Hoy...

Durante la mañana, he pensado mucho...!
No sé pero me sentí muy abatida, triste e insoportable a mi misma... sola y angustiada...
Durante la ducha matinal... lloré mis lágrimas se han confundido con el agua de la regadera... llore! y mucho ... santo Dios...
M e he dado cuenta que para llorar no es necesario las lágrimas ... pues el alma ni el corazón no tiene ojos por donde se escape la emoción... se muestran en cosas tan inverosímiles tales como un dolor de estómago el cual ya me ahoga... me sacude... no permite que tan solo un bocado toque mi boca...
Me rendí... mientras mi madre salía a vender... en la mesa me agarré del pelo y lloré... es inevitable hacerlo, el pensar en que no soy suficientemente fuerte me consume... me acrimina y convierte en una mujer inútil... vaga y sola...
No se como hacer para mejorar, para ayudar a mi tan amado padre... el que por tan solo una etapa tiene su nombre de padre ya que no es su más grande logro en esta vida...
Ufff necesito uno que me pregunte que es lo que siento... como realmente me siento y llorar... conversar que lo que acá me ata es un conventillo de emociones susurrantes y aclamantes de atención, justamente lo que o puedo darle... no quiero caer... no quiero!!!
Comprendí que somos solos... nacemos y morimos así...!!, no creo que de una vez, puede que cambie esa condición...
Creo que cada uno de nosotros puede forjar sus horizontes salidos de estrellas... yo creo ser una de ellas... necesito un cielo para poder brillar.
Una vez creo haber sido el ángel... ahora ya tengo pocas ganas de volar... prefiero estar acá, resguardada de tanta locura suelta... de tantos odios buscando un hogar.
Todas las heridas de mi mala historia se irán sanando... irán dejando su huella pero como todo mal golpe, necesitan de una buena crema para finalmente suavisarlas por completo... como la canción dice... cirugía de corazón... esa me haría yo!!!
De alguna forma u otra el amor es el gran personaje de este prologo... el cual anda en busca de una buena escritora la cual pueda reflejar dicha historia naufraga... la cual carece de personajes... es casi un monólogo... una basura...para mi un tesoro...
Cuando venía caminando pensé en lo heavy de esto... pero me dí cuenta en el gran desempeño que he hecho en esta vida... he jugado a ganadora y perdedora... de espectador y de protagonista e incluso de personaje de tramoya...
Ahora escribiendo el libreto... quien lo diría.
No sé que hará mañana... solo espero tener muchas fuerzas y ganas.
Que mi Bi me ayude desde allá arriba pa que Dios se apiade y me vea, que se sienta que no estoy solo por estar y que me de una oportunidad nuevamente de ser feliz... que aunq me cueste la vida... tener una familia linda como siempre la soñé... con cumpleaños, globos, risas y lindas sorpresas... con penas y glorias... pero siempre ser una familia y sin engaños... sin mentiras... no otra vez!
Mi gran deseo es terminar lo comenzado... sé que me falta mucho pa salir de este hoyito... soy muy fuerte pa salir sola... como siempre lo he hecho... aun ves tuve fuerzas ajenas y sin desmerecerlas eran las mejores de ese momento... ya tengo que seguir sola... pues si a mi lado no está, es porq no son y no hay vuelta... no hay que mirar lo que no fue si no pensar en lo bueno que es... Aunq no todo sea color de rosa... sacaré de lo poquito la felicidad necesaria pa estar mejor...