casos y cosas... que es dificil entender y entenderte a la vez!!!

Cuando las cosas y casos diarios nos acompañan desde que tenemos buenos y malos días, de eso se hace la diferencia de poder dormirte o tan solo cantar en los momentos y lugares más insólitos de la rutina... la cual con tan solo un buen momento se hace un tobogan de buenos augurios y sueños... yo soy lo más feliz y en mis sueños, dueña de todo lo más maravilloso que significa vencer los obstaculos y re nacer... como un fénix...
Muchas veces nos bloqueamos y creemos que nada va a poder ser, aunq sea así... debemos encontarnos y saber bien lo que queremos... y a la vez ser realistas y creer que todo lo que dependa de nuestras propias manos o causas personales podremos trabajar para que estos sueños sean realidad!
¿Porq no?... si pues! si se puede... haaaaa.... pero aquello que no corresponde a nosotros, aquellas cosas que no podemos modificar... ¿Que sacamos con tratar de arreglarlas?... son solo ganas vencidas y perdidas... como una cancion triste en una ocación de risas y buena onda!!!
Si... es así...
Me perdi tratando de buscar soluciones que no depende de mí... aunq la esperanza me quede guardada en un bolsillo...jajaja ojalá y ese bolsillo esté roto y se caiga... así la puedo recoger y saber que de alguna manera las ganas podrán seguir vivas... aunq tan solo dentro de mi se encuentren...
La vida nos hace jugar un papel...el mio aun no sé si es de una loca, perdedora o ganadora!!
Loca si... obvio, nadie hace lo que hago... jajaja si tan solo contar mi historia... y ¡que historia!...
Me pregunto hasta cuando... y si esto vale o no la pena!... yo no sé... pero soy una mujer que necesita diariamente estímulos... afectos y caricias... en fin en mi familia... es muy poco lo que se dá... con la única en la que me escondía como un pollo... era mi Bi y ella ya no está... si deja lo biuen que ha de estar en un cielo... o lo que haya... viene tan solo pa darme un abrazo!!!, en fin es la única que me da ese cariño que tanto necesito...
Hoy fui a ver al hippie y no lo encontré... fuí dos veces...!!! quiero solo empezar las clases!!!
En una de esas... quien sabe y aprendo... soy seca!!! o sea eso es obvio... jajaja pero a la vez y he estado investigando sobre Ibiza... y su isla... en donde me espera la oportunidad de volver a vivir...
Me pregunto en lo más hondo de mi corazón si de alguna manera soy una cobare por arrancar... puede ser!, en todo los casos del mundo... creo q es esa la única respuesta... no quiero saber que ya como no volveré a estar con Mr Big... y de alguna manera lo único puro en mi vida ya esta sucio... y no justamente por mi... si no por una mentira...!!! no puedo combatir contra eso... ella no ganó... solo ha perdido... en la guerra y en el amor no hay ganadores ni vencidos... solo sobrevivientes... Esta fue mi peor guerra y creo que la única y aun estoy viva... aunq no quiero muchas veces estarlo!!!, pero que le vamos a hacer?...
Aunq sierre mis ojos no podré dejar de verte, menos de oirte... dejar de ser pero no dejar de estar!!!
En tonces quein sabe si algún día veo que ya esta todo perdido... porq para que ser irreal si no es la primera vez que me da esperanzas y luego me las quita... por ende... siento que debo estar preparada para todo...
Tengo más miedo que nada en este momento... siento rabia más que nada!!!
No sé pero esta me las paga sea como sea... y quien sea...!!!
M egustaría tener lo cojones pa poder agarrar mi mochila y salir... creo que demás y lo haría como ya estaba planificado... para Enero... despues del matrimonio... obvio!!!, No sé como me ire aun solo he visto la ruta... no sé si me va a costar... pero lo voy a lograr!!! eso si!
No s´´e si llegue y me quede allá... aunq despues del asalto en Pichilemu...Ufff !!!
Aun recuerdo cuando vi a mi Bi en la camilla de la morgue... fue la peor ecena antes vista!!!
Sentí que mi corazón se paralizaba!!! que no podía respirar!!!, fue casi parecido a lo que sentí cuando supe aquello!!! (no quiero hablar de eso)...
Le escribí una carta lo cual despues de haberla vestido con mi prima Andrea... y de su maquillaje que sin darme crédito... quedo bastante linda!!!, en fin como era ella... nada más...
en ese momento... le escribí una carta, la cual se la meti en el bosillo de su chaqueta café... con la cual alcanzó tan poco tiempo usar... quien lo diría?
La carta decía que la amabamos y que estabamos orgullosos de ella y de todo lo bueno que nos dió... lo que no fue para nada de poco!
En ese momento le di un beso y supe que era el último... ya esta helada... es impresionante lo fría que se pone la carne al ya estar muerto... pero no me dio miedo!!!, solo me probocó algo en mi pecho... algo que no puedo explicar... solo que ya antes lo había sentido... aunq de otra manera...
En fin en aquel momento le dije que me esperara... sin termonar la frace en mi mente... me pegue tan fuerte en mi cabeza que aun me duele si me acuerdo... ufff la Chepi...( como le deciamos) me pego!!!!... fue la ultima vez...
Me pregunto si algún día se solucionará todo... si seré feliz con Mr Big... en fin eso nadie lo sabe...
