándole al mambo!... ya perdimossssssssssss, cambiemos de carril y de auto..., bajemos la velocidad y cambiemos de emisora...!
En verdad se hace imposible...???... No tan solo es la basura que no deja pensar...
ELITA
martes, 26 de febrero de 2008
Haaaa, dejando el tiempo pasar, me he dejado encantar nuevamente... saliendo a la calle, me pongo a bailar, canto , lloro y grito, en una especie de catarsis extraña, pero llena de novedad... es sin voz... es sin amor!!!...
Es la compañía efímera que se queda todos lo día y noches a mi lado... y yo me encuentro en la parada de buses sin querer q me deje subir sola...
Es la compañía efímera que se queda todos lo día y noches a mi lado... y yo me encuentro en la parada de buses sin querer q me deje subir sola...
lunes, 25 de febrero de 2008
jueves, 21 de febrero de 2008
Estoy canzada, el sábado saldré en busca de un lugar q sea mio, un espacio propio, una escena en donde pueda bailar, cantar y dejar olvidado todo... hasta volver a tomar lo indeseable y tirarlo a la basura...
Caminar y dormir, llorar y despertar de sueños y fantasías... vivir... sobrevivir!
Haaaaa!!!... si pudiésemos contar las vueltas que da la vida en nuestro andar...!!
Amor, te extraño tanto, mucho de este tiempo me he preguntado que tan importante soy para ti... no puedo responder eso!... tan solo pensar si ya es la costumbre de no tocarte o tan solo de escucharte...
Me confundo día y noche... te siento dentro de mi, latiendo con cada palpitar de mi corazón... con cada suspiro que le robo al aire sale tu nombre... mi corazón y yo estamos sin palabras... te necesito...
VAAMTAADYN
Caminar y dormir, llorar y despertar de sueños y fantasías... vivir... sobrevivir!
Haaaaa!!!... si pudiésemos contar las vueltas que da la vida en nuestro andar...!!
Amor, te extraño tanto, mucho de este tiempo me he preguntado que tan importante soy para ti... no puedo responder eso!... tan solo pensar si ya es la costumbre de no tocarte o tan solo de escucharte...
Me confundo día y noche... te siento dentro de mi, latiendo con cada palpitar de mi corazón... con cada suspiro que le robo al aire sale tu nombre... mi corazón y yo estamos sin palabras... te necesito...
VAAMTAADYN
martes, 19 de febrero de 2008
AUSENCIA... NERUDA
Apenas te he dejado,
vas en mí, cristalina
o temblorosa,
o inquieta, herida por mí mismo
o colmada de amor,
como cuando tus ojos
se cierran sobre el don de la vida
que sin cesar te entrego.
Amor mío,
nos hemos encontrado sedientos
y nos hemos bebido toda el agua y la sangre,
nos encontramos con hambre
y nos mordimos como el fuego muerde,
dejándonos heridas.
Pero espérame,
guárdame tu dulzura.
Yo te daré también una rosa.
vas en mí, cristalina
o temblorosa,
o inquieta, herida por mí mismo
o colmada de amor,
como cuando tus ojos
se cierran sobre el don de la vida
que sin cesar te entrego.
Amor mío,
nos hemos encontrado sedientos
y nos hemos bebido toda el agua y la sangre,
nos encontramos con hambre
y nos mordimos como el fuego muerde,
dejándonos heridas.
Pero espérame,
guárdame tu dulzura.
Yo te daré también una rosa.
lunes, 18 de febrero de 2008
Solo un dia...
Estuve conversando con mi prima Pau, la cual tiene 6 meses de embarazo y se encuentra un poquito descompuesta... ufff q hace falta la Bi!!!
Hay tantas cosas que me encantaría poder contar, pero cuando las pienso no tengo como escribirlas, medito tanto...
Haaaaa si tan solo puediesemos contar , las vueltas que da la vida... en nuestro andar!!!
Mr. Big, se extraña como el soñador el sueño perdido...
La vida tan solo se hace dificil y algo esquiva cuando recuerdo lo completa que me sentía... y no hay llamadas ni respuestas, tan solo rellenar ese pedacito completo q es mi corazon con alguine que no se que pasa... o quien es... tan solo un Delirio que no quiero que interese, tan solo está para acompañarme en mi caminar y hacer más entretenido este andar...
Siempre que queremos dar, la vida nos entrega regalitos embueltos en papel de color... a mi me da un poco de miedo romperlos antes de abrirlos y perder la sorpresa, pues si se quebra, se que tendre miedo a verlo, no quiero saber que me he perdido...
Hay tantas cosas que me encantaría poder contar, pero cuando las pienso no tengo como escribirlas, medito tanto...
Haaaaa si tan solo puediesemos contar , las vueltas que da la vida... en nuestro andar!!!
Mr. Big, se extraña como el soñador el sueño perdido...
La vida tan solo se hace dificil y algo esquiva cuando recuerdo lo completa que me sentía... y no hay llamadas ni respuestas, tan solo rellenar ese pedacito completo q es mi corazon con alguine que no se que pasa... o quien es... tan solo un Delirio que no quiero que interese, tan solo está para acompañarme en mi caminar y hacer más entretenido este andar...
Siempre que queremos dar, la vida nos entrega regalitos embueltos en papel de color... a mi me da un poco de miedo romperlos antes de abrirlos y perder la sorpresa, pues si se quebra, se que tendre miedo a verlo, no quiero saber que me he perdido...
domingo, 17 de febrero de 2008
Contigo sin mi...
Hoy fue un dia Domingo diferente.
Sali y disfryte el dia... algo que no hacia hace rato, conoci mas a delirio, en vola hasta soñamos irnos a Isla de Pascua...El con mucho sueño se recosto en mi pierna y yo mientras apoyada en un arbos estaba le miraba con sierta extrañeza del momento algo freak y por q no decirlo... delirante...."angustiada"... tal vez!!!
Cuando mire su cara, me senti presa de algo extraño llamado el sindrome de la abstinencia al pasado....(nombre netamente puesto por mi... obvio!!!)...
Ya que es dificil de explicar pero notoriamente adivinable..., me sentia como una perra que engaña a su gran amor... una vil maraka...!!!... Luego me controlaba para q no se notara mi incomodidad y me fumaba un cigarrito... en fin fume caleta... jajjaja ....en fin un dia diferente...
Me pregunte por unos instantes si la vida de Mr Big es asi... o sea si su diario es asi... puesto q cada vez q abrazas a alguien q no es el en mi caso... me siento mal... culpable...!!!! el se caso!!!!!... Dios... como y que pasa por la cabeza de los seres humanos...
Nos bloqueamos ante cualquier cambio, aun q lo deseamos... aunq es diferente too... y alla a la misma mierda nos vamos a caer...
Las cosas de la vida... extrañar y amar... caer y parar...
Lavarte las manos y siguen las mismas huellas... un diminuto camino y un luz inexplicable q biene a la mente tan solo por las ganas q tenes de verte envuelta en eso q llamas felicidad...
Ohhhhhhhhhh-..... Mr Big... es acaso mi delirio extrañarte y amarte tanto...
Q busco???... una igualdad q nos lleve a nuestros tesorados recuerdos felices...
Mr. Big.... vuelve q te extraño millon!!!
Intentando verte en los ojos del mar...
*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)
Sali y disfryte el dia... algo que no hacia hace rato, conoci mas a delirio, en vola hasta soñamos irnos a Isla de Pascua...El con mucho sueño se recosto en mi pierna y yo mientras apoyada en un arbos estaba le miraba con sierta extrañeza del momento algo freak y por q no decirlo... delirante...."angustiada"... tal vez!!!
Cuando mire su cara, me senti presa de algo extraño llamado el sindrome de la abstinencia al pasado....(nombre netamente puesto por mi... obvio!!!)...
Ya que es dificil de explicar pero notoriamente adivinable..., me sentia como una perra que engaña a su gran amor... una vil maraka...!!!... Luego me controlaba para q no se notara mi incomodidad y me fumaba un cigarrito... en fin fume caleta... jajjaja ....en fin un dia diferente...
Me pregunte por unos instantes si la vida de Mr Big es asi... o sea si su diario es asi... puesto q cada vez q abrazas a alguien q no es el en mi caso... me siento mal... culpable...!!!! el se caso!!!!!... Dios... como y que pasa por la cabeza de los seres humanos...