Voloviendo a otro tema... el viaje no es nada malo... pienso irme hasta el norte y de ahí ver si en el valle de la luna... por lo sierto que viven muchos hipies ahí... alguien parte conmigo... pues la ruta es pedregosa y desolada!!!... y sola es más hinospito el camino...!
Aunq no me da susto... pues siento que ya he pasdo tanto sola... aunq debo admitir que soy lo más regalona que hay.... por eso me da tanto miedo conocer gente... siempre me paso así...
Sobre todo ahora... no quiero que nadie me busque y si lo hacen... uff corro y nadie me para!
Soy una especialista en escape...jajaja, no sé pero en este último tiempo... me encontré nuevamente con la niña que era... y que aun sigo siendo...
Hoy mi papá llegó a mi pieza... cosa que hace mucho no hacía... pues ni conversaba conmigo...
Me dió un beso... me dieron ganas de llorar!!!
Solo quería abrazarlo y decirle que no se fuera...¿Porq todo me deja?...
Por eso queiro ser yo ahora quien deje todo... vivir y viajar... nada más...
No me importa mucho lo que pueda conseguir en plata... me carga!!!
Siento que eso me arruino la vida... o si soy más objetiva el no saber manejarla... me arruinó... (nos arruinó)...
España... un lugar de ensueño... Ibiza... ufff y la isla... haaaaaaa....
Es de lo mejor... creo que ese es mi destino...
Viviría de la pesca y de las artesanías que pueda hacer... además si me especializo... en yoga, reiki... y demaces... jajajaja haaaaa y sin dejar de lado mi tarot...
Aunq con tanto viaje... me convertiré en especialista de las artes... aprovecharé las caminatas... jajajaja... aquellas largas horas solo conmigo y nadie más...No puedo negar que en mi cabeza se alberga la idea de estar con él... de estar en Machupichu... de hacer el amor en las ruinas ...jajaja,
Ya me vino la melancolía, esa que te ataca sin piedad por la espalda...!!!
En fín trataré de hacer un trazado bien de lujo... lugares lindos...
De más y lo hago... o sea es obvio...
En un relato leí sobre Perú... en donde un medico el cual astiado de la sociedad... se convirtió en hippie, él contaba que Perú es mágico... lugar con mistica... aunq yo no cacho bien esa volada!!!... Aunq admito que me gusta fumar yerba... esa volada no la cacho!!!...
En fin siempre hay gente como yo... ya encontraré la buena amiga que soy conmigo... Por q para que vamos a negar que ya no tengo con quien conversar y quein me aterrice... aunq creo q volar es lo mejor que puedo hacer... ya no sac0o con quedarme acá... ya lo perdi y no hay quien me lo traiga.,... si ni con mi doloir... el cual se hace más grande, desbocando mi alma con cada día que pasa y sola estoy... lejos de ti me encuentro... para que seguir acá... si lo único que consigo es más dolor... y me cabeza gira y da vueltas buscando salida y no hay...
Lo que más me duele es que por último... antes era tan solo cubrir lo económico... hoy es una mentira que ya tiñó mi vida... mi alma y mios iluciones... sé perfectamente que ya todos me odian... más que antes... entonces Mr Big. por más ganas... en su corazón sabe que eso no lo podrá borrar... sabe que él no tiene las ganas pa luchar contra la corriente...
En eso nos diferenciamos... yo soy más arrebatada y por ende más confrontacional... él no, es más calmado y racional... por eso creo que ya no volveremos... se me parte el alma... pero ahora es algo más que una lucha por un error... hay una mentira que me empañó y algo cambió en mi percepción... el ideal que tanto soñé un día se me fue de las manos... hoy ya está tan lejano... cada vez más dificil entender el como y cuando... lo dificil que es entenderse y entenderte a la vez!...
No sé como enfrentarlo con mi amigo o ex amigo... no me puedo explicar porq pudo haber hecho eso?
No lo entiendo... no me cabe en mi cabeza... uffff son tantas cosas que no puedo explicarme!!!... tantas!!!... Por eso solo quiero solucionar aquello que depende solo de mí... quiero conversar con él y saber si es verdad y quien lo dijo?, necesito y meresco saber la verdad... aunq nada solucione ya!!!... pero juro que si descubro que fue ella... ufff juro y la voy a mechonear de propio... o la demando de injurias y calumnias... esa yegua que se cree?, ya no importa nada...!!!!...
Ya me dio rabia.... uhhh que mala onda... me carga estar así... me carga no tener como defenderme y saber los porq??????
Aunq nunca los sepa... solo se que soy una mujer que en este momento sufre y que quiere arrancar y salir corriendo donde sea!!!...
Pero despues del matrimonio... nadie sabrá donde etoy...!!!
Si hasta a mi herma le mando postales de lugares de mentira y así nadie me va a buscar... es mejor así... por lo menos tendré un libro con hojas blancas que quiera llenar!!!... con nuevas cosas por descubrir!!!, si ya me gustaría estar allá... pero es el viaje el que me cuesta... tengo que trazarlo muy bien, detenidamente y ser muy cuidadosa... es que sola es más dificil... es más aguado... es más triste...
Una vez me soñé de la mano caminando a su lado por la vida... siempre a su lado... ahora caminaré sola... aunq algo triste, pero por lo menos con la conciencia tranquila que nunca hace más daño que haberlo amado hasta la muerte...!!!

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(¸.·´ (¸.·` ¤....Elita :(