Nos bloqueamos ante cualquier cambio, aun q lo deseamos... aunq es diferente too... y alla a la misma mierda nos vamos a caer...
Las cosas de la vida... extrañar y amar... caer y parar...
Lavarte las manos y siguen las mismas huellas... un diminuto camino y un luz inexplicable q biene a la mente tan solo por las ganas q tenes de verte envuelta en eso q llamas felicidad...
Ohhhhhhhhhh-..... Mr Big... es acaso mi delirio extrañarte y amarte tanto...
Q busco???... una igualdad q nos lleve a nuestros tesorados recuerdos felices...
Mr. Big.... vuelve q te extraño millon!!!
Intentando verte en los ojos del mar...
*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)
jueves, 14 de febrero de 2008
ALI... VA EN TU HONOR!!!!
1. ) Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho. 2. ) Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego. 3. ) Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog. 4. ) Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.
Mis ocho memes! y no todos a Mr Big. como me pediste... jajajajajjaja
1-Publicar mi libro de poesías y/o cuentos, obras, etc.
2- Tener un hijo/a, en verdad... quiero saber q es tener eso q se te mueve en la guatita... ver cuando nace y mirar a quien amas en sus ojos... creo q ha de ser maravilloso, inexplicable.
3-Hablar fluidamente... porfavor!!!! Ingles... jajajaj
4- Entrar de blanco a la iglesia del brazo de mi pa! (TAN SOLO PARA VER SUS OJITOS BRILLAR)
5-Viajar, caminar mucho y respirar aires nuevos tomada de la mano de Mr. Big.(Islas de San Juan... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!)
6-Ver a mi hemi feliz, feliz de lo feliz!!! y haciendo lo que más le gusta...
7- Probar todos los helados y sus sabores del mundo... hasta aquellos más extraños.
8- sentirme nuevamente feliz y plena... como cuando me daba sueño cada vez q estaba en tus brazos.
Mis ocho memes! y no todos a Mr Big. como me pediste... jajajajajjaja
1-Publicar mi libro de poesías y/o cuentos, obras, etc.
2- Tener un hijo/a, en verdad... quiero saber q es tener eso q se te mueve en la guatita... ver cuando nace y mirar a quien amas en sus ojos... creo q ha de ser maravilloso, inexplicable.
3-Hablar fluidamente... porfavor!!!! Ingles... jajajaj
4- Entrar de blanco a la iglesia del brazo de mi pa! (TAN SOLO PARA VER SUS OJITOS BRILLAR)
5-Viajar, caminar mucho y respirar aires nuevos tomada de la mano de Mr. Big.(Islas de San Juan... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!)
6-Ver a mi hemi feliz, feliz de lo feliz!!! y haciendo lo que más le gusta...
7- Probar todos los helados y sus sabores del mundo... hasta aquellos más extraños.
8- sentirme nuevamente feliz y plena... como cuando me daba sueño cada vez q estaba en tus brazos.
Feliz Día...
Hoy soñé con una flores rojas... te amo!
*´¨)
¸.·´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :)
lunes, 11 de febrero de 2008
El finde pense mucho, me quedé en casa de mis tíos, no viaje a la paya y dejé planta a mi amigui... en fin son cosas q ya no importan.
Delirio en vola se enojó conmigo, me sentí extraña, pues a tan pocos días y ya se enojan... son raros los hombres...!!!!
Extrañé a sobremanera a Mr. Big, le mandé un mensaje para que me llamara...
Uff, este finde el calor es de temer... y tengo unas ganas tremendas de besarlo.
el sabado sali con Jorge y Paloma, nos encontramos con unos amigos de la banda, me reí mucho...
LLegamos re tarde a la casa, y con ganas de seguir el carrete, pero nos fuimos a dormir, Jorge y yo estabamos cansaditos...
El domingo, día de piscina, y sin poder quemarme de ninguna forma, me puse al son directo y nada!!!!
Porq seré tan blanca que quedo roja y luego blanca otra vez...???
Mr. Big... te extraño tanto, epero verte esta semana y hacer el amor nuevamente contigo.
Delirio en vola se enojó conmigo, me sentí extraña, pues a tan pocos días y ya se enojan... son raros los hombres...!!!!
Extrañé a sobremanera a Mr. Big, le mandé un mensaje para que me llamara...
Uff, este finde el calor es de temer... y tengo unas ganas tremendas de besarlo.
el sabado sali con Jorge y Paloma, nos encontramos con unos amigos de la banda, me reí mucho...
LLegamos re tarde a la casa, y con ganas de seguir el carrete, pero nos fuimos a dormir, Jorge y yo estabamos cansaditos...
El domingo, día de piscina, y sin poder quemarme de ninguna forma, me puse al son directo y nada!!!!
Porq seré tan blanca que quedo roja y luego blanca otra vez...???
Mr. Big... te extraño tanto, epero verte esta semana y hacer el amor nuevamente contigo.
lunes, 4 de febrero de 2008
viernes, 1 de febrero de 2008
Dulce!
Amor dulce como la miel que convierte mis huesos en débiles destellos...
te amo
Cuando vuelves????
te amo
Cuando vuelves????
miércoles, 30 de enero de 2008
Extraño
Ayer supe que murio el marido de una compañera de trabajo, por lo cual fui al velorio, no había entrado a uno desde que mi BI murió, me di cuenta de que estamos en un mundo en el que no somos imprescindibles, por ende podemos desaparecer en cualquier momento.
Sentí un dolor en el pecho, no por los recuerdos que se me venían como relámpagos de fuego a la memoria de cuando bese por última vez a mi BI, con su piel entre tibia y muy helada, eran los polos del hielo y el infierno.
Eso no me predujo sensaciones tristes, tan solo de algo que paso hace un tiempo y que aun no entiendo, pero sé que ella me cuida por ende no tengo esa angustia fea.
Sinembargo, cuando la vi a eela con su cara descolocada y su mirada perdida(Marcia), comprendí que por su cabeza no pasaban más que preguntas... más que inexplicaciones absurdas y que no tend´rán mayores respuestas, pues Dios no nos responde en palabras.
Se me apretó el pecho y lloré cuando me di cuenta que Mr. Big podría haber estado en ese cajón, sentí elñ ècho duro y con una angustia tremenda... algo que hasta enm este momento me produce pena, dolor, histeria...
Lo rpriemro que hice fue tomar mi celu y sin poder pensarlo, sin saber si estaría con ella... o no sé... es algo que nbo controlas... le mandé un mensaje...
"AMOR NO QUIERO QUE NUNCA ME FALTES O SI NÓ... MI VIDA SE DESPLOMA SIN SABER QUE YA NO PODRÉ TOCARTE.
TE AMO TANTO Y ME HACES TANTA FALTA . LOS DÍAS SON ETERNOS SIN TÍ"...
Le llamé antes de el mensaje y estab su celu apagado... pero aun asi necesitaba que supiera que antre todo... lo amaba...
No importó la pena ni el momento, solo necesitaba contardselo y pedirle que no me ponga en esa situación jamás... otra vez un duelo así... muero!!!!
Sentí un dolor en el pecho, no por los recuerdos que se me venían como relámpagos de fuego a la memoria de cuando bese por última vez a mi BI, con su piel entre tibia y muy helada, eran los polos del hielo y el infierno.
Eso no me predujo sensaciones tristes, tan solo de algo que paso hace un tiempo y que aun no entiendo, pero sé que ella me cuida por ende no tengo esa angustia fea.
Sinembargo, cuando la vi a eela con su cara descolocada y su mirada perdida(Marcia), comprendí que por su cabeza no pasaban más que preguntas... más que inexplicaciones absurdas y que no tend´rán mayores respuestas, pues Dios no nos responde en palabras.
Se me apretó el pecho y lloré cuando me di cuenta que Mr. Big podría haber estado en ese cajón, sentí elñ ècho duro y con una angustia tremenda... algo que hasta enm este momento me produce pena, dolor, histeria...
Lo rpriemro que hice fue tomar mi celu y sin poder pensarlo, sin saber si estaría con ella... o no sé... es algo que nbo controlas... le mandé un mensaje...
"AMOR NO QUIERO QUE NUNCA ME FALTES O SI NÓ... MI VIDA SE DESPLOMA SIN SABER QUE YA NO PODRÉ TOCARTE.
TE AMO TANTO Y ME HACES TANTA FALTA . LOS DÍAS SON ETERNOS SIN TÍ"...
Le llamé antes de el mensaje y estab su celu apagado... pero aun asi necesitaba que supiera que antre todo... lo amaba...
No importó la pena ni el momento, solo necesitaba contardselo y pedirle que no me ponga en esa situación jamás... otra vez un duelo así... muero!!!!
viernes, 25 de enero de 2008
No sé que haré, tan solo viviendo la vida sin hacer cosas de las cuales me arrepienta, me da temor entregarme sin ataduras y al finar siempre termine rompiendo un corazón noble... yo y mis cosas, las cuales me pides compartir, pero sé q van tan solo conmigo y que cuando llegue mi momento me iré... no lo sé...
Puede ser por no estar sola, o que no me pides nada a cambio...
Cuando escucho tu voz que me dice "bonita"... es algo extraño... p'ero vivible... algo molesto cuando me abrazas... algo extraño cuando siento tu olor... jajjaa
Es como si tuviera en mi; un manto protector q me quiere alejar...
o tan solo alejarme yo sola de mi... un sueve y completo dilema...!!!
Te extraño tanto...
Puede ser por no estar sola, o que no me pides nada a cambio...
Cuando escucho tu voz que me dice "bonita"... es algo extraño... p'ero vivible... algo molesto cuando me abrazas... algo extraño cuando siento tu olor... jajjaa
Es como si tuviera en mi; un manto protector q me quiere alejar...
o tan solo alejarme yo sola de mi... un sueve y completo dilema...!!!
Te extraño tanto...
miércoles, 16 de enero de 2008
Cuando llegarás?
No existe día en que mis ojos y mi alma pidan que aparescas y que me muestres el mundo con tus ojos de niño y juntos desde un mismo lugar podamos juntar nuestas vidas y dibujar nuestro futuro inmerso en visiones llenas de esperanza...
Cuando llegarás???...
Cuando llegarás???...
miércoles, 9 de enero de 2008
domingo, 6 de enero de 2008
ESPERANZA
Hoy te he extrañado, ayer recibi un llamado que me deja extraña, pensando si estas o noc umpliendo con todo... no lo se... tan solo mi corazon te ezpera y quiere q vuelvas, pero ya he tomado una desicion, creo q tendremos q comunicarnos y saber en que estas...¡¡¡ sabiendo si has cumpplido en nuestro trato, yo sigo... igual q hasta ahora, pero si no hay nada... tendremos q ver como se sa vuelta la hoja y dejarte ir... dejarme marchar aunq el corazon sangre... pero me pregunto q mas sangra va a tirar???... si ya no queda nada!
tan solo me miro al espejo y me pregunto q pasa por tu cabeza y por tu vida???...
Te amo mas q a cualquier cosa... no se como respirar sin saber q esiste aunq sea un apice de esperanza...
Esperanzaaaaaaa
tan solo me miro al espejo y me pregunto q pasa por tu cabeza y por tu vida???...
Te amo mas q a cualquier cosa... no se como respirar sin saber q esiste aunq sea un apice de esperanza...
Esperanzaaaaaaa
viernes, 4 de enero de 2008
Haaaaaaaa... que ganas de tocar tu cara, recorrer con mis manos blancas tus manos grandes t ru barba de color rojiso... ers el amor q espera hasta el amanecer para venir con el viento a despertar mi alma cada vez q contigo mi corazón sueña...
Cunto ha de esperar esta razón para acabar con la tela q en los ojos crece cada día... tapando los intento de nuevos rumbos, pues sin ganas sigue caminando sola y no encuentra lugar para sembrar la luz... cautivada por la incanzable e insierta corazonada...
Camina y se va... sigue y se trata de reencontrar... pide que tan solo en su espejo se dibuje un beso...
Pide recorrer nuevamente sus manos y su cabello...
TAMKAMV
Cunto ha de esperar esta razón para acabar con la tela q en los ojos crece cada día... tapando los intento de nuevos rumbos, pues sin ganas sigue caminando sola y no encuentra lugar para sembrar la luz... cautivada por la incanzable e insierta corazonada...
Camina y se va... sigue y se trata de reencontrar... pide que tan solo en su espejo se dibuje un beso...
Pide recorrer nuevamente sus manos y su cabello...
TAMKAMV
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
RSS Feed (xml)